El agua de lluvia esquiva con deseo mi cuerpo desnudo, espero su purificación, sólo me da la fría indiferencia de su roce húmedo; trato de seguirle la corriente, salpico todo charco cercano, giro con los brazos extendidos hacia el cielo, suplicando su perdón, mójame, ahora; nuevamente las gotas se aquietan, disminuye la contundencia de su avasallador poder, se convierte en garuga, casi viento húmedo. Caigo abatido, mis manos rodean mi cara, la decepción toma forma de siniestro fatal, estoy perdiendo la razón, mi alrededor se torna de un rojo furioso, sólo quiero limpiar los pecados de mi vida, entre tú y yo, dame el baño de esperanza, sólo la esperanza de que se puede empezar de nuevo, borrar todo, partir de cero. Tus gotas traen la fuerza del perdón, tantas veces me he escondido de ellas, refugiándome en los techos de mi miedo, bajo el paraguas de mi soberbia o simplemente viéndolas desde la ventana de mi vergüenza.

Nuevamente alzo los brazos a tú encuentro, las gotas me tocan con desdén, sigo alargando mis extremidades hacia ti, las gotas las siento cada vez más profundas y me dejo empapar por ellas, me inundan con su paz, cada gota que se desliza por mi membrana sin corazas se lleva un pecado enquistado cerca de mi alma, necesito de todas las gotas del mundo, para sacarme todo el dolor del alma. Tu ducha celestial cae sin respiro y se lleva de a poco los pecados míos, con mi mirada sigo el torrente de agua que nace con fuerza bajo los dedos de mis pies y se pierde lentamente en la onda nansa. Veo alejarse la mirada pervertida hacia tu hermana menor amigo mío, los deseos hacia tu mujer lejano vecino, la apropiación ilícita de tu dinero abuelo; todos y cada uno de mis pecados se aleja y me libera de su peso, mis pies sangran de dolor, más es el dolor más hermoso que he sentido, tan real como la muerte o tu pelo azabache mujer de mi vida. El torrente se hace caudaloso, porque no sólo lleva tu agua purificadora sino que además está lleno de mi perversión, maldad, egoísmo, soberbia; el agua se torna gruesa, fuerte como el pecado, incontrolable como el deseo y dañina como el mal. Creo estar quedando limpio, puedo levantar la cara sin temor, ni vergüenza , puedo volver a mirar a los ojos sin culpa.

Levanto mi rostro hacia la lluvia inclemente tratando de buscar la respuesta, no la veo; pero sé, que se depósito en mí, me limpiaste para permitir que continuara el camino. Mi arrepentimiento será vigilado por mi memoria y vivir en el dolor causado a otros será mi penitencia; trato de reintegrarme, es dificultoso, he quedado completamente débil, tu absolución húmeda me golpeo con fuerza. Simplemente no puedo caminar, éste es el pago justo por mis pecados?, me quieres castigar con más vigor?. La gente se aglomera a mi alrededor, ahora no sólo no puedo moverme, tampoco consigo hablar. Me levantan entre varios, no logró oír lo que dicen. Por fin consigo verte, vienes a buscar lo que te corresponde. Entiendo, ni siquiera la lluvia logró lavar mis pecados y sólo la muerte permitirá que me limpie, entraré al siguiente estado puro, con la esperanza de empezar de nuevo y hacer por fin las cosas correctamente.

Nunca entendí porque he visto tantos buenos jugadores de fútbol perderse, claramente superiores, mejor dotados técnicamente, me parece que la modorra metió mano en alguno de esos casos. Yo sólo ponía empuje y una que otra maravilla deslumbrante, pero aún así me costaba explicarme la pasíón que generaba en mí ese deporte, correr tras una pelota es extraño; liberarte en un golpe seco al balón y que éste por el miedo al dolor que le causaste con tu empeine se introdujera en las redes, si es que habían; gambetear al portero, luego de haber eludido a cuanto hachero te hubiera salido en el camino a cercenar tus piernas sin culpa; tratar de hacer un hoyito, uno sólo es lo que pedía; no te explico cuando en esas tardes iluminadas, por esas cosas de la vida te salía una chilena, ufff; también me generaba placer cuando te agarraban la polera y de todas formas no podían torcer tu convicción y seguías con la vista puesta en el arco y el cerdo destructor quedaba mordiendo su impotencia en el lodo que pisaron tus pies segundos antes, con el recuerdo de tus estoperoles de aluminio en la retina. Pero aún así es dificil explicar el origen de esta fervorosidad que se logra experimentar con el futbol, en mi caso, tendría que apelar a mis experiencias y existe una, que es especialmente querida y atesorada por mí.

Corrían tiempos de muerte en nuestro país, se mataba gente en las calles, sólo por creer en algo diferente, ni siquiera mejor. Las personas andaban con miedo, se reprimían los gritos, se hablaba en las esquinas oscuras, los decibeles de la voz bajaron concensuadamente, se pusieron de acuerdo con las miradas. Era extraño que en las noches se pudiera andar hasta muy tarde, se llamaba toque de queda, a veces sonaba a las 6PM, a la hora que empiezan los programas para adolescentes hoy. Mi casa era normal, clase media-media, no sobraba ni faltaba. Esa noche era especial, no habría toque de queda, se celebraba la Navidad, fiesta religiosa en honor al nacimiento de Jesús, personaje que hace dos mil años creo una de las sectas más grandes del planeta y a la cual la historia se encargará de juzgar en unos 500 años más. Por lo general, se entregan regalos en esa noche, en homenaje a quien no los tuvo, los niños son felices, los padres olvidan las cuotas en las cuales se encalillaron para costear la risa de su hijo y también son felices. La vida quiso que esa Navidad fuera mejor que la anterior, en que recibimos hermosos walkman cada uno de los tres hermanos y algunas lágrimas de impotencia escondidas de mis padres. En la Navidad del 80' a mis hermanas las cortejaron con una casa de muñecas, más las muñecas, ropa de colores vivos, como se sentían mis padres ahora y otros utencilios que sólo ellas entendían y apreciaban. A mí me llegó, el regalo mas estremecedor y acertado de que tenga memoria, desmenuzé el paquete con cuidado y ante mis ojos empieza a descubrirse ropa, las corazas del tesoro cedieron a mi ímpetu y ante mis ojos apareció la tenida del equipo de mis amores, aún recuerdo hasta el olor. El viejo Pascuero se había esmerado, porque no sólo venía el traje, sino que además un par de botines resplandeciente y el corazón de este deporte, una pelota, mi primera pelota.

