Palabras de un Don Nadie

2010-07-12T19:10:00.000-07:00

No hay mujer sin conciencia de su belleza, pero hay algunas pocas, que eligen no ofrecer esa información al público. Son mágicas cuando dejan de ser invisibles. Hasta entonces parecen hechas para no llamar la atención, para que las sorteemos invisiblemente en nuestro camino. Y, de golpe, no podemos para de mirarlas, no queremos otra cosa que tocarlas, sólo nos importa estar a su lado el tiempo que nos sea posible.
Desvarío de Locura

2009-04-14T21:31:00.000-07:00

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento,
jugueteando como animalillo en la arena
o iracundo como órgano impetuoso;

Te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,
leves criaturas transparentes
que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
te lo he dicho con el miedo,
te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta:
más allá de la vida,
quiero decírtelo con la muerte;
más allá del amor,
quiero decírtelo con el olvido.

Luis Cernuda

2008-01-25T06:44:00.000-08:00

Besos

Si de robar besos se trata, siento que soy una voz calificada para comentar. Particularmente me gustan los inesperados, esos que no pasan de un instante y no dejan de ser besos por eso. También me gustan los ritualistas, los que llevan insertos el juego, las miradas cómplices, las caricias tibias y las mas templadas también, los que proponen una aventura, de la cual el beso es el comienzo. Pero por sobre todo me gustan los desquiciados, que por desquiciados, muchas veces caen en la indecencia, esos que se dan con el cuerpo y la carne, los que no bastándoles con hacer tiritar las piernas, simplemente te hacen caer, anhelando locamente calmar en el momento el rojo deseo del sexo. Bueno, esos que me brindas cada vez que llego.

a Kari

2007-11-15T10:21:00.001-08:00

Hoy

Hoy, cansado de tu amor, sofocado en tus abrazos, no me queda mas salida que enróstrate tamaña afrenta, tamaña asfixia. Has dejado de respetar mi respiración, mis ritos ancestrales, mis lugares privados. Has vulnerado, en completa resignación de mi parte, los llantos solitarios de mis lagrimales desérticos, siendo testigo de mis momentos de humanidad y vulnerabilidad. Y de ellos, bestial mujer de fierro, te has valido para envolverme en tus musarañas de mujer araña, en tus brazos infinitos de mujer calamar y en tus labios ardientes de mujer de fuego. Y sintiendo que ni siquiera con todas mis fuerzas me despojaré de tu asedio, me atrevo a comunicarte que tus días están contados, que tus presiones tienen fin, porque si bien soy incapaz de enfrentar tu efluvio color guinda, si soy capaz de extirparte tu risa, tu gloria, tu satisfacción pueril y desquiciada. Hoy acabo con tus regocijos, me mato en tres minutos.

2007-11-15T07:59:00.001-08:00

Desilusión

Desde que la vi entrar, mis vísceras se dieron un festín ardiente. Luego de diez minutos y dos bourbon matutinos, la encaré sin titubear, como nunca había realizado. Estando frente a ella, le lancé mi sentir:

- Lo mío es carne, de esa que se masca y sangra. También es sexo, de ese que suda y gime.

Se paró abruptamente de la mesa, en dos oportunidades se volvió antes de desaparecer por la puerta del local, su mirada era de perturbación. Fue la primera y última vez que la vi.

2007-11-15T07:58:00.000-08:00

Caída

Sintiendo que nada podía ser más doloroso que ese momento o más solitario que ese farol, que al parecer no tenía más fin en el mundo que alumbrar tímidamente su cuerpo, cayó. Mientras caía, divisó la copa de un árbol, tan sobria como eso, tan dulce como eso, el viento irrespetuoso que no se apiadaba de su suerte la mecía con ternura, de esa que le prodiga la madre al crío. El verde de ese árbol algo de tranquilidad le daba, pero sólo algo, sabía que su suerte estaba echada, sólo era cosa de tiempo.

(Seleccionada concurso de cuentos de microficción Garzón Céspedes 2007, pronto a publicarse)

2007-11-15T07:55:00.000-08:00

Jorobado Jelvez

El jorobado Jelvez tenía una gracia especial, obviando su joroba, que de suyo era particular e inolvidable. El jorobado Jelvez era también, eunuco, sí, de esos que la literatura importada nos ha reseñado, sólo reseñado, y que nuestra mente a completado en fantasía, porque dudo que alguno de ustedes haya visto a un eunuco. Tanta excentricidad reunida bajo una misma piel, más extensa que el común debo agregar por su joroba. Espero que su discreción no sea como la mía, y puedan guardar este secreto, porque si se llega a enterar de que divulgué su condición extraordinaria, probablemente se mate, sin exagerar, porque exagerando diría, que probablemente se mate, pero antes liquidé a unos cuantos, entre ellos yo.

2007-09-07T16:15:00.000-07:00

Nacimiento

Todos los finales son mi comienzo y todos los senderos son mi camino, terminó de decir eso y lo abofeteó, largándose por la puerta principal. El muchacho recogió unos papeles que se cayeron del duro golpe, al inclinarse, dos lágrimas cayeron con miedo atlántico, la tercera no alcanzó a rodar porque él mismo se abofeteó. Se levantó, tomó de un sorbo su bourbon matutino, miró sin vergüenza a los comensales del local y se fue por la puerta principal con paso seguro. La mesera le regaló un guiño, también la cuenta.

(Stgo. en 100 palabras 2007)

2007-09-07T16:12:00.000-07:00

Juanjo

Juan le decía su mujer, Juanito le decía su madre, Juanjo los amigos de años. Trabajaba de mecánico donde el gordo Negrete, disciplinado y puntual. Jugaba de ocho en el club de la Villa Portales, aunque no vivía allí. Se comentaba que una vez se tomó doce golpeados de tequila en cuatro minutos, no tengo certeza de eso. Una falta de cuidado en sus dientes lo llevó a tener una halitosis crónica. De manos gruesas y sucias. El ojo izquierdo se cargaba hacia su nariz cuando mentía. No usaba desodorante, lamentablemente. Murió en Mayo, no sé de qué.

(Stgo. en 100 palabras 2007)

2007-09-07T16:08:00.000-07:00

Fin de Mes

Siendo sinceros, no ha sido un buen mes, rompí con mi mujer hace tres semanas, la semana pasada rompí con la mujer por la cual rompí con mi mujer. Mis hijos me desahuciaron, los de la mujer por la cual rompí con mi mujer también, aunque sólo uno es mío. Mi nombre es Tiburcio, Tiburcio Tronquera, por los últimos diez años me he dedicado a destapar cañerías, aunque no soy fontanero. Mañana termina el mes, espero que también los problemas.

(Stgo. en 100 palabras 2007)

2007-09-07T16:06:00.000-07:00

Buen Día

A través del vapor tibio del café de la mañana, ve su rostro frente a él. No se convence de la mujer en que se ha convertido en estos años, tan hermosa, tan segura. El vapor da cierto calor a la conversación, superficialmente hermosa. Terminan, emprenden rumbos distintos. La escarcha acompaña su camino, sus pensamientos lo adornan. Llega a la estación y están algunos de los rostros que el tiempo ha hecho familiares. Inspira hondo y desea que sea un buen día, no uno más, sino un buen día.

(Seleccionado en concurso de cuentos breves, Santiago en 100 palabras del 2006 )

2007-06-29T14:17:00.000-07:00

Saramago y yo

Pienso que quien escribe lo hace como en el interior de un cubo enorme, donde no existe otra cosa que una hoja de papel y la palpitación de dos manos veloces, vacilantes, alas violentas que de golpe caen de costado, cortadas por el cuerpo. Quien escribe se rodea de un desierto que parece infinito, reino esmeradamente despoblado para que quede apenas la imagen de un campo abierto, de una mesa de copista a la sombra de un árbol inventado, y un perfil anguloso que hace de todo para parecerse al hombre. Quien escribe trata de ocultar un defecto, un vicio, una tara a sus propios ojos indecente. Quien escribe esta traicionando a alguien.

Escribo estas palabras desde lejos, desde la ciudad grande e infeliz crecida a orillas del Mapocho, la escribo desde mas lejos aún, desde un país muy amado, donde los campos están sembrados de aromos y los lugares se llaman sonoramente Serena o Arauco, tierra chilena, la que mas amo después de la de mis sueños, escribo desde una calle con el nombre de Esperanza. No tengo ninguna historia para contar. Estoy harto de historias como si de pronto hubiera descubierto que todas fueron contadas el día en que el hombre fue capaz de decir la primera palabra, si es que hubo una primera palabra, si es que las palabras no son todas, cada una y a cada momento, la primera palabra. Entonces, volverán a ser necesarias las historias, entonces deberemos reconocer que ninguna ha sido aún contada.

Es realmente un placer estar sentado a la sombra de un árbol inventado, en este cubo inmenso, en este desierto infinito, escribiendo con tinta desde lejos ¿a quién? Más allá del hilo que separa las arenas del cielo, tan distantes que sentado no las veo, van las personas que leerán las palabras que escribo, que las entenderán o las despreciarán, las guardarán en la memoria el tiempo que ésta lo permita y las olvidarán, como si fueran apenas el jadeo sofocado de un pez fuera del agua. Sentado en medio del campo despoblado, quien escribe mantiene su perfil curvo para que no se pierdan las huellas de una humanidad que a cada instante se vuelve más imprecisa. Y va trazando signos en el papel, deseoso de que se vuelva abierto y cóncavo como el cielo nocturno para que no se pierda el incoherente discurso, guardado ahora en pequeñas luces que tardarán más tiempo en morir.

¿Quién leerá el mensaje intraducible al lenguaje del comer y el beber? ¿Quién lo llevará consigo a la cama, más la mujer más el hombre con el cual dormirá? ¿Quién dejará en suspenso el arco del pico, el movimiento del martillo, para escuchar lo que no es una historia narrada de la ciudad grande e infeliz? ¿Quién acercará el camión al borde del camino, en el espacio de libre estacionamiento, con sombras diseminadas, para saber, respirando el aceite y el calor del motor, las noticias de Júpiter gigante en el cielo negro? ¿Quién reclamará como suyo lo que fue escrito en el interior del cubo, en el lugar donde se hunde el compás, en la intersección entre quien escribe y el tiempo? ¿Quién justificará, en fin, las palabras escritas?

Y es un placer también hacer preguntas cuando sabemos que no tendremos respuestas. Porque se podrán agregar otras, ociosas como las primeras, igualmente impertinentes, igualmente capaces de consolación a la vuelta del silencio que las recibirá. Sentado en el desierto, quien escribe se sentirá dulcemente incomprendido, llamará en su auxilio a los dioses que mas ama, se confiará a ellos, y juntos, punto por punto, sabrán encontrar las buenas razones, los apaciguamientos de la conciencia, hasta que el benéfico sueño los reúna y los retire de este bajo mundo.

Que no sea así esta vez, con todo. Que quien escribe pliegue su mesa, la convierta en su carga y su mochila, si no está en condiciones de modificarlo de otro modo, que mute la hoja en bandera y enfrente la travesía del desierto, en las tres dimensiones del cubo, donde están las personas y las preguntas que hacen. Entonces el mensaje será traducible, será mantel para el pan y con él nos protegeremos del frío. Entonces volverán a contarse las historias que hoy decimos imposibles. Y todo (tal vez de verdad, tal vez de verdad) comenzará a ser explicado y comprendido. Como la primera palabra.

2007-06-29T14:11:00.000-07:00

Ojos Traviesos

Vi a una mujer desnudarse o tal vez vestirse, pero el que caigan o suban las ropas no es lo importante, sino que en ambas instancias y sea cual fuesen, dejan al descubierto el cuerpo desnudo y la piel fresca de una mujer, en este caso puntual, yo era testigo anónimo y non grato. Sólo caminaba por el pasaje en donde tengo un cuartito, al final en la última casa, caminaba con desgano, el día no había sido como pensaba o lo imaginaba, bueno y siendo franco, de un tiempo a esta parte ningún día sale como lo imagino, pensaba en el insensato cúmulo de cosas que tenía que hacer mañana, de hecho, sólo problemas se cruzaban por mi mente, de repente y sin querer, miro hacia el segundo piso de la casa segunda del pasaje, una pieza brillaba y era de color azul, eso era por el reflejo de la luz que el dependiente tenía en su dormitorio, pero en primer plano y no de fondo, estaba lo trascendente, lo que me hizo hacer click como demonio, estaba ella, depilándose su axila derecha, sí, la derecha, a decir por los actos sucesivos y posteriores, la izquierda ya estaba calva. Vi la silueta de esa mujer que se reflejaba con claridad sobre el fondo azul de la pieza, justo sobre su pezón derecho empezaba la toalla a cubrirla, entenderán por la descripción tan exacta, que mi posición luego de tal hallazgo fue intrépida y cercana, sin entrar en detalles, quedé apostado sobre la cerca de la señora Juana, cubierto por el limón aromático y frente, cuando digo frente es frente, a la ventana de esa mujer del demonio, un poco mas abajo, no a la misma altura, pero de todas formas muy bien. Pensaba, mientras se depilaba la axila y mientras asimilaba el vaivén de la cerca, que calentura del demonio me tomó para encaramarme allí, la respuesta estaba a seis metros de distancia, la mujer se movía en la intimidad y siento, con todo el derecho a equivocarme, que cuando la mujer esta sola, se vuelve mas guarra, mas vulgar, menos comportada, menos educada, en definitiva, mas exquisita, no porque sea vulgar, sino porque siempre aparenta un nivel elevado que en su fuero interno y en su mundo privado, se destruye a pedazos. Esta mujer, con el brazo derecho en el aire y el izquierdo sosteniendo el artefacto que la trasquilaba, movía los cachetes del culo como en una danza ritual y desde esta distancia no se escuchaba música alguna, pero no sólo eso, terminado el corte, empezó a secarse su parte íntima, aún con la toalla, yo, ya sin ningún tipo de vergüenza, me bajaba la cremallera para sacar mi pene asfixiado y morado de excitación, salió raudo, gordo y de no saber que era mi verga, diría que estaba hecho de granito, le di dos meneos y casi exploto, me contuve, quise experimentar mas de la mujer. Se sacó la toalla y la dejó caer al suelo, quedó desnuda frente a una pared, lógicamente en esa pared debe haber colgado un espejo, porque se miraba con devoción, admirándose, bueno yo también lo hacía, de pronto sostuvo con ambas manos sus pechos, quedaron desbordando la palma y, si no era una ilusión, podría jurar que alcancé a admirar sus pezones, lamentablemente caminó dos pasos hacia el fondo de la pieza, quedando justo debajo de la luz, la silueta se hizo difusa, mi desesperación atlántica, me traté de encaramar mas alto en la cerca de la señora Juana, pero, el ahora fastidioso limón me estorbaba, estoy en esa danza desquiciada, cuando veo, entrando por el pasaje a la señora Juana, la dueña de la cerca en la cual estaba encaramado disfrutando de la tierna vecina que se desvestía sensualmente, no alcanzaba a bajar, estaba al lado, me quedé quieto, sentí como introdujo la llave en la cerradura, la puerta cedió. Al mismo tiempo que la señora Juana entraba a su casa, la mujer empezaba a distribuirse, uniformemente, sobre su cuerpo una loción o crema o algo, que dejaba su piel fresca, brillante, cosa que la hacía mas nítida a trasluz, se tocaba lenta e intensamente, la señora Juana, podía notarlo oblicuamente, se limpiaba los pies en el limpiapiés de su puerta, yo estaba inerte, con dos ramas de limón en la cabeza y una en el espacio que quedaba entre la camisa y la piel de mi muñeca, esta última me lastimaba, la mujer seguía frotándose, mi verga danzaba sin tapujos, la señora Juana aún no entraba limpiándose por enésima vez los pies y la rama mas dolorosa se incrustaba dañinamente en la piel. Por fin, la señora Juana entró, me pude acomodar en la cerca, tomé a mi díscola verga, que ya había perdido ese color concha de vino y miré como niño a la dama de la pieza, vi como terminaba el proceso, se puso una tanga negra, chiquitita, dolorosamente ajustada, apreté con fuerza justa el cuerpo de mi aparato, pero cuando se calzó los sostenes, la forma, el gesto, no pude aguantar mas y erosioné el limón que me cobijaba desinteresadamente, también de pasó manché la cerca de la señora Juana.