No aguante, bajé de inmediato las escaleras, obviamente ataviado de la indumentaria recién recibida. Bajé con los gladiadores que aún no perdían la batalla contra morfeo, llegamos al terreno desolado que usábamos de cancha y me dí el gusto contenido desde que ví mi regalo, golpeé la pelota con todo lo que tenía, la sentí llena, porque antes le había dado un botecito, se elevó por los cielos y calló a tierra. Comenzó la pichanga, tengo que decir que sentía cierto pavor cuando los demás golpeaban al balón, cierta envidia recorría mis venas y me daban ganas de matarlos; pero en fin, tenía que jugar. El sueño fue despachando a cada uno de mis compañeros de andanzas, el último se fue casi como zombie, yo estaba extasiado, pletórico de fuerzas para seguir jugando por horas, pero me quede solo. Al contrario de lo que pudiese suponer, me sentí mucho mejor en soledad, pude estar con mis tesoros en la intimidad, me veía en el reflejo de una ventana con mi tenida, les sacaba brillo a los chuteadores, le pegaba uno que otro tiro al arco imaginario hecho de aromos; cuando en eso siento que me llaman de mi depto. para que termine la jornada porque es muy tarde, yo inquiriendo que no era tanto, me llevo la sorpresa de que eran las 6Am, pronto a amanecer, les dije que iba al tiro. Pensaba darle el último chute a la pelota y largarme, pero aquí se produjo el momento milagroso, alcé mi vista y ví como el Sol se esmeraba en salir por atrás de la cordillera, era mi primer amanecer, mi primer equipo, pelota, etc. Me puse contento como nunca, salté sin saber porqué, sólo obedeciendo a lo que me decía el corazón; sin embargo, los rayos de la estrella madre se posaron sobre mi balón, en acto rápido eludí al rayo con una finta certera, pisando la pelota por atrás de mi pierna izquierda, maldición, otro rayo nuevamente se posó sobre la pelota, la empalé con el empeine y la levanté por sobre el maldito destello, entendí en ese momento que el Sol quería darme una lección de ese deporte, de la nada aparecieron miles de rayos, a los cuales con enganches asombrosos fuí quebrando uno a uno, más en un momento, por centralizar el juego (mi gran problema) quedé de frente con todos los rayos mirándome, tenía que pasar, pensaba en eso cuando de la nada, el más rápido de todos se vino encima, sólo noté que estaba en frente mío, era imposible eludirlo, teníamos que trancar, le puse cuerpo, pierna, todo, la pelota no se movio, me reintegre más rápido y fui por ella, le quebré la pierna al rayo, mire al Sol a su cara y metí el gol más hermoso de que tenga memoria el fútbol, lamentablemente fuí el único que lo ví. El Sol no quiso salir hasta que me entrara y la Luna me coqueteo con un guiño y tres estrellas fugaces

Creo que desde ese día me apasioné por el fútbol, porque fuí mejor que el Sol y le saqué un mimo a la Luna

El rocanrolero, la vida que lo acompaña y las envidias que despierta. Patas en la ventana, viendo pasar la tierra, dejando escapar el tiempo; no lo hace por gusto, sino porque para él todo pasa presuroso, una hora en su vida son demasiadas en las de una persona normal; que se encierra en el metro para trasladarse a su cárcel, con barrotes de papel y firmas urgentes que sólo quieren salir de su presencia, con paredes de computación y lenguajes java, con la libertad sesgada por su bolsillo, apretado, frustado, insatisfecho; añorando en lo más íntimo poder volver el tiempo y dejarse llevar por ese ímpetu que lo envolviera en su juventud, por ese proyecto loco que trazaron con sus cercanos de tener una banda o hacer una película o tener un programa en algún medio, si se disponía de todos los recursos, se era creativo, tenías buenas ideas; maldito cobarde, que dejaste que tus sueños se aburguesarán, mataste lo más humano que puedes tener, la pasión de crear; quédate con tus limosnas, con lo que sobra del banquete que otro se esta dando, cómete tu desapareciente creatividad y cágala en algún lejano y olvidado lugar, y que el olor de la mierda gris te haga recordar a cada instante lo que serías y no fuíste.

Me acuerdo de personajes que se cruzaron por mi vida loca, fueron tantos colegios, tantos amigos eternos, tantas mujeres bellas, tantos talentos; que me parece increíble que todos hayan sido lo que socialmente se esperaba de ellos, fue el peso de la cultura que les cayó como acero sobre sus hombros y se desplomaron sin poder poner las manos llenas de creatividad, hundieron su cabeza como avestruces, pensando que no me daría cuenta; seres ilusos. Se doblegaron a la sociedad que criticaron sin pelear, aunque fuera en desventaja; y de quienes pensaba que se consumirían en el anonimato reservado para perdedores, surgieron valores inconmesurables. La vida no es lo que aparenta, siempre te deja con ese sabor de no entender, bueno esta reflexión es en exclusiva para quienes tratan de encontrarle sentido a las cosas y, claramente, se pegan en la cabeza ante la negativa del destino por enseñarles esa verdad omnipresente; o definitivamente, es como Maturana dice, hay tantos dominios conductuales como personas existimos, de ahí que no exista la verdad "objetiva"; métete la reflexión por el culo Humberto.