Me reincorporé al suelo, el pasaje estaba iluminado, me dio lo mismo, la mujer se había puesto una camisola larga y había desaparecido de mi campo visual, mi segundo estaba saciado y no ostentaba ese grosor dañino, lo guardé y enfilé a casa, a los dos pasos veo como me sangra el anverso de la palma, la herida surtió efecto, maldición…la señora Juana debería podar ese limón afilado.

2007-05-14T18:00:00.000-07:00

Razón

Cuantas justificaciones esgrimí, todas síntomas sin sustento de una enfermedad letal...mi inoperancia, mi falta de voluntad, mi anorexia de esfuerzo, ni su amor logró devolverme a la vida, al ruedo de las emociones y las metas, al logro de objetivos, preferí, en silencio, morir lentamente. La decisión ya la había tomado, quería transitar estos últimos suspiros en quietud y disfrutando de mi egoísmo púrpura, que nadie estuviera junto a mí, mucho menos que alguien, por enésima vez, reprochara mi actitud lastimera a sus ojos de buitre, no quería más reprimendas por mi forma o modo de vivir. Lo logré, accedí a un despoblado incrustado en una montaña al sur, muy al sur, la vida transitaba como siempre había querido, sin presiones, sólo despertar y respirar el aire nuestro de cada día, mi única preocupación era ordeñar unas vacas para sacarles leche y poder beberla, luego peregrinaba por esos senderos energizantes...cuando articulé esa palabra y la visualicé en mi mente, entendí que ese paraje inhóspito y elegido para mi muerte, me estaba provocando justamente el efecto contrario, veía, con pánico, como deseaba disfrutar del día apenas amanecía, acompañado por el Sol que derramaba amablemente su calor por mi cuerpo, sin violencia ni siendo irruptivo, las palabras pronunciadas por los tantos vecinos sonaban como melodía, hasta el caminar cobró un sentido perdido en alguna esquina remota de mi pasado, volvía a ser un agrado terrenal el dar pasos por el mundo. Entendí con cierta inquietud, que al asumir mi muerte como remedio, comencé a vivir, el sinsabor de esa decisión final trajo consigo una última maniobra oculta del destino o de quien se adjudiqué el derecho de decidir nuestra vida, jugada que al fin resultó maestra, sin darme cuenta, nuevamente volvía a abrazar la vida, su color y música, me volví a enamorar de las miradas y los olores, de esas curvas peligrosas que ciertas mujeres ostentan sin vergüenza, de las risas llanas y espontáneas que habían dejado de inundar mi vida...de los niños, sí de los niños, esos diminutos que pululan aprendiendo y enseñando, aprenden para perder lo mejor que tienen, su pureza y transparencia. Así, todo resultaba significativo nuevamente, nada era por azar y a todo le encontraba una justificación, que por vana o profunda sonaba plausible. También entendí que debía tomar una decisión pronta, decisión intensa y profunda, pensé en caminar con fiereza, pensé en gritar guturalmente, pensé en desangrarme de amor, para terminar realizando lo que solapadamente sabía, que debía volver, comenzaba a creer nuevamente, la esperanza se asociaba a la confianza y me daban un espaldarazo que antes no sentía, quizás y mis pasos estén bajo buena custodia y desde hoy comiencen a marchar firmemente.

Al llegar la descubrí, un milagro, una ventisca de sabiduría la flameaba, un bastión de amor la apoyaba, una mirada de paz la inundaba, un ser que amarraba toda mi esperanza y a quien no pude dejar de amar, desde ese momento ella fue mi razón de vida, mi fin en la tierra.

2007-04-05T20:31:00.000-07:00

Homenaje a la Locura...de un loco impertérrito
Leopoldo María Panero

Hembra que entre mis muslos callabas
de todos los favores que pude prometerte
te debo la locura.

Hay restos de mi figura y ladra un perro.
Me estremece el espejo: la persona, la máscara
es ya máscara de nada.
Como un yelmo en la noche antigua
una armadura sin nadie
así es mi yo un andrajo al que viste un nombre.

Todo aquel que atraviesa el corredor del Miedo
llega fatalmente al Último Espejo
donde una mujer abrazada a tu esqueleto nos muestra
cara a cara el infierno de los ojos sellados
de los ojos cerrados para siempre como en una máscara
de muerta representando en el más allá el teatro último:
así miré yo a los ojos que borraron mi alma
así he mirado yo un día que no existe en el Último Espejo

Vosotros, todos vosotros, toda
esa carne que en la calle
se apila, sois
para mí alimento,
todos esos ojos
cubiertos de legañas, como de quien no acaba
jamás de despertar, como
mirando sin ver o bien sólo por sed
de la absurda sanción de otra mirada,
todos vosotros
sois para mí alimento, y el espanto
profundo de tener como espejo
único esos ojos de vidrio, esa niebla
en que se cruzan los muertos, ese
es el precio que pago por mis alimentos.

2007-03-18T21:49:00.000-07:00

Profesora

Sería bueno que fueras al barbero, me decía mi abuelo cada vez que la barba sobrepasaba mi manzana de Adán y se entrometía con el inicio de mi camisa. En esta oportunidad algo parecido hubiera dicho, si no estuviera muerto, asesinado por el barbero. Mi abuelo tuvo un lío de faldas, mismo que involucraba directamente al barbero y su señora, al final ambos terminaron muertos y la señora en cuestión se largó con el carnicero del barrio. Quizás al leerlo pueda sonar risible, pero la vida tiene de esto y mucho más.

Yo me enrolé en algo similar, pero fue con la vecina de enfrente. Tenía como marido al presidente del curso de mi hijo del medio. Era un buen tipo, pero su mujer era mejor tipa. El asunto empezó con miradas condescendientes dentro del aula de nuestros retoños, luego fue el diálogo placentero al enterarnos de que éramos vecinos, después ese maldito paseo de curso al lago, en donde mi mujer no pudo ir y su marido tampoco. Coincidimos en todo, hasta en aposento, las cosas se dieron así, que le voy hacer, sólo soy un títere mas de este entuerto llamado vida. El paseo duró cuatro días, al primero ya éramos amantes, en la cama era una leona enjaulada, y por obra y arte de quien sabe quien, yo tenía la llave de esa prisión. Me confidenció luego de esa noche que nunca había gemido de placer, ni siquiera una vez, conmigo quedó casi afónica, susurrante, debo confesar a ustedes que yo tampoco me había comportado con nadie como con ella, parecía enfermo y mi herramienta eterna de duración.

La vida la tratamos de recobrar poco a poco, se nos había ido de las manos en ese periplo, quisimos poner límites a esta pasión, a este juego como le llamé en mas de alguna oportunidad, que errado estaba, tratamos de parecer sólo conocidos y quizás la gente al mirarnos, a lo más nos asociaría como amigos, más por dentro el sentimiento lasceraba, nos consumíamos de ardor, de hecho, me detectaron úlcera por esos días. En la penúltima reunión del curso no aguantamos más, habían transcurridos tres meses desde el paseo, nos situaron juntos en una dinámica grupal que esa maestra del demonio realizaba constantemente, si no supiera que era una estúpida pensaría que se empeñaba en vernos juntos y reír de nuestra desgracia. La dinámica consistía en salir de la sala por unos momentos, de a pareja, escribir lo que pensábamos del otro, mientras en el interior todos los demás harían lo mismo. Casi al salir de la sala, quizás unos segundos después, ella tenía su mano en mi miembro, ese de grosor dañino, la levanté y la deposité en un banco de la sala contigua, le arranqué su ropa interior, un delgado y húmedo calzón se enquistó en mi mano, con excelsa maestría agarró el cuerpo de mi verga y se la introdujo en su húmedo recoveco, el gemido llegó simultáneamente, pocas veces la volví a sentir así, dura y gruesa, fueron breves las arremetidas que realicé, porque ella explotó con bramidos guturales que nos impidieron pasar inadvertidos. Cómo pude me subí los pantalones, ella se bajó la falda, pero a pesar de nuestro esfuerzo, no alcanzamos a vestirnos, la profesora nos sorprendió. Cómo tercera en disputa, rápidamente cerró la puerta de la sala, nadie mas nos vió, cuando estábamos vestidos se aproximó intimidantemente y con severo tono nos dijo que al término de la reunión debíamos hablar. La profesora no sobrepasaba los veinticinco años y le temía como a mi madre. Entramos en la sala, a ella la describieron respetuosa y sincera, a mí coqueto y simpático.

Con enfermiza ansiedad, que de paso trituraba mi úlcera, veía como se iba la reunión y se acercaba la hora límite, esa de reunirnos con nuestra carcelera. No hay plazo que no llegue y el fin de la reunión cayó, la profesora de una mirada penetrante me inmovilizó en mi pupitre, a mi vecina también, todos se fueron y quedamos los tres solos. La profesora extendiendo la ansiedad escribió unas notas en el libro de clases antes de hablarnos. Lo primero que dijo fue relacionado con nuestra calidad moral, pero sentí que era una obviedad, algo superfluo y sin vísceras, pero al cabo de unos minutos empezó a aparecer su verdadera queja, su verdadero sentir, de la nada, comentó que su vida sexual era casi nula, relató sin pudor encuentros con hombres y mujeres en su época universitaria y sin mas le dio un beso a mi vecina, yo era testigo atónito de este acto. Luego en un dos por tres y cambiando completamente el tono de su voz y su postura corporal, nos amenazó con delatarnos si no la involucrábamos en nuestras experiencias sexuales, nos miramos incrédulos con mi vecina, que sea dicho de paso se excitó levemente con el beso de la profesora, lo sabía porque siempre se le iba el ojo izquierdo hacia la nariz cuando se calentaba y estaba en esa dirección luego del ósculo bestial de la profesora. Nos acercamos con mi vecina para llegar a un acuerdo, aceptamos la propuesta de la profesora, a los dos minutos yacíamos desnudos en el piso de la sala de mi hijo, los tres teniendo sexo. Fue el mejor encuentro que he tenido, ellas me besaban, ellas se besaban, yo las besaba, fue carnal, catártico, elevado y mágico.

Pensé, probablemente al igual que ustedes, que afortunado era al tener ese tipo de aventuras, mas cuando ambas mujeres estaban tonificadas y bien tenidas. Sin lugar a dudas todo marchaba bien, hasta que dejo de estar bien. Empecé a notar que mi hijo bajó sus calificaciones, luego noté que poco a poco su forma de ser estaba mutando, se hacía mas reservado, más lacónico, un día le pregunté que le pasaba y me confidenció que su profesora jefe, una de mis amante, le obligaba a permanecer de pie en la sala, además de ser el encargado del aseo de la misma, lo sacaba siempre adelante para que resolviese los problemas mas difíciles y lo avergonzaba luego, ya que no los podía resolver. Comprendí que la mujer estaba direccionando contra mi hijo algo que tenía conmigo, así que en ese mismo momento la llamé y le pedí una cita. En la cita me confesó que sentía celos de mí, que yo era un imán impresionante para mi vecina y, que en definitiva, estaba enamorada de ella. Comprendí que a sus ojos yo era un obstáculo y después de vérselos detenidamente, comprendí también, que ella era capaz de realizar cualquier amenaza solapada que hubiese entendido en ese momento, me dio algo muy semejante al miedo luego de esa charla perturbadora. Me junté con mi vecina para contarle lo sucedido, ella me dijo que desde hacía una semana la profesora la visitaba en su trabajo y le llevaba regalos, y que a esta altura le era muy difícil disimular en su oficina, y ahora, con lo que yo le contaba, le quedaba más que claro la perturbación de la maestra. Tuvimos un gran sexo y quedamos en pensar por separado alguna solución al entuerto.

No fue necesario, el Miércoles de esa semana, la profesora se quitó la vida, no sin antes matar a cuatro alumnos, justo ese día mi hijo estaba enfermo por lo que no fue, el hijo de mi vecina no corrió la misma suerte y fue asesinado por la profesora. Al revisar el libro de clases, los nombres de nuestros hijos estaban marcados con rojo, nos preguntaron sobre esa situación, pero nos hicimos los perfectos huevones. Nadie nunca supo de nuestra relación, tampoco supe nunca mas de mi vecina.

2007-02-07T19:09:00.000-08:00

Silencio

Después de tanto escribir, de tanto protestar, de tanto mirar hacia atrás con desdén, me doy cuenta, lamentándome, que en este camino que he emprendido, en esta vida que he llevado, por lo general y como todas llena de obstáculos, el principal de todos he sido yo. Cuantas virtudes estropeadas, que se extinguen a diario y penan en noches de verano, como esta. Siempre el destino se ensaña con reprochar mi desdicha, mi infortunio, quizás porque no es ni lo uno ni lo otro, es simplemente desgano, carencia, de esa enfermiza y que termina doliendo a diario, como esta. Ya ni siquiera pretendo alimentar mis falsas esperanzas, sólo emprendí un nuevo proyecto, que desde su génesis viene viciado, lleno de dudas e incomodidades, quizás por lo mismo, de resultado, quizás por lo mismo, resulte el peor de todos. Por lo menos hoy no enarbolo la bandera de la redención, ni siquiera aliento sueños, sólo iré paso a paso, espero que sin tropiezos, disfrutando cuando pueda, lamentándome a diario, porque el camino desde el inicio viene con ripios insoslayables, con dudas y dolores que no se podrán evitar, pero se persigue un fin que se distancia de mi realización, pero cimienta mi vida, me entierra de nuevo los pies en la Tierra, me deja accionando como todos. Mis sueños serán cultivados en momentos de excepción, momentos plagados de dolor o alegría, o de hechos anecdóticos, de esos que no se pueden escapar a la memoria y que deben ser retratados para la posteridad.

La vida desde mi último mensaje casi no ha cambiado, quizás más delgado, quizás mas viejo, pero sin motivación como siempre, viendo con esa envidia solapada y encubierta como todos mejoran, más pronto percatándome que esa mejora encierra tantos o mas problemas que mi anestesia de objetivos y progreso, percatándome que un paso hacia adelante significa rápidamente tres hacia atrás, tal vez ahí estriba una de las razones de mi parálisis actual, que ya ni tan parálisis es, pero inmoviliza de vez en cuando y de cuando en vez. Estas letras en las cuales confío como medio de exorcismo de poco y nada me han servido para lograr esos objetivos superiores que algún día perdido me propuse, pero siguen siendo lo que en esencia partieron siendo, mi medio de gritar, mi medio de escupir, mi medio de descifrar el presente, mi forma única de expresión, mi llanto oculto, mi risa suave, mi alegría primaveral, mi desdén diario, mi amor y mi pena eterna. Pienso que es muy probable que en eso se quede, sólo mi vía personal de enfrentar este impersonal mundo, sólo leída por mí, sólo escrita por mí, quizás y sea mejor, así yo sólo escribiré de mis dolores y así sólo sea yo quien los lea, tal ves y de algo sirva, probablemente no.

También he conocido ciertas damas interesantes a pesar de todo, de esas de risa amplia, que acogen cálidamente, algunas de miradas intensas, otras de miradas intrigantes, más todas hermosas en su particular forma, he pretendido involucrarme con todas, por lo menos ese camino marcha bien, en ese el obstáculo no soy yo. Pero me convoca otro tipo de mujer, esa que pierda su distinción en pos de objetivos de otro, esa que se pierde en el camino, esa que se enceguece fácilmente con brillos efímeros y tibios, me convoca porque sin ser brujo uno entiende que hipoteca su individualidad por algo rancio y salobre, por un sueño prestado, que mas pronto que temprano le hará caminar en el dolor oscuro, ese que viene de la inoperancia propia, de la falta de visión y valentía, espero que de alguna forma terrenal o mágica si se puede, logres divisar la imagen, será complejo porque te faltan variables y aristas, pero esas yo las sé, casi tan bien como la extensión de mi operación de apéndice, en realidad, debiera decir que confíes en estas letras ajenas, que de tan lejana que vienen algo de verdad pueden traer.

Así, en desconexión, he expuesto este silencio en palabras, desnudándome sin pudor como siempre, abriendo el pecho y mostrando mi sentir. Lo bueno es que sigo caminando, más lento he notado, pero siempre hacia delante, tropezando cada tres pasos, deshaciendo cada dos, pero con algo de esa valentía que me cubría, con algo de esa dignidad extraviada pero no perdida. El camino como siempre se viene rudo, inclinado, caluroso, oscuro y doloroso, pero aún mis pies claman, aún mi visión no se opaca y dentro, muy dentro con algo de esperanza en pelear, en seguir, en construir. Por todos los que caminan, pero mas por todos los que tropiezan y vuelven a caminar.

2006-12-08T23:47:00.000-08:00

Héroes Anónimos

La historia es oscura en tiempos oscuros, eso siempre acontece y la época a la que haré referencia no escapa de ello.

La gente moría sin control, un desquiciado manejaba los hilos de una nación quebrada, escindida en su conciencia y actuar. Había eliminado al antiguo gobernante lanzándole unas cuantas bombas sobre su edificio de gobierno. Los adinerados, como siempre, reían y daban palmadas en la espalda en señal de aprobación al desquiciado tirano, que ante tal muestra de aprobación intensificó su vorágine militar y asesina. La historia dirá que fueron 17 años de infamia y dolor, la historia será más meticulosa aún y agregará adjetivos tales como ladrón, traficante, genocida, etc.

Yo no enjuiciaré al tirano genocida, aunque parezca hacerlo, lo que sí realizaré, será la transcripción de una historia ficticia, que quizás no lo fue, pero que encarna una redención, que se sustenta en una esperanza, que alude a valores mas allá de la carne y que trascienden al tiempo. De esas que dejan el gustillo de la grandeza y por un momento nos hace sentir orgullosos de pertenecer a esta especia. Que les guste.

Abril del 75, en las afueras de Santiago. Un pelotón del ejército busca con frenesí y violencia a un sujeto, a su entender subversivo y peligroso para la nación, al encontrarlo se dan cuenta que es un septentionario, un anciano, que vive sólo con su mujer, tan anciana como él, alejados del mundanal ruido, sólo acompañados por el tango y su perro garganta de lata. Nadie entendía porque enviaban a dos camiones llenos de fusileros para atrapar a tan decente viejo y tan amable dama, que miedo tan profundo pudiese despertar el septentionario. Lo sacaron de su hogar, por su edad no tenía la vitalidad de antes, así que ni siquiera alcanzó a vestir, desnudo enfrentó a los militares, luego trajeron a su mujer, también apareció desnuda, desde la cabina del camión más cercano, se escucha la orden de quemar la casa, ambos ancianos se abrazaron, pero sin miedo, mirando siempre a los ojos de quienes ejecutaban las órdenes y de quien las enviaba desde la cabina polarizada, con orgullo y sin mover ni un músculo vieron su casa arder, quizás y hubieron transcurrido treinta minutos, el sargento que estaba a cargo de esos militares, los ejecutores del incendio, sobrepasaba con esfuerzo los veinte años y a decir de su trato y su lenguaje, era un ser instruido, que independiente de ser un oficial subordinado, entendía que algo no estaba siendo correcto, más no chistó a ninguna de las ordenes emanadas del camión polarizado y las cumplió con encomio. Luego de que la casa ardiera, del camión emanó otra orden, más discreta ya que fue dada por escrito al sargento, debía introducir al interior del camión al anciano, lo realizó en el acto, el viejo miró por unos momentos a su mujer, luego le dijo al oído al sargento, a ella no le hagan nada, porque nada tiene que ver, sólo sabe de mi amor. El sargento lo miró fijo a los ojos y se lo prometió. Al anciano dentro del camión le aplicaron corriente, un experto en esos menesteres, traído especialmente desde Alemania era el encargado, casi se diría que gozaba con la tarea asignada, el sargento fue testigo presencial del acto vejatorio, ya que en el interior del camión sólo se encontraba él, además del torturador material y por una rendija que daba a la cabina se traslucía la silueta del torturador intelectual. Le introdujeron electrodos en el ano, luego otro dentro de las orejas y dos bajo los testículos, luego se sintió la descarga, el anciano se debe haber elevado unos veinte centímetros del plano en donde reposaba, cayó inconsciente, el sargento fue conminado, ya que se encontraba en estado de estupor, a que trajera agua, un balde, y luego se la arrojara al anciano. Caminó taciturno fuera del camión, del cual bajó de un salto torpe, al salir vió a la señora sentada sobre una roca fría mirando las cenizas de su casa y tratando de encontrar la energía de su marido, sin preguntar a nadie, mandó a que la cobijaran, luego fue por el balde.

Cuando volvió al camión, el torturador material le acababa de arrancar la uña del dedo del corazón al anciano, lo hizo para matar el tiempo mientras esperaba el balde, el anciano seguía sin responder. El sargento le tiró el agua en el cuerpo, en realidad, se la esparció lentamente, tratando de que reaccionara en calma dentro de lo que pudiese, el torturador lo golpeó por tal maniobra, le quitó el balde y se lo lanzó al anciano, el sargento sólo atinó a retroceder, se quedó estático un momento y de inmediato sintió la mirada inquisidora que provenía de atrás del camión, de la cabina polarizada, el torturador continuó con su ritual carnicero, el anciano logró despertar, aulló de dolor al sentir cómo le extirpaban el dedo anular, desde la palma. El sargento quiso salir, pero una voz directa y seca que provenía de la cabina se lo impidió, tú te quedas ahí, es tu deber, el sargento obedeció, nuevamente, pero esta vez algo en él comenzó a gestarse, quizás y su decencia asomaba, probablemente lo que quedaba de ella, el anciano duró media hora exacta mas, luego murió. El torturador le había extirpado la mano derecha por completo, parte por parte, le había hecho incisiones en el cuerpo que luego mojaba con alcohol o algún componente químico, tenía sus zonas íntimas quemadas y otras mas también, le corría sangre por sus orejas y de los lagrimales le brotaba una sustancia amarillenta, las plantas de los pies también estaban laceradas. El sargento contempló con rigor todo ese martirio, el viejo no dijo nada, claramente porque no sabía. Hubo una conversación entre el torturador presencial y el maquinador de todo por la ranura, mandaron al sargento a traer a la señora. El sargento quizás y presupuso que algo le harían, quizás y presupuso que si el anciano no sabía, mucho menos ella, ciertamente se acordó de la promesa que le hizo al anciano. El sargento les dijo, con el respeto que entendió necesario para con esos animales, si era necesario traer a la señora, desde adentro de la cabina se escuchó de inmediato, esa vieja de mierda debe saber lo que el anciano no, tráela de inmediato y no vuelvas a cuestionar mis órdenes.

El sargento salió del camión, entendió que el destino de la anciana estaba ejecutado, pensó en los ojos del anciano y su promesa, vió a la anciana llorando presintiendo el destino de su amado. Dio pasos de plomo en dirección a la anciana, ella aún yacía sobre la roca fría con el abrigo que la cubría, todavía en desnudez total, pero su dignidad permitía un espectáculo bello, en donde la edad era digna y hermosamente llevada, sintió al sargento y dio media vuelta, me toca, fue lo que expresó claramente, el sargento quedó mas atónito de lo que iba, se inmovilizó, se percató por encanto mágico de lo que hacía, tres lágrimas corrieron de sus ojos. Rápidamente dejo el fusil, tomó a la anciana del brazo, con fuerza y decisión, gritó con voz fuerte y de mando, que esa vieja necesitaba un baño ante de enfrentar su destino de traición, la condujo a la llave de donde sacó el agua, cuando arribaron le susurró al oído que debía correr con toda su fuerza hasta la calle cercana, luego, como fuera tratara de salir del país, ella lo miró con compasión y le besó la frente, la anciana comenzó el viaje cuando se lo advirtió el sargento, que antes se había cerciorado de que nadie mirase.

La anciana logró salir del país, el sargento murió defendiéndola, ya que los soldados se percataron de la huida y salieron en su búsqueda, él los enfrentó solo, protegiendo a la dama, lo hirieron y se lo presentaron al hombre de la cabina polarizada, realizó un juicio por traición a la patria en 5 minutos y lo sentenció a un pabellón de fusilamiento. El fue digno hasta el final, mientras era conducido al paredón improvisado le comentó a su subalterno que protegiera a su familia, él se lo prometió, miró a los ojos a sus fusileros y ellos dispararon.

2006-12-05T18:36:00.000-08:00

El Vampiro Efrén Rebolledo

Ruedan tus rizos lóbregos y gruesos
por tus cándidas formas como un río,
y esparzo en su raudal, crespo y sombrío,
las rosas encendidas de mis besos.

En tanto que descojo los espesos
anillos, siento el roce leve y frío
de tu mano, y un largo calosfrío
me recorre y penetra hasta los huesos.

Tus pupilas caóticas y hurañas
destellan cuando escuchan el suspiro
que sale desgarrando las entrañas,

y mientras yo agonizo, tú sedienta,
finges un negro y pertinaz vampiro
que de mi sangre ardiente se sustenta.

2006-12-05T00:50:00.000-08:00

Olmedo, Dios y el celular

Mentiras, me dijo Olmedo mientras rompía por enésima vez mi informe. Hasta cuando insiste con que Dios existe, no es mas que un convenio social, un tratado tácito de nosotros los mortales, para afrontar el vacío existencial de la vida. No me sirven tus párrafos esperanzadores, date cuenta de lo que acontece en el mundo. Giró en 180°, dio un portazo a su puerta y me dejó con los pedazos en el pasillo. Yo intuía que el concepto de Dios era un convenio, un constructo, para quitarnos el miedo al vacío, pero no creía, como Olmedo que todo terminara aquí, es más, me parecía que tan vacío no venía el futuro, quizás y existía un orden diferente, una suerte de justicia extraterrena, quizás sólo lo deseaba.

Decidí hacerle caso a Olmedo y a la vez a mí, me puse a escribir sobre los celulares, cuando llevaba prácticamente cinco carillas, lo que correspondía a todo el artículo, me dí cuenta que no había expuesto nada de esos aparatos que otra persona no hubiera intuido o hubiera pensado o hubiera escrito, lo destruí como hizo minutos antes Olmedo. Debo decir que Olmedo era un ser obeso, era mi jefe además, gustaba de las menores de edad, por lo menos ese era el gusto que explicitaba cuando se pasaba de copas en alguna celebración, se comenta que estuvo a punto de ganarse dos premios literarios de renombre, pero se cayó a golpes con parte del jurado, ya que renegaba de su beta comercial y se hastiaba de vender su prosa. Después se casó, estuvo en unión por algo mas de diez años, luego se separó por una infidelidad de su mujer, se metió con el párroco de la Iglesia a la cual asistía, fue un desastre descomunal, el párroco se arrepintió y fue trasladado a Centro América, ella ante la desolación se quitó la vida con el revolver de Olmedo, se disparó un tiro en la sien en la propia cama de él, fue él mismo quien la pilló desnuda y sangrante. Quizás desde ahí enarboló la idea de que Dios no existe y le doy cierto crédito, ya que en su tragedia, Dios protegió al fuerte y desamparó al débil.