Que será de todos esos soñadores, buenos pa'la talla, a su manera transgresores y rebeldes, almas inquietas en donde la mía tenía eco y se expandía, para aplacar en parte, el silvido molesto, la queja persistente, ante la podredumbre de las cosas. Yo aún escucho el silvido, a veces mas fuerte que entonces, a ustedes se les cayeron las orejas; en un altar, en el parto de su hijo, en su primera chequera, en las cuotas de por vida por una casa en donde corresponde, dejaron de oír el silvido, pero también la hermosa música de la libertad y de los sueños. La sociedad les ganó o negociaron con ella. Como sea, yo sigo en mi trinchera, por fin encontré un arma adecuada para defenderme, mi prosa es mortal, letal y eterna, no conoce fronteras, ni tiempo, sino es hoy, será mañana, pero algún día sentirán la contundencia de mis palabras y espero que no sea demasiado tarde para ambos amigos.

Rockstar y la que te parió.

Decidí pasar a cortarme el pelo, cosa bastante inusual en mí, porque el pelo largo, creo, me queda mejor que el corto, de mutuo propio es muy dificil que yo decida cortarme el cabello, es una carga que llevo desde chico en mis fortalecidos hombros; desde que tengo memoria, mi madre, con su mejor intención, me llevaba a trasquilarme con unos malnacidos del centro de Santiago, se decía que eran los mejores, especialista, yo lo único que recuerdo era la premura con que nos atendían para que no se les escapara la próxima víctima; malditos psicópatas amanerados, aunque si me apuran un poco, creo que en ese tiempo no eran tan delicados, no alcanzaban a ser tontas locas; malditos, de ellos es la culpa de la situación actual de mi melena, si me lo corto demasiado parece cualquier cosa con espinas; debo confesarles que tengo pelo chuzo, pelo pincho, cabeza de erizo, por eso tengo que confiar mucho en la persona que me corta, porque debe conocer muy bien los límites en los cuales puede desenvolverse, de lo contrario yo me quedo con la peluca y ella sin un cliente. La fortuna quiso que encontrara una peluquera exultante, que no sólo se destaca por conocer la mecánica de mi cabello, sino que además posee unas caderas firmes, unas manos que se deslizan con seguridad modelando mi pelo, pero no por eso, sin suavidad, ella posee la mezcla perfecta para dominar la bestia que habita en mi craneo, tapándolo de color trigo; aparte de sus caderas firmes, posee unos ojos penetrantes que si los miras muchos inducen a la exitación, un olor embriagante, intenso, todo al mismo tiempo actuando sobre mi cabeza y mis sentidos; sus dedos siguen el ritual de masajear y sostener con desición los elementos requeridos para el corte. Lo hace a un ritmo hipnotizante, quedo en estado catatónico, del cual sólo logro volver por el susurro de su voz grave pidiéndome que cambie de dirección mi testa entregada a su voluntad, sin titubear la giro en la dirección que ella quiera, si pudiera me arrancó la cabeza y se la entrego para que tenga con que practicar todos los días la magia de su profesión.

De vez en cuando comienza a hablarme de su vida, confieso que muchas de las veces es por que yo he inquirido, sin mas propósito que el de escuchar su voz, algún comentario al respecto; escucho extasiado algo de un hijo en la adolescencia, de lo dificil que es la vida para una mujer sola, del diploma que cuelga en una pared certificando su primer lugar en el instituto donde aprendió el arte del corte de pelo, de las parejas que han sido compañía momentánea en momentos disímiles de su vida. Pero recuerdo una vez en que el silencio era implacable, ni siquiera yo con mi personalidad logré sacarle muchos comentarios, entendí que era un mal día, por el espejo de enfrente la miré a los ojos, labor heroica para mí considerando mi profunda miopía, me costaba encontrárselos, me dolían los ojos, decidí no hacer mas esfuerzo, porque el rostro se me desfiguraba de una manera exagerada con cada mueca que realizaba para lograr mi objetivo, me entregué a su labor; más al instante me percaté de que sus ritos iniciáticos eran de una presión distinta, sus dedos no tenían la claridad de otros días, pude notarlo e ir con ella, sólo sintiendo sus dedos, por el sendero gris que atravesaba, mis preguntas fueron del mismo largo que sus cortes, era una danza extraña, dificil, pero nos comunicábamos, ni ella ni yo olvidamos ese momento.

Luego volvía a hablarme de sus artes y destrezas en el oficio de la peluquería, que las mejores tijeras eran las forjadas en metal de hitachi, que tiene que ser un simil del roble en las maderas; que siempre es conveniente usar tijeras clásicas y de navajas ni pensarlo dos veces, las de albacete eran de las mejores y estaban al alcance de su bolsillo.

Pasé y estaba ocupada, me miró y me hizo una mueca de que volviera más tarde. La lluvia y el ballet del programa Mekano impidieron que cumpliera mi cometido, quizás si no hubiera prendido la tele...
La mujer de arriba no la conozco, pero me parece exquisita, tiene todo lo que se requiere, hombros bien delineados, mentón firme, peto amarillo y cartera cruzada...además de parecerse en extremo a mi peluquera.

Siempre fuí un niño indomable, aparentaba tranquilidad, más mi mente febril recorría espacios infinitos, escenarios fascinantes, que a mi pasó se rendían con devoción. Con el correr de los años el espíritu inquieto no amainó, por el contrario, se acentúo acompañándolo de acciones que antes estaban en ciernes, sólo esperando ser despertadas.

Al acompañar mis pensamientos de acciones, me fuí dando cuenta que a veces resultaba ser inclemente, no daba tregua ni concesiones, quizás buscando frenéticamente la quintaesencia de la vida, la respuesta a mis preguntas, la paz de mis instintos; pero nunca llegaban y mientras mas exploraba, mis límites se hacían difusos e inalcanzables. Como resultado de esta persecución delirante, fueron quedando ruinas, escombros, cenizas a veces transformadas en dolor, de la búsqueda frénetica pase sin darme cuenta a la irresponsabilidad, a exigirme sin respiro, cayendo en excesos sin sentido. Pero el ímpetu no calmó y está mas vivo que nunca, la fuerza de lo nuevo y de experiencias que generen vida, me tienen tan atrapado como la primera vez; clamo con mas fuerza por esos sucesos, que en definitiva, me dicen que estoy vivo, y navego con viento a favor buscándolos. El fuego de mis pasos sigue retumbando en las memorias de los seres que han sido testigos de mis acciones y quienes, con un cariño que sobrecoge, me lo hacen sentir; quizás por que de ellas sacaron algún provecho o les dije una palabra que derrumbó sus límites y se atrevieron a vivir intensamente. Es paradójico cuando a mis palabras les dan un sentido de certeza o claridad, cuando sólo provienen de lo que ustedes me muestran, yo sólo soy un buen espejo, que logra ver, con mediana claridad hechos que a sus ojos pasan desapercibidos.