Miré de reojo un celular, nada se me vino a la mente, rectangular, feo, inhumano, distante. En eso siento que se acerca Olmedo, lo adivino por el sonido de los pasos, que es un ruido atronador, abrió la puerta y me señaló con el dedo, sin dirigirme la palabra, quería que lo siguiera, eso hice. El gordo de atrás se veía imponente, una masa de mas de 120 kilos, que aún así, caminaba con cierto garbo, cierta ligereza que lo hacía a lo menos atractivo, lo seguí, siempre a sus espaldas, hasta la expendedora de bebidas, sacó dos latas de gaseosa, me pasó una. Perdió por unos momentos la vista en la muralla, que no tenía nada de interesante, entendí que buscaba en otro lado, bebió dos sorbos, yo uno, hasta que por fin me dijo, no es que no crea en Dios, sólo lo quiero matar. Bebí otro sorbo de mi gaseosa y le dije que era lamentable que ni siquiera tuviéramos su dirección, me miró de reojo, hacia abajo en realidad y me largó una buena risa. Faundez, siempre me ha gustado su prosa, creo que es violentamente divertida y creativa, pero mientras yo este a cargo de la redacción nadie escribirá de Dios, a no ser que sepa en donde vive y me de esa dirección, en su defecto la del párroco maldito, me imagino que ya sabes mi historia, me dijo finalmente con una resignación dolorosa. Le dije que sí, que lo lamentaba, me dijo que él lo lamentaba más. Se tomó su bebida y me dijo que esperaba mi escrito para mañana en la mañana.

Estaba mas o menos claro en escribir sobre los celulares, no sé porque, quizás porque no tengo, quizás porque provocan cáncer, quizás por sus sonidos, quizás porque atentan contra lo mas humano que nos queda, nuestra libertad. La cosa es que decidí escribirles una carta, en donde poner todo lo que alguna vez se me ocurrió de ellos. No me sabía el nombre de pila de ninguno, así que la dirigí a los malditos aparatos impersonales.

Ustedes que fomentan el individualismo, base del caos de nuestra sociedad. Basta de tergiversar el lenguaje, hacerlo mediático, no hay nada más hermoso que hablar a otro, hacer que dos se transformen en uno, sincronizándose en un entendimiento común, que va mucho mas allá de las palabras, porque reducir el lenguaje a lo fonético, es quizás tu principal error, idiota máquina. La conversación cuando es presencial, permite seguir ritmos, entender miradas, reír con gestos y llorar con el tacto. Y tú maldito aparato té ufanas de atentar contra todo lo bello que tiene este proceso, haces que las personas se comuniquen en soledad, en ausencia de un reflejo, por lo mismo, contradices las bases mismas de porque somos personas. Maldita máquina, si apenas eres capaz de reproducir un tono o una inflexión de voz.

Espero que tu destino no sea diferente al de todos nosotros, muere y que sea pronto, maldita génesis de la paranoia. Que tu forma y utilidad se borre de la memoria colectiva, a la mierda con tus beneficios mediáticos, que ni siquiera son sombra de tus males sociales. Ojalá para el día de tu muerte este vivo, porque cuando todos te lloren, yo reiré y a todos les conversaré sobre lo triste que es ese día, claro que mirándoles la cara, sintiendo su dolor y riendo por dentro.

Debo decir que cuando terminé la carta algo me dijo que podría estar buena, decidí entregársela de inmediato a Olmedo, para cuando la leyó, sólo quedaba la mitad de la hoja. Me miró a la cara y me dijo que si era idiota, andaba en estado iluminado, así que le dije que sí, se paró bruscamente, me lanzó lo que quedaba en su mano derecha de mi artículo y me dijo, una cosa es hablar de Dios, pero otra muy distinta es echarse a las empresas de comunicaciones encima, ya que de aquí a algunos años ellas tendrán mas poder que el Supremo. Sólo ahí caí en la estupidez que había realizado. Salí de la oficina y decidí escribir sobre la pelota de fútbol.

2006-12-04T17:31:00.000-08:00

Desaliento

El dolor de siempre comenzaba su faena diaria, era cosa de despertar y encontrarlo, machacaba cada dos o tres minutos mi pierna, la atravesaba con certeras estocadas, finas y profundas, en muchas ocasiones congelaba con escalofríos de dolor mi extremidad, en otras, permaneciendo por horas sin movimiento, desaparecía en silencio, tal y cual llegó. Ese día era uno de los últimos, permanecí inmóvil por dos horas y pico, sintiendo como la punción desaparecía, aprovechaba de observar las murallas desoladas de mi pieza, en realidad, todo era desolación, las paredes se caían a pedazos, la pintura que la adornaba se desprendía irremediablemente dejando al granito al desnudo. El techo seguía la misma suerte, sólo existía un mueble en el dormitorio, una cómoda de cuatro cajones, con una manilla al medio de cada uno desde la cual uno podía abrirlos, las dos primeras estaban inutilizables, dado que se desfondaron a temprana edad y fui incapaz, como siempre, de arreglarlo, las últimas dos servían para el menester por el cual fueron construidos, aglutinaban en desorden creciente mi ropa hedionda. Luego sólo quedaba mi cama, extensa, pensaba en una edad incierta, pero inundada por la fuerza y la voluntad, repletarla de mujeres, quizás cuatro a la vez, hoy sólo estoy yo, inmóvil y decadente.

Vi la hora y con exactitud habían transcurrido treinta minutos, la punción había cedido en algo, pero aún la sentía, constante, dolorosa, presente, tanto como el recuerdo de esa noche, quizás y todo comenzó esa noche, mi decisión, mi locura, mi esfuerzo, mi idiotez, sí, probablemente todo comenzó esa noche. Recuerdo que te alejabas, cosa que me daba lo mismo, pero giraste y me enviaste esa mirada de desgano, de basta, de termino, esa mirada que siempre profanaba mi calma, mi paz solapada, falsa. Corrí a tu encuentro, algo me dijo que no debía dejarte partir, te percataste y huiste veloz, desprevenida, sin atención, cruzaste rauda la calzada y te vi morir atropellada, los últimos suspiros los tuviste en mis brazos, tu última mirada me perteneció, hoy no la quiero, me desvela cada tres noches y me ahoga cada dos. La gente atónita susurraba a mis espaldas, tu sangre impregnaba la avenida, yo sólo te sostenía. Te arrebataron de mis manos y te cubrieron con una manta ploma, del mismo color del pavimento, yo yacía de rodillas en la acera, escuchando murmullos, con la mente en blanco, viendo como te perdías en el vacío de la existencia para siempre. Ese fue el momento en que todo cambió, cuando me percaté conscientemente que nada nos pertenece, que estamos prestados en esta vida y somos títeres de un ser insalubre, que juega a destajo con nuestros sentimientos, poniéndonos en apuros, enfrentándonos a dolores y, muy de vez en cuando, dándonos alegrías efímeras, pastillas doradas con las cuales trata, vanamente, de compensar la insufrible existencia. Puerco sarnoso y orate.

A medida que lo pienso, me quedan menos dudas de que esa noche todo cambió, darme cuenta que la vida es lo más ajeno a nosotros y que son peregrinos, los unos; transeúntes, los otros; veraneantes, los míos, en este camino breve y de incierto futuro. Así que gocé la vida, pensando en lo corto que sería, entendiendo que el enajenado titiritero me haría desaparecer a la brevedad, más cuando nada le otorgaba, ni uno de mis dones cultivaba, pero me engañó de nuevo, dejó transitar el tiempo, que al principio fue imperceptible, pero luego se hizo patente con dolorosa claridad. La piel se puso rugosa, pliegues abundantes caían de mi rostro, el pelo se cayó y el escaso que quedó se ensució de blanco, quizás gris, los dolores del cuerpo aparecieron, pernoctaron todas las noches en mi alcoba, junto a mí y se multiplicaron como el pan y el vino, en el milagro del Nazareno. Probablemente a los cuarenta y cinco años fue la primera vez que sentí este dolor punzante, fue una época sin recuerdos, sólo luces y borrones, amaneceres a ciegas, anocheceres eternos.

Miro la hora de nuevo, han transcurrido una hora y quince minutos, el dolor desciende, creo que ya esta dominado, pero debo permanecer mas tiempo, jamás he subestimado a ese dolor, bueno, una vez lo hice y aprendí la lección. El reloj de pulsera que ocupo debe tener tres años, ya que sólo desde esa fecha ocupo reloj, antes creía que mientras menos conectado con mi alrededor estaría mejor, probablemente lo estaría. Pero esa vez llegué tarde al entierro de mi madre, nadie me lo perdonó, menos yo; nadie supo pero me inferí cuatro cortes paralelos entré sí, para que jamás se me olvidara ese día, en medio de cada uno escribí con un trozo de vidrio los nombres de mi madre y sus apellidos, también decidí en ese momento adquirir un reloj, instrumento del que rehuía, ya que lo entendía portador de todos los males del mundo, vivir preocupado de la hora es dejar de preocuparse de la vida, pero me merecía ese y todos los castigos, al final terminé respetando al instrumento, me avisaba a la hora de tomar mis medicinas, me permitía ver como testigo presencial como se apagaba mi vida, segundo a segundo, de hecho, una vez conté 3567 segundos, luego imaginé que nadie a desperdiciado ese tiempo en ese acto, algo de regocijo me dio el pensar en esa idiotez.

Volví a ver la hora, algo mas de dos horas habían transcurrido, el dolor no lo sentía, pero sabía que no se había ido, recuerdo la primera vez en que creí que se había ido y me moví, casi caigo del dolor al apoyar el pie en el suelo, estuve toda la noche ahuyentándolo, fue en vano, esa misma noche se cumplieron tres años desde que habías muerto, estuve ahuyentando el dolor con tu recuerdo, en ciertos momentos no sabía que dolía mas, si mi pierna o tu ausencia. Me imaginaba cuan distinto todo hubiera sido, cuanto amor nos hubiéramos entregado, lamentablemente, eso no deja de ser mi anhelo, mi secreta esperanza.

Veo la hora por última vez, se han cumplido las dos horas y pico, puedo moverme, me serviré una cerveza, después algunas mas, volveré a la cama y mañana lidiaré con este dolor de nuevo, recordándote, sufriéndote, muriéndome.

2006-11-20T16:42:00.000-08:00

Dualidad

La mujer nunca entiende, tres palabras hermosas valen mas que una sincera. Cuando uno dice quieres acostarte conmigo, sin más, sin preámbulos, directo, sincero, mirando a los ojos, suele tener suerte adversa. Ahora, si uno va y comienza a decirle lo bonita que se ve, lo diferente que resulta verla entre tanta gente, lo ideal que a veces suele ser, como irradia luz entre tantas o entre todas, lo mágica que es su sonrisa, lo intenso de sus pláticas, lo cadencioso de sus movimientos, cómo su olor atraviesa cada poro, cuan agradable y seductor resulta verla reír, sin aspavientos, sólo reír, de buena gana, sinceramente, con las vísceras, con la carne, terrenalmente, lo revolucionario que resulta ser una caricia suya, capaz de crispar cada vello y encender cada pasión, cómo su voz casi susurrante, aniquila cualquier barrera y da directo en el fuego sexual, cómo verla conversar con otro provoca esa rabia desquiciada, ese dolor profundo, cómo sin darme cuenta, hace desaparecer a la gente alrededor, tan sólo prestando atención a mis tonterías y sin más, yacemos solos en la sala, sin mas compañía que nuestras miradas, que por arte de magia o estelarmente o enamoradamente, son incapaces de disolver tal embrujo de unión, para luego levantarnos y danzar al compás de lo que venga, porque tú cadencia aguanta cualquier ritmo y mi ansiedad cualquier burla. Así te abrazo, y ese momento resulta bendito, esa ocasión única, irrepetible.

Entonces me pregunto, cuál es la diferencia, ambos persiguen un intento, una esperanza, uno fue económico y sincero, el otro fue suave, invirtió tiempo, pasión, cariño, quizás dolor. El primero no sufrió ante el desaire, el segundo puede perder el corazón en el intento; el primero puede caminar tranquilo esperando una nueva oportunidad, para el segundo no existen nuevas oportunidades, sólo lo calma un regazo y lo alienta un amor; el primero es capaz de dormir como siempre, para el segundo ya nada es como siempre, menos el dormir, porque el dormir conlleva al despertarse, despertar vacío, en soledad, de esa soledad que duele y cuestiona la vida misma; el primero puede mirar a otras damas y preguntarles, como siempre, si quieren estar con él, para el segundo no hay más mujeres, mucho menos preguntas, ya todas tienen respuesta en ese mirar, todas se disipan con esa caricia y no hay mas mujer que la que alienta todo paso, llena cada esperanza y sueña en cada respiro; el primero puede pensar en proyectos y planes, el segundo sólo puede pensar en ella, perdido en su amor, atrapado por su afecto, adicto a sus besos, borrándose lentamente en el fuego de su sentimiento, destruyendo su límite para anidar su cuerpo cerca de su corazón, quizás y ese sea su mas grande proyecto, su única esperanza; el primero puede ser feliz con cualquier cosa, al segundo, sólo una cosa lo hace feliz, a veces ni siquiera pide su amor, sólo le basta un destello de sus ojos, el aroma de su piel y por siempre estará encadenado a que ella sea la razón de su felicidad, ya que el vacío lo mata.

El primero, puede escribir este tipo de reflexiones polares, desquiciadas, el segundo esta llorando dentro del alma del primero, viviendo el vacío, sintiendo la soledad, en oscuridad y silencio. Y a ninguno a esta altura le importa ese esquivo amor.