No obstante, el ímpetu a veces sufre reveses o nuevas formas de plantearse, generándome vacíos que duelen; porque los reveses vienen de terceros que sin querer se atravesaron, en una noche de furia, de alcohol o de faldas, con mi ímpetu candente y fueron víctimas inocentes de la vorágine de mi labia o la contundencia de mis acciones, sintiendo dolor, desagrado y rabia. Hace tiempo tome como lema el jamás pedir explicaciones, porque yo no doy excusas, quizás sea tiempo de replantearse la norma, no porque el lema sea malo o equivocado, sino porque hay gente que merece una y mil disculpas. Porque esas personas están rodeadas de auras que me sobrecogen, están bañadas de amor, son ojos que tienen un brillo que ilumina y encandila todo a su paso y es imposible ser indiferente, personas embriagadas por el cariño de un otro con quien juran compartir por siempre la vida y ante tamaño espectáculo de belleza y amor, sólo me queda bajar los brazos y neutralizar el fuego interno... porque su llama jamás dejará de quemar

El amor es la respuesta, el corazón no miente, no porque no pueda sino porque no sabe, cierren los ojos antes de cualquier desición importante y él les dirá que hacer, siéntanlo. Se agradece el aprendizaje, se agradece el cariño, se agradece la oportunidad de comenzar de nuevo, porque siempre mañana será otro día. Me gustaría que mi fuego los quemará algún día, para que me acompañaran en el viaje de conocer nuevos horizontes, realizar fantasías restringidas a los sueños, sé que algún día lo haremos, no sólo por que quiero sino porque debo.

Mi vacío termina en sus risas, no me la nieguen.

Gracias por la diversidad, gracias por el coraje, gracias por tener conciencia de show, gracias por el atrevimiento, gracias por poseer amigos como nosotros familia avello, gente que va sin camisa, sólo con corbata y se abre el pecho para recibir los misiles lanzados desde cómodas butacas de terciopelo; gracias tía por permitirse la locura, ya que bajo su influjo salió una vertiente nueva, de la cual todos nos nutrimos y nos permite respirar con tranquilidad, pensando en un mundo mejor en el cual todo es posible, gracias por su valentía, gracias por ser "the queen of my dreams". Gracias Ariel por creer en los proyectos, no sé si fue tu cerebro de comerciante o tu alma de aventurero, pero a ambas gracias infinitas.

Blondie, tu diversidad me abruma, me hace minúsculo, todas las gracias posibles, por ser el antro de lo permitido, bajo tus murallas se han escrito todas las historias que recuerde la memoria, por ser el zumbido inclemente que no claudica ante manotazos censuradores, por ser el regazo en donde descansan las obscenas perversiones de almas inquietas que sólo buscan identidad o cariño. Gracias también al alcohol, bien o mal, ha estado presente siempre en los desvandes de nuestro accionar y termina siendo el premio necesario luego de una noche de pasión. Gracias mujeres por su fidelidad, claramente no retribuida, pero siempre compensada, con gestos, caricias, muecas dislocadas o miradas cómplices.

Análisis musicales un bledo, hoy escribe un amigo inclemente, que sólo fue en busca de aventuras un día de verano del '89 y termino siendo raíz de proyectos utópicos, de soñadores insaciables que sólo quieren un espacio para su vocación de artista. Gracias por la tosudez, sin ella nadie triunfa, tantas veces se me he extraviado en las esquinas de lo socialmente aceptado, que ha sido dificultoso encontrarla de vuelta, claramente, sin su ayuda sería imposible.

Hoy siento que han abierto un nicho de esperanza, son clamor de los que no quieren aparecer, son voz sin retorno, como un escupitajo lanzado al aire, un garabato irruptivo o un flato en la mesa; pueden caer mal, pero se agradece su presencia, por que nos recuerda que somos frágiles, momentáneos, viscerales y siempre es mejor hacer que arrepentirse de lo que no hiciste, peca de acción y no omisión.

Desconcierto es lo que ví en las caras jóvenes de seres anónimos que esperaban por verlos, desconcierto es lo que ví en las caras de los mismos jóvenes al finalizar la actuación; fueron la puerta de lo desconocido, esa sin retorno, en la cual se entra y no hay pie atrás; pero también fueron esperanza de algo mejor, que claramente no comprendían, pero definitivamente, los superaba. Los ojos de ansiedad por lo que vendrá se les notaba a los jóvenes desconcertados o quizás, simplemente, eran el reflejo de los míos... quien sabe.

Saludos de las tinieblas y que el niño sin camisa se ponga algo...por favor

La vida en Rosa

Sí y que. Qué se juzga?. La valentía de ser y no parecer o la cobardía de aparentar en la luz una fachada que no resiste ni un segundo más. Por favor, hasta cuando, me parece más sano, valeroso y loable, la persona que se asume como lo que es y no anda como sombra por la vida, sumido en temor y negando una voluntad que lo sobrepasa. Valentía, ese es el clavo angular, valentía amigo mío, que el placer del reconocimiento que se logra por medio del esfuerzo y el dolor no tiene parangón, más cuando es a costa de la propia vida, porque será tu vida la que se enjuiciará, tus acciones, compañías, etc. Más que importa, tú eres un ser que naciste para dar estas batallas y tienes ejemplos que te harán enorgullecer; un Oscar Wilde, que se hizó escritor para subliminar su mundo interno, cuando lo asumió se transformó en artista, generando creaciones que quedarán por siempre en el inventario colectivo del planeta. Dáte la oportunidad de ser lo que tienes que ser, de lo contrario siempre serás una perturbación de tu esencia, una ambiguedad no entendida, objeto de desprecio e indiferencia; asúmete, no te dará felicidad, por lo menos en el corto plazo, pero sí la tranquilidad para empezar todas las epopeyas que desees luchar, de frente, gritándole al puto mundo en su cara quien eres. Camina erguido, que tus pasos retumben en las mentes de quienes no quieren un mundo diverso, los tiempos de la homogeneidad están enterrados, hoy es tiempo de clamar con fuerza que somos diferentes, más no por eso enemigos, clamamos por convivir, sólo así seremos un país civilizado, decente, humano, diverso.

Dejen que las voces de quienes condenan hablen, que el viento del cambio se encargará de llevarlas a la esquina del olvido que prontamente tomarán para desaparecer por siempre de nuestra vista y presencia; será en ese contexto, que nos miraremos a la cara y ustedes lograrán el respeto que buscan, la identidad que necesitan, el amor que anhelan. Ahora, también me parece necesario señalar que hay quienes siempre perturban los sueños, en su caso serían Las locas del Frente, como diría Lemebel; a ellos no los culpó tampoco, ya que fueron tan valientes que llevaron su acción al límite, se convirtieron en seres radicales, presos de su convicción, lamentablemente, se desvirtuo y degeneró, en reales entes sin gracia, que por verse dejaron de ser.

A ellos los tapizaron de insultos, bromas en la calle, misma que estoicamente aceptaron, porque los hacía mas fuertes. A saber, se te para pa'dentro, se te chorrea el helado, se te queda el ascensor abierto, te gastai parejo, te bajai por el medio; y los ya tan conocidos, maricón, fleto, maraco, huevona, hueco, delicada, tonta linda; o incluso algunos compuestos como: le dicen el alpinista, ¿?, porque va de pico en pico; le dicen el terrorista, ¿?, no deja poste parado; le dicen la entrada de músico, ¿?, siempre entra por atrás. Bueno y así hasta generar un cúmulo de epitetos de éste o peor calibre. Pero reitero el concepto, fueron los que lucharon contra esto y la violencia física que lo acompañó siempre, los que pueden dimensionar el gasto, yo creo que fue elevado, tanto que se hicieron seres extremos y, gritaron con demencia lo que eran, perturbando a culpables e inocentes. Ese tiempo ya pasó, ahora es el de maserar el conocimiento adquirido, asimilarlo y reestructurarse. No hay mejor pie para ello que este tiempo, el pasado no les pertenece, el futuro es incierto, sólo el presente es suyo.

Valentía, coraje, fuerza y paciencia, esa combinación, los hará grandes, útiles y seres diferentes pero apreciados, son una casta especial, humana, quizás esa es su mayor cualidad; porque su humanidad viene del dolor, de la indiferencia, de la falta de respeto. Valentía, amigos míos, valentía. Sólo vendrán tiempos mejores.

Los dejo, voy por mi baby-doll, mi libro de paulo cohelo y mi foto de brad pitt, chao huevona.

Eso sucederá conmigo si es que me son infieles, cardenales oscuros. Todos tenemos dos mundos, que coexisten en frenética lucha, ambos quieren salir al mundo, enfrentar la sociedad y pelean hasta el agotamiento por ello. De ustedes depende que no salga el demonio que habita en mi ser, que tan malo no es, pero es un ser inescrupoloso, que puede llegar a la crueldad sin remordimiento.

Será que todos en definitiva, poseemos dos caracteres, el doble estandar; en lo personal, me parece lógico, nuestra historia ha hecho que nuestra personalidad sea escindida, disociada, que cohabiten los dos mundos en uno. La división la generó la represión, sin lugar a dudas, de nuestros actos y acciones, no se podía hacer determnadas cosas por temor, pero los sentimientos asociados a esas determinadas cosas seguían allí; que se hace entonces?, se crea otra personalidad, otra forma de interactuar, esa es la explicación de tanto cambió, sin eludir , obviamente que nosostros somos un país marcado por el dualismo, las polaridades, el invierno es invierno y el verano es verano, son entidades fácilmente identificables.

Creo que nuestra personalidad se fundó en la ironía y el sarcasmo, fuímos un pueblo que nunca claudicó ante el español o el conquistador; como lo hicieron todos los demás pueblos de la Amérioca Colonial, por lo mismo, en nosotros seguía prendida la llama de la libertad, la flama de la independencia, nuestra identidad; claramente, sabíamos que no podíamos contra tamaña empresa, la expulsión, por lo mismo, aquietamos nuestro ímpetu, pero no se eliminó. Nuevamente la pregunta, que se hace entonces?, empezamos a vertir nuestra carga, en otras formas de expresión; nos comenzamos a comunicar pero de otra forma, explicitábamos nuestra molestia, pero solapadamente, no de manera directa; esta forma de actuar se hizo constante en nosotros y se fue heredando de generación en generación, hasta llegar a nuestro días; en donde aún somos incapaces de decir las cosas como son y los que se atreven lo hacen de formas que no son adecuadas, en general, ya que para hacerlo se requiere un grado importante de valor o fuerza, la que si no es medida se convierte, fácilmente, en mala educación. Es en este contexto, que se crearon verdaderos expertos en el doble estandar, decir algo y actuar de otra forma, la que debiera ser la vertiente mas pervertida de la teoría antes señalada, pero es de ellos la culpa?.

Las otras naciones de nuestra América, no tuvieron este problema, porque se bajaron los pantalones de inmediato cuando llegó el foráneo, el conquistador y casi, gustosamente, aceptaron las nuevas costumbres y las adoptaron como propias, de allí que los argentinos sean la mala copia de los italianos; los brasileños esa sabrosa mezcla del portugues y el africano, etc. La culpa es infinita, le leí alguna vez a Jodorowsky, claramente tenía razón, a nadie se le puede achacar la responsabilidad de nuestro caracter como nación; lo que esta mal es no tratar, en esfuerzos personales, de dar vuelta esta situación; aunque si lo pensamos bien, decanta sola, poco a poco las cosas están llegando a un punto de encuentro, encuentro de nuestra identidad, un pueblo definitivamente luchador, con garra y leal con quien se lo gana.