2006-11-17T08:34:00.000-08:00

Conversación Mágica

Hoy hablé con la Tierra, quizás y por primera vez podemos sostener un diálogo continuo y sin ironías, me comentó al pasar que le encantaba amanecer con nieve sobre ella, cubriéndola, yo le comenté que me encantaba amanecer con una dama voluptuosa sobre mí, se río, porque no pudo aguantar la erupción, pero definitivamente, no quería reír, de inmediato me dijo que hasta cuando le tomaba el pelo, que si no podía hablar nada en serio, me disculpe, sentí que fui el culpable. Le dije que estaba arrepentido por esa acción, que no se enojara, mire que la última vez causó un huracán en centro y norte América sin precedentes, de paso, traté de esbozarle que era un celosa, que de verdad con la Luna no tenía nada, que eran sólo mimos, sólo miradas, no me creyó nada, pero calmó sus elocuentes epítetos. Me habló de cómo estamos destruyéndola, que si somos idiotas, le dije que sí, es más le comenté que somos tan idiotas que no nos basta con destruir nuestro hábitat, de suyo una estupidez, sino que además nos matamos entre nosotros, me miró extrañada, me comentó de inmediato que ella a los únicos que podría pegarles son a Mercurio y Plutón, los planetas mas al alcance, con los demás siempre había tenido problemas de masa y se sentía inferior. Me dí cuenta en el acto de que no se había enterado de cierta noticia que pasé a informarle, le dije que nosotros, humanos, en un seminario de eruditos universales habíamos dictaminado que Plutón no era planeta, así que lo habíamos sacado de esa categoría, me miró enojada, lo noté por las nubes fruncidas que acompañaban a su mirada y me dijo que de verdad éramos idiotas, siento que se apenó por saber la clase de personas que la habitábamos, quizás y las anteriores civilizaciones fueron mejores, pensé. Luego de un rato en silencio me dijo que Plutón sí era planeta, pero sólo más pequeñito, que si acaso nosotros éramos todos iguales, le dije que no, que nosotros teníamos también diferencias de estatura, de masa, y a los pequeños les decíamos enanos, incluso el más pequeño de todos había muerto hace poco, me dijo que pena. Le comente que se ganaba la vida mostrándose, ya que como era el mas pequeño podía lucrar con eso, se puso a reír desmesuradamente, tanto que no sé en que parte (estaba viendo cnn), se había producido un movimiento telúrico de devastantes proporciones, la calmé y le pregunté porqué el motivo de la risa, tratando de darle un tono severo a la reflexión, me señaló que ella ni siquiera conocía al uno por ciento de todos los planetas existentes y que jamás podría ver una situación como esa, la entendí.

Nos acurrucamos un rato, me dijo que le dolía el pecho, me preocupé, la revisé y coincidía con el lugar de las pruebas nucleares de Norcorea, no tuve mas remedio que decírselo, me miró con sabiduría estelar, propia de su clase, y me dijo que no me preocupara, que eso pasaba cuando se acabará el motor generador de esos tormentos, pensé en el presidente de Norcorea, pensé mal, me dijo que eso pasará cuando nuestra raza se extinga, acto seguido me abrazó con fuerza desusual, ahora fui yo el que le comenté que no se preocupara, que sabía que por idiotas nos quedaríamos sin nada y que nuestra civilización estaba mas cerca de desaparecer que de permanecer, es más, le dije que los Mayas tienen un calendario que se acaba en el 2012 mas o menos, me dijo que se acordaba de ellos, muy buenos inquilinos fue su comentario. Nuevamente me abrazó, pero ahora con mas ternura, los dolores habían menguado, ahora sólo tenía picazón en los pies, eso correspondía al Artico, me dijo que deberían estar cazando ballenas algunos amarillos desquiciados, se los sobé. Nos miramos durante un rato eterno, quizás y cuantos días pasaron en eso, después me dice, sabes quiero pasar el resto de mi existencia contigo, pero Tierra yo sólo soy humano, me dijo si quieres te puedo transformar en un ser alado que surcará las galaxias, pero siempre volverá a mí, quedé sumamente intrigado, me dijo que sólo aceptando sabría que era lo que me proponía, le pedí tiempo para pensar. Llegué a casa, fui a comprar el pan con un jugo natural, luego leí a Condorito, después escuché al sordo Beethoven.

Al día siguiente nos juntamos en cualquier parte, ya que todas las partes le pertenecen, me dijo que si lo había pensado, le dije que no había hecho otra cosa, que cual era mi respuesta, le dije que sí, pero con una cláusula, se río y me dijo humanos, ambos reímos, mi cláusula era que me iría con ella en el año 2010, porque aún me quedaban cosas por hacer en la Tierra y además debía aprovecharla mientras durara, le pareció genial, para ella 4 años es un parpadeo, me regalo un viento tibio y le robó al Sol un destello luminoso, para ti señaló, yo le regalé una lágrima que cayó en su piel, me dijo que es lo mas lindo que le habían regalado. De todas formas la curiosidad me invadió y quería saber en que me convertiría, a donde iría a parar, traté endemoniadamente de sacar algo en limpio, fue infructuoso, ella, definitivamente, es más sabia que yo, pero sabía que lograría con el tiempo sacarle algo. Así un día, estábamos coqueteando y pasó una estrella fugaz, la vi mirarla con cariño, mas del usual, de inmediato le pregunté que si en eso me convertiría, se río tiernamente y me dijo que no, que el amor es mas grande y universal, no se acaba nunca y recorre espacios infinitos, me hizo un guiño junto a la Luna y me dijo, serás cometa, navegarás por el espacio, ese será tu trabajo, vigilar y sembrar belleza, pero siempre volverás a mí remanso, donde te haré el amor y cuidaré tu sueño.

2006-11-16T13:17:00.000-08:00

Gordo Depravado

Cómo se puede ser tan bella, me parece un acto de injusticia enorme, universal, catastrófico, que alguien ostente ese nivel de belleza en desmedro de otras tantas que ni siquiera alcanzan la belleza de su sombra. Sin describir su angustiante hermosura, debo señalar, con todo el respeto y dolor, que no me extrañó lo que le aconteció, debo señalar, que tamaña desigualdad debía ser corregida, no fue la mejor forma, mucho menos la que yo hubiera deseado, pero era de justicia divina que alguien hiciera algo. Entiendo que el objetivo del atacante no fue reponer un equilibrio universal, probablemente su móvil fue someter, poseer, penetrar a esa belleza dolorosa, pero tras aquello, en el gran engranaje divino, estaba contenida esa acción.

Los días eran iguales, nada cambiaba en mi vida, ni siquiera sentía el deterioro de mi cuerpo, dado que pasaba gran parte del día, sedentariamente, sentado en cualquier lado. Entonces la vi, nunca antes me había fijado, andaba en su jumper ceñido, mas corto que el de ninguna compañera, de piernas formadas y fibrosas, quizás tendría 16, no me hubiera extrañado que tuviera algo mas o algo menos, se contorneaba con cada paso que caminaba, casi danzando, una danza tribal de apareamiento, así era su andar. La observé por toda la calle, salí cuando el ángulo visual me impidió continuar con mi deleite, dobló la esquina del aromo y se perdió definitivamente de mi campo visual, ahí fue cuando lo noté, el padre de Mercedes, mi vecina con deficiencia mental, se manoseaba ávidamente su entrepierna, mientras con la mirada seguía el contorneo de la muchacha al caminar. Siempre se había comentado que desde que el señor Soto enviudó, su comportamiento había mutado de forma ostensible, había comenzado a beber en extremo, llevaba meretrices a su domicilio, se paseaba desnudo en su antejardín, lo que siendo franco me causaba una gran carcajada, mas otros comportamientos reñidos con las buenas costumbres; quizás por eso no fue de extrañarme que tuviera ese accionar con el caminar de la muchacha, pensé que yo lo hubiera hecho también, claro que en un lugar más discreto. Bueno, desde ese día comencé a esperar a diario a la muchacha, sólo su visión me hacía despegarme de mi sedentarismo radical, incluso una vez me acicalé para esperarla en la esquina, en mi imaginación, alimentada por mi fantasía, soñé hasta en enfrentarla y expresarle mi adoración anónima, sólo en eso se quedó.

Así fue como llegamos al primer Lunes de ese mes de Noviembre, el calor se hacía cada vez mas presente y ese día fue un fiel reflejo de lo que el verano haría en esta tierra austral, el Sol estremecía, calentaba todo, el aire escaseaba, los ventiladores se escuchaban en cada domicilio con ese susurrar hipnotizante y constante, el sudor cubría la piel de quien anduviese caminando, todo se hacía, en consiguiente, caliente y húmedo, todo se teñía de candor y sensualidad. Llegó la hora de la salida del Liceo, me paré en mi posición de francotirador para observarla, esperé mas de la cuenta, venía con un amigo, o eso creo, su piel brillaba reflejando en su sudor al Sol quien la alumbraba con pasión, cada cuanto se pasaba la mano por sus piernas, sin detener el andar, se sacudía el sudor y continuaba, el amigo la dejó casi en el comienzo de la calle, ella siguió en soledad por el sendero ardiente, bajo mi atenta mirada, su camisa se pegaba a su piel y lograba traslucirse, su jumper subía a cada paso producto de la humedad de sus piernas. Faltando unos metros, quizás cincuenta, se le cae algo al suelo, ella con un ademán insolente se agacha intempestivamente a recogerlo, no tuvo ningún cuidado y su entrepierna quedó al descubierto, logré sin esfuerzo divisar que el calor había hecho que no trajera ropa interior, su sexo al descubierto se asomaba para ser observado, sus diminutos vellos de aureola, hacían de eso una mágica impresión, una foto imperecedera. Tomó con delicadeza, esa que no tuvo al agacharse, al objeto que se había caído, lo guardó en su bolso y se levantó con cuidado, bajando el telón de la bella escena que me había brindado. Algo recorrió mi cuerpo, un regocijo extraño, un poder vertiginoso, que al pronto me tenía asomado en el umbral de mi puerta manoseando mi entrepierna a vista y paciencia de quien pasase por la calle. Ella lo notó, miró de reojo, luego se detuvo y miró de frente, quizás pensaba que no me veía, que era imperceptible, ya que no me escondía, pero no, ella me notó, se subió un poco su jumper y me gritó del frente de la acera, en donde el calor pegaba de canto, te gusta guatón degenerado, luego bajó su jumper y prosiguió su camino. Le vi alejarse, creo que nunca tuve erección mas firme, dobló la esquina del aromo y se perdió de mi vista. El señor Soto estaba afuera de su casa masturbándose, sin ademán de vergüenza, me miró, se río, creo que por primera vez lo entendí, entré con mi sexo vigoroso a la casa, nada sería lo mismo.

Al otro día me entero por las noticias, de que hubo un asesinato en la villa en donde resido, una escolar de dieciséis años fue ultrajada y luego muerta por un depravado, que tenía una hija deficiente mental de la cual también abusaba. Era el señor Soto, pensé que no quería terminar como él, luego rompí la televisión.

2006-11-13T16:15:00.000-08:00

Pórtate mal, pásalo bien, siéntete diferente.

Siempre los matrimonios han despertado ese fervor ansioso, ese vertiginoso deseo de celebrar. Lo que me parece muy sensato, entendiendo que se celebra lo más hermoso y distintivo del ser humano, esa capacidad de amor, de comprometerse, independiente que vaya contra su naturaleza animal y polígama, a vivir una vida en conjunto, a extender su límite de cariño, ser uno en vez de dos. Me parece una distinción notable, un acto volitivo y temperamental, que debe rayar, so pena de equivocarme, con el límite difuso y flexible de la locura. Que más sincero, que más claro, que más homologable que la locura y el amor, son las veredas opuestas del mismo camino. El amor como concepto se estructura a partir de la pérdida completa e irrecuperable de la razón, donde las miradas se hacen cómplices la razón huye, ya que tan racional como es, entiende que no tiene cabida en la pasión, en los abrazos, en los besos, en el sudor y en las sábanas.

Todo lo anterior viene como antecedente de un matrimonio, muy diferente al último, ya que el novio no se desmayó, la novia ostentaba un aura de seguridad y belleza singular, la ceremonia fue pulcra y el local mágico. La noche se dio como siempre me pasan las cosas, extrañas. Llegué a la casa del novio, él listo y dispuesto, probablemente con horas de antelación, el hermano mayor, en una angustiante relación con su laptop y la madre escuchaba música clásica mientras acicalaba sus ojos con toques brillantes. Rápidamente se vinieron a la memoria los muchos matrimonios a los cuales he asistido, y creo con seguridad casi absoluta, que nunca vi tanta tranquilidad, si no fuera por mi atuendo y el del novio, nadie hubiera pensado que en las próximas horas estaríamos delante de una ceremonia hermosa. Me uní a ese ambiente calmo, el novio terminó de arreglar lo que estaba arreglando y partió a buscar a alguien, lo vería en la iglesia. En la casa nada cambió, la paz imperó, el hermano dejó de jugar con su pc, lo vi llorar, al parecer tuvieron una discusión encendida, le comenté al pasar que las máquinas son así, que uno debe hacer el esfuerzo y entenderlas, al parecer se calmó en algo. Partimos con destino sur, la iglesia y luego la celebración nos esperaban. Llegué y no conocía a nadie, extraña situación, esperé que pasara el tiempo y seguía sin conocer a nadie, de pronto un ser sin pelo en la cima de su cuerpo se acerca y me saluda, el primer conocido, una buena alegría, la primera de muchas. Al pronto mas gente saluda, la novia llega, casi un destello, un relámpago de elegancia y dulzura, el novio, a duras penas, pudo aguantar su incontinencia urinaria y manejo con destreza su diarrea galopante y entraron. El cura estaba desde hace un tiempo en el púlpito, rostro adusto, voz aletargada y profunda, asocie de inmediato una clase de adoctrinamiento en hipnosis que alguna vez tuve, el sermón casi inquisitivo, preocupado de la forma mas que del fondo, su prédica fue dirigida e intensa.

Terminó el sermón, los novios salieron de la iglesia, momentos antes me pasaron granos de arroz para lanzar a la salida, pensé que con mi mala suerte podría apuntar, sin querer, al ojo de alguno de los novios y estropear todo, luego el novio internado con una contusión ocular, la imagen se hizo mas clara, el temor me invadió, comencé a soltar los granos al suelo, cuando los veo venir, los lancé igual, no di con ningún ojo. Saludé a las personas con las cuales compartiría la mayor parte del resto de la noche... y el día. Voy saliendo con ellos cuando veo a un personaje conocido, mi memoria de elefante dio con un rostro familiar, un ser que antes era de tez oscura y hoy es sólo color mate, comprobé sin querer que la deriva genética de Darwin es cierta. Fué compañero de un año de universidad, otra gran alegría, más, cuando compartiríamos mesa, otra alegría. Llegamos a la celebración, el frío caló por unos momentos a los comensales, los aperitivos que se multiplicaban no daban abasto para calmar la sensación gélida, de pronto los novios, de pronto el baile, de pronto la cena, mas gente conocida, otra alegría.

La mesa era intensa, diversa, alegre. Aparte de mi compañero de universidad y su mujer, estaba otro ser intenso del norte, amigo de las noches de Luna sin duda, gran comensal. Los compañeros con los cuales compartiría, también eran intensos, un ser color cobre, un ser rubio platinado y un ser delgado que casi flotaba, acostumbraba a ver soluciones donde otros ven problemas, de rostro adusto, probablemente producto de algún dolor enquistado al cual no tuve acceso, claro que su rostro como capullo florecía ante cualquier risa y de lo adusto pasaba a dulce, acogedor, elegante, un remanso donde aquietar a mentes díscolas. La noche continuo, quedé a centímetros de agarrar el ramo, alcancé a esquivarlo, algunos sujetos echaban raíces en la barra, otros bailábamos desatadamente. Sonó un grupo rutilante, de música ardiente, el novio era el batero, el calvo que fue el primero en saludarme en la iglesia cantaba y un ser de melena greca y barba tupida sacaba sonidos ignotos de un instrumento de cuerdas. Terminaron de tocar, hubo mas música, mas bailes, mas trago.

Así la noche se convirtió en día y el día de nuevo en noche, pero todo ese proceso lo viví con los personajes de la mesa encantada y para mas detalles habría que volver a vivirlo.

Amigos que el amor los acompañe y que la comunicación sea una de sus formas predilectas de compañía. A veces las cosas no son como se piensan, así que cuando los problemas aparezcan recuerden este día inolvidable, a la gente inolvidable que aglutinaron para celebrarlos y todo el amor que derrocharon en esta noche.

Buena Vida

2006-10-19T12:51:00.000-07:00

Atardecer Terracota

En esa tarde lógobre, en donde las nubes terracotas se instalaban desde la cordillera hasta el horizonte, dando ese color rojizo a todo lo apreciable y cubriendo como escotilla a una ciudad que se ahoga en su basura, entendí que algo podría pasar, de esos "algos" en donde mi mente se congela, mi percepción se sensibiliza y mi alma vuela ligera. Salí a dar un paseo, para encontrarme pronto con ese sinsentido, con esa situación enajenante, que estaba seguro me esperaba en algún lugar inesperado, en algún momento inoportuno, con alguna gente despreciable, de lo último no estoy tan seguro.

En ese caminar silente y taciturno, dado que llevaba mas de 4 horas buscando mi sorpresa del destino, la ví, era mi novia de años atrás, mas hermosa que nunca, mas borracha que de costumbre, su forma de vestir me daba cuenta de una mujer de la calle, mi recuerdo me decía que eso era imposible, mi recuerdo estaba incorrecto, al cabo de dos cuadras de seguirla, la veo subirse a un auto marrón, nuevo y de lujo. Desapareció frente a mí, con ella se fue el último recuerdo tierno que me quedaba de mis relaciones amorosas, quedé destruido, sentado en la vereda de esa calle sin nombre, sucia, maloliente, desierta, luego de un buen rato, me repuse y caminé, mas lento que antes, mas lento que nunca, el viento agonizante de esa hora, tan leve como el último estertor del moribundo, me importunaba, me desagradaba, casi nada, de sobra, mejor y no estuviera. Miro con resignación la calle, después sus casas, a mi entender poco erudito, parecían casas coloniales, antiguas sin duda, de colores tierra o rojizos, tanto como esas nubes que anunciaban mi desastre en la tarde, ahora todo estaba oscuro, desde el cielo a mi alma. En una de las casas, que debían ser gigantes, se siente cierto fervor, cierta candela, a decir de las luces y la bulla que se filtraba por toda esa calle, me dirigí sin motivo a esa dirección, a esa altura sólo caminaba por inercia, porque debía hacerlo o tal vez no. De todas formas, esa casa quedaba aún lejos para el ritmo cansino que estaba llevando en mi andar, lo que por otro lado me daba la oportunidad de seguir fisgoneando por el camino, aunque ganas de nada era lo que tenía, divisé al frente una ventana entreabierta, en donde un gordo monumental comía con devoción y ansiedad un plato inexplicable, al lado su pareja o mujer o lo que fuese, lo atendía con disciplina, como realizando una prueba de eficiencia, recta, delgada, bien presentada, con un paño en su antebrazo derecho y en el otro una botella de vino; el gordo devoró todo en un abrir y cerrar de ojos, no ví mas, el ángulo por el cual lograba divisar hacia el interior se extinguió con mi caminar. Por la misma acera por la cual transitaba, unos pasos mas allá, había dos niñas cotorreando, no tendrían mas de tres años, una era doctora y la otra era obrera de la construcción, cuanta diferencia, cuanta ingenuidad, la doctora en un momento le dice que esa pared, que construía la obrera, estaba apunto de caer, la obrera saca su martillo y la golpea, la doctora se larga a llorar, la obrera la mira y le dice, tómate una aspirina. Me parece que la que se dice obrera tendrá mas suerte en la vida. Sin mas llegué a la casa en cuestión, esta vez mi intuición no me falló, era una fiesta monumental, desde la puerta hasta el interior estaba sobrepoblado de gente, de todas las formas y colores, de todos los sexos y tamaños, era un circo de la raza humana.

Me aproximo a una mesa en donde yacían los tragos, digo tragos en general, porque ni yo sabía el nombre de algunos de los brebajes ahí expuestos, saboreé uno azul, después uno rojo, terminé pidiendo una piscola cabezona, costumbres australes. Me extrañaba en algo que nadie me halla filtrado en la puerta, nadie preguntó nada por mi presenci, ahora ya era tarde, estaba de lo mas cómodo sentado en un sillón rojo, como las nubes, como la sangre, como todo a esa hora, bebía y charlaba. Cuando de repente, nuevamente la ví, estaba claramente bajo la influencia del alcohol, pero a decir de sus palabras y la forma en como las expresaba, mucho menos de lo que pensé, quise irme, como enfrentarla a la cara sabiendo su secreto, como hablarle como antes cuando nada lo era. El veterano de incierta edad, con el cual hablaba, me dice algo como que mi cara parece de huevón, no sé a ciencia cierta si fue eso o algo diferente, pero de todas formas le caía con un combo en el rostro, se lo debo haber dado muy certero o el viejo estaba muy bebido, porque no hubo reacción, quedó tumbado cual naranja desprendida de su árbol, lamentablemente, algunos parroquianos que andaban con él se percataron y fueron a increparme, se armó un tumulto indisimulable, al pronto sentí la mirada de ella a mis espaldas, con miedo, pero sin forma de eludirla, me giré, en efecto, era ella que quedó aún mas asombrada que yo, por saberme ahí y mas aún cuando fui yo el causante de tal barullo. Me sacó en dos tiempos de ese lugar, me condujo a un patio exterior, que era otra calle en realidad y ahí tuve que charlar.

Hice muchos recovecos, primero, le expliqué con detalle de neurocirujano como fueron las cosas, pero sentía mis palabras vacías, no daban cuenta de mi real queja, de mi lacerante dolor, pronto ella, que siempre fue perceptiva, notó que mis palabras brotaban sin intención, me miro y me dijo que me pasaba, nunca, pero nunca, había sido tan tierna, no obstante, me dije a mí mismo, debe ser su actual oficio, no caigas, caí. La miré a los ojos y le vomité en dos minutos todo lo que me pasaba, me dio una bofetada que de recordarla me duele, luego largo a reír, me dijo tontito, si te das cuenta todos andamos disfrazados, cosa que corroboré en el acto, yo lo hice de mujer de la calle y me propusieron salir a dar una vuelta, a ver que tal me iba, me fue excelente, me señaló riéndose e invitándome con la mirada a algo mas. Después me pasaron a buscar en el auto del dueño de casa; ahí estaba el auto marrón, nuevo y de lujo. Me sentí morir, pero resucité de inmediato, cuando me convido a bailar, con un beso que danzaba entre la mejilla y mi boca.

Volví a observar y ya nada era rojo, todo era color miel.

2006-10-18T17:15:00.000-07:00

Costumbres Australes

Existen costumbres australes, mas australes que mi Santiago querido, que nunca he entendido, se dice que la soledad, se dice que el frío, se dice que lo gélido del lugar muta hábitos, cambia sentimientos, condiciona la realidad, en fin, se dicen tantas cosas en pos de justificar situaciones que a mi entender no lo son. Yo siempre he sido reacio a depositar en variables exógenas la responsabilidad de las conductas, sin por ello desentenderme del asunto de la injerencia que en determinados momentos pueden ejercer, o darle la real importancia que tienen, pero es que creo, que en definitiva, todos llevamos el camino dentro, es sólo cuestión de mirar hacia donde se debe, enfocar la mirada y encontrar la esencia de la vida, el camino único que todos tenemos por delante, construido por nuestro esfuerzo y que deriva en nuestra historia personal. Así es como todos los caminos son distintos e irrepetibles y todos se construyen a partir de nuestra vivencia, aquí y ahora, sólo a la luz de eso se justifican situaciones como la siguiente o tal vez no.

Con lo anterior como testigo, es que puedo decir, que cuando llegué a ese pueblo de 50 personas, cerca de no sé donde, pero muy limítrofe con el fin del mundo, lo mas austral en donde he estado y tal vez, de donde se pueda estar, algo me dio en la espalda, muy similar a ese algo que me daba cuando sentía que venía el tío Julián, quien adoraba hacerme cariño en las noches y aparecía, muy cercano a cuando presentí que ese sujeto roñoso nos asaltaría y mataría a mi madre, muy cercano a ese sentimiento que me ahogó horas antes de que mi abuela falleciera, muy cercano a ese sentimiento que me anunciaba anticipadamente cualquier desgracia que sucedería. Lo único bueno dentro de todo, pensé, era que estaba solo, si algo malo pasaba me sucedería a mí, cosa que me tenía sin cuidado, dado que mi vida esta llena de cosas sin importancia. Debo haber arribado a las tres de la tarde y ya estaba oscureciendo, aún no almorzaba, ese fue mi primer indicio de que en esa tierra nada andaba como en la tierra que conocía, nada era como lo que sabía. Al terminar de almorzar, todo estaba oscuro. Para desgracia mía, la empresa proveedora de electricidad tenía serios inconvenientes para nutrir de luz a ese (des) poblado, así que al salir a dar una vuelta, luego de mi almuerzo, todo estaba en silente negrura. Las estrellas tenían una fuerza casi hostil, demacrada y angustiante, el aire era frío y la temperatura era acorde con ese aire, dí cinco pasos y me devolví, me encerré en mi habitación, terminé de leer lo que estaba leyendo.

Salí cerca de la ocho de la tarde de mi pieza, quería ver cualquier cosa que tuviera algún color, me di cuenta que nada colorido existía en ese lugar recóndito, en el culo del mundo, donde termina la civilización. Nuevamente, y haciéndose costumbre, tuve mala suerte, de verdad, no había nada con color en ese lugar; en ese momento me odié por no aceptar el chaleco de colores que mi madre me había tejido, ni por aceptar la bufanda que Cecilia me había bordado. Me senté en el mesón y esperé a Pedro Corrientes, la persona que me llevaría a la factoría para realizar la auditoría, llegó con media hora de anticipación, se presentó, pidió un trago, y me dijo, en este pueblo no hay nada que hacer, por eso llegué temprano, la presencia de alguien nuevo siempre es excitante, terminada esa frase pasó con intensidad su lengua por sobre su labio inferior, sin dejar de mirar mis ojos. Nuevamente esa sensación de profeta maldito me invadió, nos tomamos los tragos pedidos y emprendimos rumbo a la factoría. El manejaba una camioneta eterna, no sé de que marca era, pero era interminable, me relató historias insensatas durante todo el recorrido, yo le dí oído a algunas, el resto me dediqué a mirar el paisaje inhóspito y oscuro, trataba de distinguir el límite, el horizonte, no lo logré. Quise distinguir las constelaciones, no lo logré, Al cabo de 40 minutos a unos 150 kilómetros por hora, vi, a lo lejos, un racimo de luces que de a poco se hacían cada vez más grande, aún faltando mucho, Pedro Corrientes se detuvo, me miró a los ojos y me dijo que estaba fuerte, que lo traía loco desde que me vió, sin mediar mas palabras se lanzó sobre mi sexo, no recuerdo bien cuantos combos le abre pegado, sólo recuerdo la sangre en mis manos y él suplicando que parase, me detuve y, no obstante, de su estado, mantenía un rictus perverso en su faz; entendí que no se lo quitaría yo, quizás tampoco la muerte, así que lo amedrenté lo suficiente para que condujera y mantuviera la distancia. Pensaba en cómo decirle lo acontecido a los superiores, cuando veo de reojo que Pedro Corrientes, mendocino de 28 años, nuevamente se pasa la lengua por sus labios frente a un rebaño de ovejas, luego larga una risa visceral cuando ve que me percató de su acción.

Llegamos a la factoría, grande, iluminada, pero solitaria, no tenía mas de 40 trabajadores, conminó al perverso a que me lleve de inmediato a la oficina de su superior, me percató que se toca su entrepierna mientras hablo, larga de nuevo esa risa estruendosa y (a esta altura tenebrosa), me encamina a la oficina, cuando se topa con otro trabajador que acariciaba una herramienta gigante, la engrasaba y la pasaba por su cuerpo desnudo, largó la misma risa que Pedro Corrientes, la sensación de prestidigitador la entendía, ahora, a la luz de esos acontecimientos, sólo quería llegar a la oficina de Exequiel Londrina, jefe de la factoría. Pedro Corrientes me señala una oficina del fondo del pasillo, logre distinguir que decía Jefe, con letras doradas y fucsias, cosa que no me importo. Golpeé y abrí la puerta.

Sólo ahí caí, definitivamente, en que los australes tienen costumbres, que primero son diferentes a las nuestras y que lejano a repudiarlas, es necesario vivir en condiciones semejantes a las de ellos para criticarlas o en su contrario aceptarlas. Don Exequiel, penetraba a una oveja ávidamente, la oveja tenía puestos unos zapatos taco aguja rojos y los labios pintados, no alcancé a cerrar la puerta, quizás ni se me ocurrió, cuando Pedro Corrientes me empuja de atrás y manosea mis glúteos, mientras sonaba su risa de ventosa.

2006-10-10T22:55:00.000-07:00

La opción era clara, abortaba o tenía a ese hijo, nada es lo que parece y las cosas es necesario vivirlas para poder dar con cierto soporte alguna opinión sustentable. Era aberrante la primera opción, era exterminar la vida de un ser indefenso, que se estaba gestando en el vientre sagrado de su madre, todos estaban de acuerdo, en realidad la inmensa mayoría, en que esa opción era hipotecar lo que te queda de humano, para convertirte en algo mas grotesco aún.