Han existido épocas que ayudaron a acrecentar la represión, la Dictadura Militar, por cierto, pero también el poder oculto de la Iglesia, ciertos terratenientes, etc. Pero nadie vio venir la fuerza del cuarto poder; los medios de comunicación. Se insertaron transversalmente en el alma del pueblo, todo se hizo, en un pestañear de ojos, conocido, el Luovre que queda en París, por medio de la tecnología ya lo puedes revisar desde casa. Nada es lo que era, o como dijo Groucho Marx "el futuro ya no es lo que era", no sé donde vamos, pero adonde sea, que seamos más hermanos, más auténticos, más reales y definitivamente mas chilenos. El camino lo veo con esperanza, con energía, veo buena gente creciendo y floreciendo en cada rincón; al calor de gente decente, que entendió y creyó en un proyecto de vida, ligado al esfuerzo, la lealtad, la viveza, la desición, la valentía, en definitiva, todas las características que nos identifican como chilenos.

Te quiero Chile, pero que no se entere mucha gente, que van a decir.

No sé cuantos siglos he vivido hoy. Las neuronas no paran de hacer su maldita comunicaión, su sinapsis, para traerme a la mente recuerdos añejos, olvidados, sueños no realizados, empresas a medio terminar, fracasos varios. Hoy ha sido un día atípico, casi en su totalidad lo he destinado a pensar, en realidad, no sé si yo fuí el que decidí o era necesario un revisar mi historia. Desde hace un tiempo hasta hoy, me he equivocado sistemáticamente, uno tras otro, sin darme cuenta que el verdadero error soy yo; algo en mí no termina de cerrar, algo en mí necesita de un respiro o un espacio tranquilo y limpio para desarrollarse, me temo que no realizo lo que debo, no me expreso en mi totalidad, estoy coartado; el proceso para sentirme bien quizás lleva ímplicito demasiada exigencia, el, camino de tierra "cuando el camino se pone duro, sólo los duros quedan en el camino", alguien señaló alguna vez, creo que es cierto; claro que tampoco se tiene que confundir con tosudez, o peor aún orgullo y soberbia. Pero claramente, es tiempo de poner el hombro, de nuevo, como siempre, no nací definitivamente con la vida comprada o allanada, pero no me puedo quejar tampoco, me dieron lo necesario para surgir de muy buena manera y creo haberlo aprovechado; debe ser este sentimiento hedonista, este maldito gusto por el placer, quizás soy la reencarnación de calígula en su cuarto nivel; sentimiento que siempre me lleva a tomar desiciones fáciles, momentáneas, placenteras en el corto plazo.

Bueno, tratando de volver, los espacios se hacen infinitos, no termino de acceder a algo y viene como tromba urgente otro pensamiento insatisfecho de su existencia, dejando inconclusa la solución del anterior. Hoy he sido sicólogo de mis sueños, de mis esperanzas, anhelos; ufff... cuantos anhelos deseados y no materializados, si de anhelos viviera el hombre, me gustaría que los míos hubieran sido tomados en cuenta, los pobres no lo serían tanto, los ricos no tendrían tanto, los políticos deberían justificar cada uno de sus pesos y recibirían de sueldo la gratitud del pueblo, como antaño; los curas estarían relegados a sus iglesias, en total lejanía de niños, dinero o medio de comunicación; creo que no habrían mascotas en las calles; la gente entendería que simplemente, no se deben botar papeles en las calles; la educación se pagaría con el sueldo de los políticos, por lo mismo sería gratuita; la salud se costearía con los excesos del cobre; no se venderían terrenos ecológicos a grupos que lo único que quieren es más dinero; ojalá se pudierra volver al bazar de la esquina y terminará el impersonal mall, que es una vitrina en donde todos llevan su mejor pilcha para ver que tal; triste espectáculo, vacío. Como me siento ahora nada más.

Einstein tenía razón, todo es relativo, lo que escribo hoy, para cuantos no tendrá ningún sentido, dirán que estoy ajeno a la realidad, quizás para mí mismo será así en un par de años o segundos, quien sabe. Pero si todo es relativo, que es lo cierto, en que se puede confiar y aquí viene mi única certeza, mientras haya amor confía en él, no miente, las desiciones de amor no se equivocan; cierra los ojos y decide. El amor es algo interno que nada tiene que ver con el asarozo universo externo, cruel, relativo para Alberto.

No obstante, el sentimiento de vacío sigue replicando en mi oído, en éste preciso momento se hace más intenso, no puedo ya controlarlo, parece que me quiere comer; cierro los ojos y me doy cuenta que no poseo amor, más vacío me siento, puta Alberto.

Introducción Sinfónica

Por los tenebrosos rincones de mi cerebro, acurrucados y desnudos, duermen los extravagantes hijos de mi fantasía, esperando en silencio que el arte los vista de la palabra para poderse presentar decentes en la escena del mundo.

Fecunda, como el lecho de amor de la miseria, y parecida a esos padres que engendran mas hijos de los que pueden alimentar, mi musa concibe y pare en el misterioso santuario de la cabeza, poblándola de creaciones sin número, a las cuales ni mi actividad ni todos los años que me restan de vida serían suficientes a dar forma.

Y aquí dentro, desnudos y deformes, revueltos y barajados en indescriptible confusión, los siento a veces agitarse y vivir con una vida oscura y extraña, semejante a la de esas miríadas de gérmenes que hierven y se estremecen en una eterna incubación dentro de las entrañas de la Tierra, sin encontrar fuerzas bastantes para salir a la superficie y convertirse al beso del sol en flores y frutos.

Conmigo van, destinados a morir conmigo, sin que de ellos quede otro rastro que el que deja un sueño de la media noche, que a la mañana no puede recordarse. En algunas ocasiones, y ante esta idea terrible, se subleva en ellos el instinto de la vida, y agitándose en terrible, aunque silencioso tumulto, buscan en tropel por donde salir a la luz,, de las tinieblas en que viven. Pero, ¡ay, que entre el mundo de la idea y de la forma existe un abismo que sólo puede salvar la palabra; y la palabra tímida y perezosa se niega a secundar sus esfuerzos¡ Mudos, sombríos e impotentes, después de la inútil lucha vuelven a caer en su antiguo marasmo. Tal caen inertes en los surcos de las sendas, si cae el viento, las hojas amarillas que levantó el remolino.

Estas sediciones de los rebeldes hijos de la imaginación explican algunas de mis fiebres: ellas son la causa desconocida para la ciencia, de mis exaltaciones y mis abatimientos. Y así, aunque mal, vengo viviendo hasta aquí: paseando por entre la indiferente multitud esta silenciosa tempestad de mi cabeza. Así vengo viviendo; pero todas las cosas tienen un término y a éstas hay que ponerles punto.

El insomnio y la fantasía siguen procreando en monstruoso maridaje. Sus creaciones, apretadas ya, como las raquíticas plantas de un vivero, pugnan por dilatar su fantástica existencia, disputándose los átomos de la memoria, como el escaso jugo de una tierra estéril. Necesario es abrir paso a las aguas profundas, que acabarán por romper el dique, diariamente aumentadas por un manantial vivo.

¡Anda, pués!andad y vivid con la única vida que puedo daros. Mi inteligencia os nutrirá lo suficiente para que seaís palpables. Os vestirá, aunque sea de harapos, lo bastante para que no avergüence vuestra desnudez. Yo quisiera forjar para cada uno de vosotros una maravillosa estrofa tejida de frases exquisitas, en las que os pudierais envolver con orgullo, como en un manto de púrpura. Yo quisiera poder cincelar la forma que ha de conteneros, como se cincela el vaso de oro que ha de guardar un preciado perfume. ¡Más es imposible!.

No obstante necesito descansar: necesito, del mismo modo que se sangra el cuerpo, por cuyas hinchadas venas se precipita la sangre con pletórico empuje, desahogar el cerebro, insuficiente a contener tantos absurdos.

Quedad, pués, consignados aquí, como la estela nebulosa que señala el paso de un desconocido cometa, como los átomos dispersos de un mundo en embrión que avienta por el aire la muerte antes que su Creador haya podido pronunciar el fiat lux que separa la claridad de las sombras.

No quiero que en mis noches sin sueño volváis a pasar por delante de mis ojos en extravagante procesión, pidiéndome con gestos y contorsiones que os saque a la vida de la realidad del limbo en que vivís, semejantes a fantasmas sin consistencia. No quiero que al romperse esta arpa vieja y cascada ya, se pierdan a la vez que el instrumento las ignoradas notas que contenía. Deseo ocuparme un poco del mundo que me rodea, pudiendo, una vez vacío, apartar los ojos de este otro mundo que llevo dentro de la cabeza. El sentido común, que es la barrera de los sueños,comienza a flaquear y las gentes de diversos campos se mezclan y confunden. Me cuesta trabajo saber qué casos he soñado y cuáles me han sucedido; mis afectos se reparten entre fantasmas de la imaginación y personajes reales; mi memoria clasifica, revueltos nombres y fechas de mujeres y días que han muerto o han pasado con los de días y mujeres que no han existido sino en mi mente. Preciso es acabar arrojándolos de la cabeza de una vez para siempre.

Si morir es dormir, quiero dormir en paz en la noche de la muerte sin que vengáis a ser mi pesadilla, maldiciéndome por haberos condenado a la nada antes que haber nacido.Id, pués, al mundo a cuyo contacto fuíteis engendrados, y quedad en él como el eco que encontraron en un alma que pasó por la Tierra, sus alegrías y sus dolores, sus esperanzas y sus luchas.

Tal vez muy pronto tendré que hacer la maleta para el gran viaje; de una hora a otra puede desligarse el espíritu de la materia para remontarse a regiones mas puras. No quiero, cuando esto suceda, llevar conmigo, como el abigarrado equipaje de un saltimbanqui, el tesoro de oropeles y guiñapos que ha ido acumulando la fantasía en los desvanes del cerebro.

No es puro hueveo la paginita. Fragmento de "Rimas", Gustavo Adolfo Bécquer

Esta foto me la sacaron en un paraíso terrenal y celestial, gozando de lo mundano y lo divino, rodeado de bellezas de exóticas apariencias que al sonido de mi voz clamando por algún refresco u otro servicio corrían apresuradas a servirme, no digamos que se tropezaban pero sí cumplían con encomio su labor.

Además fue una instancia de conocimiento, aprendí como tocarme de mil formas, como beber el trago con las manos hacia afuera, como retardar la eyaculación por más de 40 minutos sólo con ejercicios de respiración, como conquistar mujeres sin hablar, claro que aquí habría que hacer ciertas aclaraciones, las mujeres las conocía de antes (pero no más de dos horas), bailamos y yo soy un eximio bailarín y transpiro copiosamente, lo que a las mujeres al parecer exita, además había estado regada la noche.

Luego de esas aclaraciones puedo seguir enumerando todo el conocimiento que recopilé en esos dos días; aprendí que una mujer en celo no se rinde fácilmente, que las mujeres al morder el labio lo pueden partir del calor interno, que una mano segura es mejor que una tibia caricia al momento de que uno es objeto de deseo, que las miradas cuando son cómplices tiene algo de camino recorrido para quien busca una buena cepillada, que las corrientes de aire en verdad te dejan chueco (eso fue lamentable), que no hay peor momento para un dolor de dientes o encías o todo lo que sea bucal que en las vacaciones, que el licor es inherente a la identidad chilena, que no hay nada mas atrayente que una mujer que se contorsiona bien al ritmo de algún son sabroso, que cuando los besos pierden timidez se pueden hacer infinitos, que el olor a sexo se siente, que los tríos sexuales están mas cerca de lo que se cree, que los quiltros son fieles, que no sé nada de autos (tampoco me interesa), que el tiempo es relativo, bueno y tantas cosas más.