Los meses pasaban inexorablemente, tu barriga se abultaba de manera inocultable, estabas en el plazo máximo para tomar esa decisión que habías postergado por tanto tiempo, ya sea por tu incompetencia, ya sea por tu miedo, ya sea por tu inmadurez, quizás sea por tus quince años; nadie de esa edad merece tomar decisiones tan intensas a esa edad, decisiones que marcarán en definitiva tu vida, tu realidad, tu alma. Con pánico de hablar en tu entorno, el cual ya sabía de tu condición, misma que repudiaban hasta el hartazgo, poco y nada podías esperar para algún consejo, tus amigas eran pequeñas como tú, inocentes como tú, maltratadas como tú; entonces a quien recurrir, de donde sacar algo de esperanza y fortaleza, sea cual sea la decisión.

En esas condiciones te encontré en esa estación de metro vacía, caminando en péndulo, cerca de la vía, esperando el vagón, quizás esperando algo de valor, quizás esperando un milagro, tal vez llamando a la muerte. Tu cara inocente me cautivó, era esa mezcla de transparencia y dolor, que en personas sin maldad se hace tan explícita y patente, las lágrimas que botabas al suelo laceraban el piso de ese lugar, de cada una salía vapor que oxigenaba el espacio, pero tu andar seguía errático, pesado y doloroso. Te miré por algunos minutos, hasta que me retribuiste la mirada, calaste hasta mi última esperanza, rompiste todas mis corazas, quien diría que de una mirada serías capaz de cautivarme; con paso seguro caminaste a mi encuentro, yo estaba paralizado, mis músculos se tensaban y mi garganta se anudaba, no me dirigiste ninguna palabra, sólo me abrazaste y terminaste de botar todas las lágrimas que te ahogaban. Me parece que fue la redención mas hermosa a la cual se pueda optar, te estabas limpiando de tus escasos pecados y a la vez vaciabas tu alma de ese dolor atlántico. Al cabo de los minutos, palabras inconexas vociferabas con ansiedad, fue ahí que me enteré de tu historia, de tu embarazo, de tu edad, de tu vida, de tu dolor y de tu abuso. Como si fuera rompecabezas, ordené con rapidez las ideas que lanzaste y una idea general se materializó, fue horrible, doloroso, sólo como a algunos les toca vivir la vida.

No tenía palabras para consolarte, tampoco creía que pudiese hacerlo, sólo traté de abrazarte con mas fuerza, al parecer la intensidad de mi abrazo estaba en relación con tu desencanto y dolor, tus ojos grises me daban cuenta de que estabas en una dimensión diferente, lo entiendo, tu consuelo no estaba en esta vida; de la nada empiezas a correr, rápido, como gacela, ni siquiera pude alcanzarte, te lanzaste de frente al metro, sentí tu sangre en mi ropa y tu dolor en el alma, los gritos de los pocos usuarios se hicieron estrepitosos, recuerdo haber caído de rodillas al suelo, por primera vez se me hacía patente y clara la impotencia, que luego mutó a rabia y luego al mas oscuro de los dolores. Aún estaba impregnado de tu olor a chocolate, aún estaba húmedo mi vestón por tus lágrimas. El tren se detuvo, bajo el tercer carro yacía algo de ti, rojo y líquido, dentro de mí aún sentía tu tibia respiración.

2006-10-03T22:33:00.000-07:00

Caminando despacio lo vi alejarse, sin apuro, sin prisa, sin miedo. Su impermeable flameaba como bandera, debe ser por este viento inhóspito que suele asolar esta tierra en los comienzos de la primavera. Miré alrededor, vi el desmadre provocado, algunos muertos definitivamente, otros casi apunto de estarlo, yo vivo como ruiseñor en un campo de rosas. Quizás y sea radical mi sentimiento, quizás y sea mal interpretado, quizás y sea, de verdad, maléfico, pero muchos de los que yacían junto a mí, se merecían esa suerte, tal vez yo también me la merecía.

Al poco llegó la policía, mas deprisa que de costumbre, más incisiva que de costumbre, yo estaba mas retraído que de costumbre, el sentido común me lo decía. Apareció un prefecto de entre esos sujetos uniformados, quien amenazantemente, trató infructuosamente de sacarme algo de información, digo infructuosamente, no porque escondiera algún condenado detalle, sino simplemente porque no sabía ninguno. A la luz de su accionar, no me creyó, pasé la noche en la comisaría 18, en compañía de rufianes de poca monta y una buena cantidad de ebrios. Mientras los veía dormir y escuchaba roncar, recordaba, o trataba de recordar alguna característica del sujeto fantasmal, me resultaba inútil, sólo veía su sobretodo flamear como bandera, supo situarse en los lugares adecuados para que la luz le diera de espalda y sólo contemplar su silueta o es lo que recuerdo vagamente, bueno ni de eso estoy seguro, miró a mis contertulios por un par de segundos y luego desenfundó su revolver Smith & Wesson, algo me quedó de las tardes en que veía a Harry "el sucio", para matarlos sin dilación ni duda.

Uno de los ebrios pasó a llevar a otro ebrio y se armó cierta gresca, que no debería haber pasado a mayores si no fuera por el teniente Mujica, que golpeó alevemente a uno de los borrachos para que diera de lleno en la humanidad de uno de los rufianes encerrados, al contacto, el rufián se levantó y golpeó al ebrio, luego azotó su cabeza contra la muralla, parece que también contra las rejas, lo soltó y el santo bebedor cayó desparramado en la celda colectiva, un diminuto sendero de sangre brotó de su nuca, Mujica río. Esa risa me transportó, nuevamente, a la escena del crimen y quizás a la gran pregunta que me inquietaba, porque a mí no me disparo, la primera hipótesis es que no me conocía y dedujo que yo no era como mis contertulios, cosa que no es de extrañar, dado que ellos parecían, irremediablemente rufianes, serán sus cadenas de oro, serán sus colores en la piel, será esa forma particular que tienen de hablar o simplemente será por que siempre andan mostrando su revolver; yo no, yo sólo saludaba a un amigo de infancia, que cursó por la senda del delito y se convirtió en lumpen. Fuimos amigos en mi mas tierna infancia, esa en que no hay preguntas, esa ajena a la responsabilidad, esa sólo de gloria y alegría, era vecino de mi abuela, ella aún vivía por las inmediaciones. De todas las hipótesis que me planteé, esa fue la que tuvo mayor sensatez ante mi cordura que actuaba como juez, digamos esmirriada cordura a esta altura. Justo cuando pensaba en mi cordura como garante de la sensatez, entran unos guardias urgentemente y se llevan al ebrio fuera de la celda, me imagino que a darle alguna atención, dado los importantes estertores que estaba realizando, en eso miro a Mujica y esbozaba una siniestra risa. Pensaba y seguía pensando en porque a mí no me atacó, fue cómo esa vez cuando me internaron por violencia en el colegio, salí casi ileso de esa contienda, sólo recuerdo que los golpes arreciaban y después tengo un vacío, hasta encontrarme amarrado en esa sala. Bueno, esos sujetos eran peligrosos a todas luces, sus motivos habrá tenido el hombre del impermeable que flameaba como bandera.

Pasan un par de horas y aparece mi abogado, bueno en realidad es mi primo que resulta ser abogado también, me sacó de ese purgatorio terrenal, estas fuera, fue su único comentario, nos dirigimos a la salida, Mujica ya no reía, el prefecto tampoco, en guardarropía me devolvieron mis pertenencias. Ya en la calle, al aire libre, me sentí agradecido por esta oportunidad de estar vivo, en algún momento pensé en que se vería mas complicada mi situación, pero no fue. Caminamos en dirección a su vehículo, mi primo estaba en silencio, pero se veía calmo. Por nuestra misma asera pasa una madre con su hijo, era de día, quizás medio día, el niño me mira con devoción, justo cuando esta a mi lado, escucho que le comenta a su madre, mira su abrigo flamea como bandera.

2006-10-02T22:50:00.000-07:00

Cansado de tanto ajetreo, lo adivinaba por su mirada y ese bruxismo enfermizo, se dirigió a alguna parte, remota, oscura, algo cómo lo que él representaba. Al otro día lo veo transitar con ese caminar desgarbado, sin preocupación, pero que contiene esa cadencia de desánimo, esa maloliente, que da cuenta no de un pisar, sino de un esfuerzo por vivir, a duras penas llegó a la oficina, abrió la puerta desgastada y mal pintada, ni él sabe cómo se mantiene en pie, lo vi cerrarla a sus espaldas.

Al mediodía veo a una mujer ingresar a la oficina, al mediodía y tres minutos siento como se quiebra algo de vidrio o cristal, aunque no creo que sea cristal, la mujer sale y deja la puerta entreabierta, veo como el sujeto yace sentado en su silla o sillón preferencial, con su mano derecha se limpia la frente, de la cual brota abundante sangre, mira el pañuelo con el que se limpia y da una estrepitosa carcajada, de alivio, de liberación, quien sabe.

Suena mi teléfono marrón, de esos que aún tienen el discador, circunferencia plana que tiene tantos números como los que existen, y en donde se introducía el dedo para marcar, luego lo soltabas y la circunferencia retornaba a su forma original y luego procedías con el siguiente dígito. Vinieron, si mal no recuerdo, hasta hace diez años a tratar de cambiármelo, luego desistieron, en algún momento a mí me dio por cambiarlo, pero luego me encariñé con el maldito, quizás, pensaba, le da un toque romántico a la oficina, sin saber porque pensaba eso, dado que siempre pasaba sola o si venía alguien, era un hombre, pero en fin. Contesto la llamada, era ese cobrador mal aseado, a quien le debía una pequeña cantidad de dinero, no sabía porque llamaba si me quedaba plazo para el pago, algo me comentó de un crédito, luego de una enfermedad, mas no seguí oyéndole porque mi vecino emprendió viaje a quien sabe donde y pensé en seguirle. Corté el teléfono, de manera educada, obviamente, no es bueno echarse a uno de esos tipos encima y me dirigí a mi misión secreta de seguimiento, cierro la puerta y de golpe me encuentro con el sujeto, esperaba el ascensor, tienes un cigarro, me dijo; no fumó, le dije; valiente, me señaló. El ascensor llegó, bajamos juntos, no sabía si preguntarle por el golpe que lucía en la frente, no sabía si preguntarle por la mujer, no sabía nada al parecer, ya que llegamos con mas prisa de la esperada al piso uno, el hombre se dirigió a mi derecha, yo también.

Guardé una distancia prudente, tanto como la que había aprendido en infinidad de películas de espías y suspenso, el hombre ni se enteró de que estaba tras él, quizás y no se enteraba de nada, entró a un café de señoritas, pasé por fuera, no entré, se notaría mucho si apareciera, pensé. Me quedé observando el lugar, un subsuelo oscuro, tanto como le gustaba a él, con luces de neón que resaltaban las telas blancas, los personajes que circulaban denotaban una carga de frustración, una cara de mala vida, no porque fueran malos en la vida, que también podría ser, sino porque la vida los había tratado con maldad, hombres sin encanto, hombres ausentes que se aferraban a cualquier cariño tarifado de esos lugares, para pernoctar un día mas en este espacio. No terminé de filosofar baratamente, cuando el hombre sale con una dama escultural del café, los seguí por tres cuadras, hasta un Motel cercano, a los quince minutos salieron, él colorado, ella con disimulo, le dijo algunas palabras al oído y ambos partieron con rumbos opuestos. Lo continué espiando por unas dos horas, se internaba por galerías oscuras, en donde estaba poblado de negocios de dudosa reputación, en todos saludaba a alguien y de cada uno salía con alguna bolsa o paquete. Así fui transitando por lavanderías, librerías, cafés variopintos, shoperías a granel, una tienda de lanas y una armería, fueron los últimos establecimientos. Un llamado fue el detonante de tal cese del paseo turístico, nos encaminamos al edificio en donde se encuentran nuestras oficinas, perdí cualquier noción de espía y me acerqué en demasía al personaje, ni se inmutó, ni siquiera me miró, alcanzo a observar dentro de una de las bolsas una caja con balas, justo debajo de unos geranios maravillosos, al costado de un libro de Juan Emar, al parecer una compilación. Llegamos a nuestro piso y recién ahí se percató de mi presencia, me estás siguiendo, señaló; no, le dije; se río estruendosamente. Noté un cambio en su cara, su rostro denotaba una pureza que antes no había encontrado, sus ojos estaban en calma. Entró a su oficina y yo a la mía.

Cerca de las siete de la tarde escuché la detonación, fui el primero en entrar a la oficina, su cuerpo yacía en el suelo, en una mano tenía el geranio y en la otra un revolver, sobre la mesa tenía abierto el libro Diez de Juan Emar, particularmente en el cuento del Pájaro Verde.