No sé si lo soñé y de alguna forma se materializó esa foto o la foto me la saqué en la tierra y el conocimiento viene de mi sangre, quizás no soy yo el de la foto y todo lo que escribí lo copié o pongo esa foto como excusa, para que de alguna forma entiendan el florido mundo interno que habita allí. Como sea, lo cierto es que hay una foto y hay letras que quieren juntarse para dar algún sentido a su existencia, espero que ese sentido sea medianamente similar para todos y que la foto,en algo haga justicia a mis esperanzas y sueños, perversiones y deseos, y por último, a mis descansos y el saber que obtengo de ellos.

Los vimos, sueñen conmigo

Que es perder el control, un acto meramente instintivo, animal, pulsional; o quizás hay detrás una suerte de liberación, un grito desesperado de conocimiento y exploración de los límites de nuestro propio sentir. A veces me arrepiento de ciertos escapes de alcohol que he tenido, porque fueron lisa y llanamente actos de gula etílica, más en otros, han sido clamores internos de desagrado frente a grupos tan diferentes a uno que terminan por aburrirme, son una válvula de escape a la modorra que me genera las personas sin vida, que se llenan de luz al amparo de cuentos y hazañas siempre narradas y vividas por otros, gente que transita como sombra por el mundo, sin mas afán que el de hacer las cosas correctamene, pero sin valentía, sin coraje, siendo personajes secundarios de historias podridas.

El alcohol es mi medio mas recurrente para perder el control, te libera seguro, pero cuando de la liberación comienza la opresión y se hace dueño de tu actuar es peligroso, me parece que estoy en la delgada línea de ese límite abstracto, me seduce con mi complacencia, me enamora con sus grados y me posee con su sabor; sólo a veces me logro zafar, en las otras caigo a su embrujo y en este estado de encantamiento, me someto a la acción de comprobar mis límites, para otros perder el control. A veces logro hazañas heroicas, lamentablemente en otras, termino siendo la anécdota que adorna el recuerdo de seres difusos y livianos, con actos que en sus lenguas rayan con la humillación y el mal gusto; pero que en las de otros siguen siendo cuentos de caballeros, en donde la lealtad, la valentía y el orgullo son los motivos de la acción.

Pero en definitiva, es bueno perder el control?, sirve explorarse?; quizás a ciertas personas les sienta la caza de nuevas experiencias, más en otras es casi una ofensa, una broma de mal gusto, un erupto en la cena. En lo personal, me ha curtido una personalidad a toda prueba, una background de muletillas sociales que quiebran al mas sapiente de los anfitriones, además de un acabado archivo de personalidades sociales, que hacen mucho más económica mi interacción social, sabiendo que decir a cada una de las personas de la supuesta velada.

Continuará...voy por un traguito

Palabras a un amigo

El dinero coarta mis acciones, más jamás mis pensamientos o sentimientos, por lo mismo, siempre me arreglo para tratar de estar ahí y ser esencia. La esencia de las personas es lo que queda en la memoria, cuando me recuerdes siempre habrá esencia de mí, esa cosa única que es la primera que se te viene a la mente transformada en recuerdo.

De ti tengo los mejores recuerdos, creo que has sembrado buena esencia en las personas, por lo menos en mí así ha ocurrido. Y tengo certeza que en unas cuantas mas también.

Quizás es tu fragilidad que te hace tan humano, tan proclive al olvido, pero definitivamente único y auténtico; puede ser también tu sensibilidad, esa forma de leer la vida tan simple, pero a la vez intensa y que te otorga el don de la empatía y te permeabiliza al dolor ajeno, pero también a la alegría; también puede ser la ensoñación que te acompaña, un idealista de los que quedamos pocos, que entiende que el sueño es la esperanza que no se aquieta en el espíritu y que día a día te lo recuerda, esperanza de tantas cosas y que son clamores internos y propios; quizás es la bondad, ese don que te brota incontrolable de tus entrañas y que inunda todo lo que te rodea, ahogándome en incontables ocasiones permitiendo ser acogido en tu regazo, incluso siendo imperceptible para ti; quizás es tu ambiente, esos valores que tienes inserto en la médula de tus acciones, el hacer siempre lo correcto aunque sea el camino más duro, yo casi siempre he sabido cual es el camino, pero tomo el más cómodo, lo tuyo a veces raya en lo heroico; quizás es la simplicidad, en el fútbol el hacer las cosas simples denota capacidad, tú no sólo la tienes en el fútbol, sino también en la vida y la vida te la has tomado con simpleza, otorgándole la importancia que corresponde a las cosas, sin agrandarlas, pero tampoco minimizándolas; quizás es tu consecuencia, hacer lo que se piensa puede resultar heroico, hacer lo que se siente es heroico, tu amor por la Pía me demostró al héroe que hay en ti, no sólo porque fuiste consecuente con tus sentimientos, sino porque luchaste por amor y créeme no hay batalla más hermosa, incluso si se pierde; quizás es esa capacidad de entregar desinteresadamente, sin esperar respuesta, clara y transparente, profunda, tantas veces gracias; en definitiva, pienso, que por sobre todo debe ser la alegría, esa que mayormente nos une, esa por la que yo vivo, esa que te nace y te hace ser grande, ese acto de amor de entregar felicidad por doquier, porque siempre la risa es mejor. En fin, son tantas cosas, tantas alegrías, tantas gracias, tantos pases-gol, tantos tragos, tantas conversaciones, tanto tiempo, tanta amistad.

Cuando evoco tu persona esos son los recuerdos que se aglutinan en mi mente inquieta, debe de ser porque esa es tu esencia, amigo mío, eso es lo que sembraste en mí, mil gracias por aquello, mil gracias por lo que vendrá y mil gracias por lo que es.

Por el frágil, por el sensible, por el soñador, por el bondadoso, por el hombre de valores simple y consecuente, por tu capacidad de entrega, pero por sobre todo por tu alegría, gracias por permitirme ser tu amigo, Cristián; gracias por dejarme ser tu amigo.

Creer y saber, que dilema, a veces creo cosas que no sé, pero otras sé cosas que no creo; en tu persona ambas marchan de la mano, porque creo y sé que eres un gran hombre, del cual tengo suerte de ser amigo.

Salud y Gracias
El Momo