2006-10-02T21:04:00.000-07:00

La que espera
La vida, mi querido Castillo, la vida es algo más que cadenas de ácido desoxirribonucleico, enzimas y combinaciones de moléculas. La vida es un misterio, decía en voz baja el doctor Cardona, con esa rara entonación de secreto que le daba a cualquier tontería un matiz de revelación de ultratumba, de modo que ahora empieza una especie de cuento fantástico, pensé al oírlo. Lo que llamamos enfermedad, decía, lo que llamamos locura, son estrategias del cuerpo y de la mente para sobrevivir, para que se cumpla el único designio de la vida, que es continuar viviendo. Oímos que un hombre tose o estornuda y pensamos que está enfermo, cuando lo que en realidad sucede es que su cuerpo está defendiéndose de la enfermedad y, por consiguiente, de la muerte. Con la locura pasa exactamente lo mismo. Vea, si no, este caso. Usted los conoció a los dos, me refiero a los protagonistas. Vivían precisamente allí, en ese viejo caserón de la esquina, el del mirador. Los hermanos Lanari, exacto. Cuando usted se fue de este pueblo ellos ya eran bastante mayores, andarían por los cuarenta años. Ella, Asumpta, era una mujer alta y delgada, usaba el pelo recogido, como las bailarinas. En su juventud había sido muy hermosa, y aunque usted debió de ser un chico en ese tiempo, no puede haberla olvidado. ¿No la tiene muy presente? Entonces no la vio nunca. Vivían los dos solos en esa casa. Quedaron huérfanos en la adolescencia, o un poco después, y ninguno de los dos se casó. Y no por falta de oportunidades, por lo menos no en el caso de ella. Lo sé porque yo fui, durante años, una de esas oportunidades. Es curioso, Castillo. La cercanía física entre hermanos de distinto sexo, cuando se prolonga demasiado en el tiempo, suele producir relaciones equívocas. ¿Qué quiere decir equívocas? Quiere decir relaciones que terminan pareciéndose al matrimonio. Más que al matrimonio al amor. Usted habrá visto que los matrimonios largos y bien avenidos transforman la pasión del amor en una especie de hermandad incestuosa. Con los hermanos pasa al revés. Con esto no quiero sugerir que entre los Lanari hubiera nada anormal, no al menos en ese sentido, aunque Dios sabe que la gente de nuestro pueblo ha hecho ciertos comentarios desagradables al respecto. ¿Por qué? No sé por qué. Supongo que porque ella, Asumpta, era una mujer demasiado hermosa: demasiado mujer, para decirlo de alguna manera. Será un prejuicio, pero uno no se resigna a aceptar que cierto tipo de mujeres pueda prescindir de un hombre, me refiero a un hombre real, no a un hermano. Y no estoy nada seguro de que sea un prejuicio. Hay algo un poco monstruoso en una mujer sola, si es hermosa: algo que no es del todo moral. No ponga esa cara, hombre, siempre imaginé que los literatos eran capaces de comprender cualquier idea. No digo compartir o aceptar, digo comprender. El caso es que ella no se casó nunca y que vivió para él. ¿Cómo era él? Nada del otro mundo. Un sujeto bastante intrascendente. Más bien bajo, sí. Exactamente, con una ceja un poco levantada, a causa de un accidente. Usted sí que es un tipo inesperado, mi amigo: resulta que se acuerda del hermano y no de ella. No tenían demasiados amigos, ni siquiera se puede decir que tuvieran amistades en el sentido social de la palabra. Creo que yo fui una de las personas que más los trató, y eso por mi condición de médico. El era un poco hipocondríaco, pero tenía eso que se llama una salud de hierro. Ella era demasiado delicada, demasiado frágil. Siempre me hizo pensar en un objeto de cristal muy fino. Cuando él tuvo el accidente yo supe de inmediato que algo se había quebrado en la estructura íntima de ese cristal. No, no me refiero al accidente de la ceja, me refiero al del avión. La avioneta, porque fue en una avioneta. El debió viajar a Corrientes, no recuerdo por qué asunto. Me parece que se trataba de una sucesión, algo referido a unos campos que habían sido del padre, no sé bien. El hecho es que hubo una tormenta, la avioneta se perdió en los esteros del Iberá, y lo dieron por muerto. La historia, en realidad, empieza acá. Venga, sentémonos en ese banco. Me gusta contemplar el río de noche, lo que nos va quedando del río. ¿Se acuerda de lo que era este río cuando usted era chico? Véalo ahora, puro barro y camalotes. Toda esa franja que se ve allá son islotes nuevos, pronto van a ser islas. Cualquier día de éstos vamos a cruzar a la otra costa caminando. Qué le pasó a quién. ¿Al río? ¿Tampoco sabe qué le pasó a nuestro río? Después se lo cuento, ahora siéntese. La avioneta, lo que quedaba de la avioneta, fue localizada unos meses más tarde. El cuerpo no. Pero a nadie le quedó ninguna duda de que él había muerto. Bueno, cuando pasan tres años y un cuerpo no aparece, y de lo que fue un avión sólo se recupera un ala y un pedazo de motor en la copa de un árbol, en los pantanos, uno puede suponer que el piloto ha muerto. Sí, el piloto era él, un buen piloto, si me atengo a lo que oí. Lo raro es que aprendió a volar porque les tenía terror a los aviones; sólo se sentía seguro si manejaba él mismo. No sólo era hipocondríaco, era un poco maniático, más o menos como toda la familia, si quiere que le sea franco. Eso es lo que tal vez explica la ausencia de tres años. Salvo que hubiera perdido la memoria a causa del accidente, cosa en la que no creo. Esas largas amnesias de las películas norteamericanas no ocurren nunca en la vida real, y además yo conversé con él una o dos veces cuando volvió y nunca mencionó nada parecido a una pérdida de memoria. Claro que no había muerto, ¿si no, cómo iba a volver? Se lo dio por muerto, todos creyeron que había muerto. Menos ella, exacto. El va a volver, decía. No sólo decía eso, sino que, durante tres años, hizo exactamente las mismas cosas que había hecho mientras vivieron juntos. ¿Qué cosas? Preparar la mesa para los dos, arreglar el cuarto de su hermano, tener lista su ropa, mantener encendida la estufa a leña de su escritorio, en el invierno. Todo, sí, todo exactamente igual durante tres años. Pero por supuesto que no, ninguna razón: ella no tenía ninguna razón lógica para creer que el hermano podía estar vivo. El no se comunicó nunca con ella, ni por carta ni por teléfono ni de ninguna otra forma. Todo esto lo sé porque en esos tres años nunca dejé de visitar la casa, como sé lo que acabo de decirle sobre la ceremonia diaria de arreglar ella su cuarto o poner dos cubiertos en la mesa. Yo era tal vez uno de los pocos que lo sabía, por lo menos al principio, porque con el correr del tiempo todo llega a saberse en un pueblo como el nuestro. Siempre he pensado que los pueblos son de vidrio, las paredes de las casas, quiero decir. Todo se ve a través de ellas. Todo el mundo sabe todo de todos, y lo que no se sabe se imagina o se inventa. De ahí la historia de que ella estaba loca, cuando lo que en realidad sucedía es que venía defendiéndose de la locura desde el mismo día del accidente. Yo hablé con ella, muchas veces. Era una mujer perfectamente normal, y, si no lo era, es sencillamente porque ninguno de nosotros es perfectamente normal, ni usted ni yo ni esa parejita que se está besando en la baranda de la barranca. La normalidad es como el frío, no existe. El frío es un poco más o un poco menos de calor, y la normalidad es un poco más o un poco menos de locura. Ella actuaba de la misma manera en que había actuado desde los veinte años: dependiendo de su hermano, sirviéndolo, viviendo para él. Sí, ya sé. Usted está pensando que cada vez que me refiero a ese hombre lo hago con cierta amargura, usted está pensando que ni siquiera lo nombro, usted está pensando que yo estaba enamorado de ella. Mi querido señor, no suponga que ha hecho un descubrimiento psicológico mayúsculo. Claro que yo estaba enamorado de ella, y claro que él no me caía demasiado bien, pero ésta no es la historia de mis emociones, como diría un colega suyo. Es la historia de un asesinato. Veo que por fin reacciona. Percibo que ha dado un pequeño brinco en la oscuridad. Gustavo, se llamaba él. En cuanto a la palabra que lo sobresaltó tal vez sea exacta en el sentido jurídico, pero, en un sentido médico, no describe en absoluto los hechos. Fue un acto de legítima defensa, por decirlo así. Venga, caminemos hasta la explanada del Hotel de Turismo, ya sé que es un adefesio pero desde ahí arriba el río parece un poco más real, más antiguo. De modo que quiere saber quién fue el muerto, quién mató a quién. Sería interesante que ahora yo le dijera que asesiné al hermano de Asumpta, por celos, cuando él volvió de su viaje misterioso de tres años. Usted pertenece a ese género de personas, usted, permítame que se lo diga, es un poeta romántico que se equivocó de siglo. Lo siento, pero no fue así. Le doy tiempo para que adivine hasta que lleguemos arriba. No adivinó. O mejor, sí adivinó, pero no tiene ni la más remota idea de las razones que ella tuvo para hacerlo. Sentémonos otra vez. Qué me dice de esa luna. Qué me dice de oír las campanadas de la iglesia y mirar el río, en verano, a la luz de la luna. ¿Sabe que una vez, una sola vez en mi vida, yo pude hacer esto con ella? No me pregunte cómo, pero la convencí de que me acompañara a caminar por la barranca y la traje acá. Creo que esa noche, si me hubiera atrevido... Le voy a dar un consejo, Castillo. Tengo unos cuantos años y sé de lo que hablo. Si le gusta una mujer y no está absolutamente seguro de lo que ella siente por usted, nunca pierda el tiempo en decírselo ni mucho menos en pensar cómo decírselo. Aproveche la primera oportunidad favorable que se le presente y tómela de la mano o bésela, acósela, como se dice ahora. Lo peor que puede pasarle es que ella salga corriendo, que es lo mismo que le va a pasar si le da tiempo a pensarlo. Si esa noche yo la hubiera tomado de la mano, en vez de hablar, tal vez no habría sucedido nada de lo que le estoy contando, Asumpta no estaría donde está y él no habría muerto. Ella lo enterró en el jardín de la casa. Desde acá se ve el lugar, dése vuelta. ¿Ve el paredón donde asoma la magnolia? Bueno, entre la magnolia y la galería. Fue muy poco tiempo después de su regreso. Nadie se dio cuenta de nada hasta que pasaron dos o tres meses. Creo que algunos ni se enteraron de que él había vuelto. Más tarde se descubrió todo, por supuesto, ya le dije que en los pueblos como el nuestro las paredes son transparentes. Pero yo lo supe casi de inmediato, del mismo modo que supe los motivos. Muchos imaginaron que esos hermanos eran algo más que hermanos y que ella lo mató para vengarse de algo que él había hecho durante esos años de ausencia. Qué estupidez. Asumpta, durante esos tres años, vivió esperando que él regresara. No era tanto el querer que volviera como la ceremonia de esperarlo, ¿se da cuenta? La razón de su vida, su cordura, dependían de los ritos inocentes de esa espera. Por eso preparaba todos los días su cuarto, encendía la estufa del escritorio, arreglaba su ropa. Cuando él regresó, ella no dio ninguna muestra de alegría; sí, yo también lo pensé al principio, era como si siempre hubiera sabido que él volvería. Pero sobre todo era que no podía alegrarse: la presencia del hermano rompía por última vez el precario equilibrio de su cordura. La primera vez fue su desaparición; la segunda, su regreso. Ella ya no lo soportó. Durante tres años, piense bien en esto, durante más de mil días y mil noches, ella protegió su razón con esa espera. Lo mató para no enloquecer, para seguir esperando. Después volvió a preparar su cuarto, puso todos los días dos cubiertos en la mesa, siguió cambiando con amor las sábanas de su cama. Y si nadie se hubiera enterado de lo que pasó, aún hoy lo seguiría haciendo. Ella todavía vive, naturalmente. ¿Dónde está? Por favor, Castillo, ¿dónde quiere que esté? Desde acá el río se ve mejor, ya se lo dije; pero sólo porque es de noche. Uno de esos locos que andan sueltos cavó una zanja en una de las islas para hacer un embarcadero, creo que con la intención de construir un hotel como éste. No contó con que el río tiene sus leyes. Las correntadas abrieron un canal, arrasaron la isla, y ahora el río deposita la tierra y el limo de este lado, dijo en voz baja el doctor Cardona.

Abelardo Castillo

2006-09-23T23:58:00.000-07:00

Reponiendo las últimas bebidas colas que me quedaban por dejar instaladas, la vi, caminaba entre el pasillo de las conservas y el de los tallarines. Tenía piernas musculosas, mas que el promedio, una cintura escasa y una piel bronceada, que a mi entender, daba cuenta de unas buenas horas en algún Solarium, se movía como danzando al compás de algún ritmo candente, nadie quedaba indiferente a su andar de medusa hechicera. Justamente, en el pasillo de los tallarines tenía que reponer algunas cosas, así que fui de inmediato dejando de lado lo que reponía en ese momento, me la topé de frente, con dificultad logré sacar la mirada de su cuerpo y, en un arranque de valentía de quien sabe que lugar, la enfrenté y le hablé, lamentablemente, sólo esgrimí un balbuceó indefinible, intelequible, inentendible, recibí su mirada de desprecio en recompensa. Al pronto, me dio la espalda y continuó su caminar, el castigo no fue tanto, dado que la contratapa de su cuerpo era tanto o más vigorosa y fuerte que su delantera.

Quedé abatido por el inconveniente, pero luego entendí, que la vida me quiso ubicar en mi real dimensión, un remedo de Don Juan, un inconveniente para la belleza, transición inconclusa de homo sapiens; así que proseguí poniendo los artículos en sus respectivas despensas, me tocaba ubicar el papel higiénico, cosa que me causa placer, porque siempre lo ubico con José, otro gaznápiro reponedor, con quien aprovechamos la instancia y jugamos algo de fútbol americano con los paquetes de 16 rollos, los mejores, por resistencia y volumen, para nuestros fines deportivos. Salí a buscarlo, pero no lo encontré dentro de las dependencias, así que fui atrás, a las bodegas, estoy en eso cuando veo que el maldito tiene desnuda a la mujer a la cual yo le había dirigido mi balbuceo, y succionaba con frenesí desquiciado sus pezones inmensos, simultáneamente, ella lo masturbaba con vigor. Quedé perplejo, no alcancé a salir de mí, cuando veo cómo el maldito ladrón de mujeres, gira a la hembra de piernas musculosas en su eje, con su mano derecha la abre de piernas y le introduce hasta el horizonte su sexo de hierro, ella apretó con fuerza los paquetes de carne molida que se encontraban frente a ella, listas para ser repuesta en sus despensas, hizo un mohín con su mandíbula que ahogó un estrepitoso aullido gutural, de placer y dolor, al pronto, la penetró de manera maníaca, sin concesiones, sin tregua ni espacio. Sin darme cuenta había desabrochado mi bragueta y estaba con mi miembro en la mano, apartado de todo sentido de realidad, me encaminé, casi flotando, cada vez mas cerca de ellos; ella seguía absorta en su placer, ahogando, a cada vez más duras penas, su aullido gutural, él parecía gozar con este objeto que le otorgaba placer desmedido; en un momento de descuido, quedé al descubierto, él me ve y ríe, ella me ve y lanza su aullido de placer. José, en su generosidad celestial, me invita a poseer a la dama, ella, subyugada por el grosor de mi sexo, no se queja.

2006-09-23T23:16:00.000-07:00

Pus, llanto y nieblas lúgubres, dolor, solo dolor mamo en los
roñosos pechos de la vida, no tengo casa y mi vestido es pobre;
sin embargo, mis cantares absurdos, inéditos, modestísimos suman
el pensamiento, todo el pensamiento de la raza y la voz del instante;
soy un pais hecho poeta, por la gracia de Dios; desprecio el determi
nismo de las ciencias parciales, convencionales, pues mi sabiduria
monumental surje pariendo axiomas desde lo infinito, y su
elocuencia errante, fabulosa y terrible crea mundos e inventa universos
continuamente; afirmo o niego, y mi pasión gigante atraviesa tronando el pueblo imbécil del prejuicio, la mala aldea clerical
de la rutina.

Pablo de Rokha

2006-09-23T00:08:00.000-07:00

Sabes Ceci, a veces pienso que ni mi pensar te alcanza, pero cuando dejas esos destellos de pertenencia, me dejas descolocado, pienso, simultáneamente, que nos pertenecemos, y que el destino, siempre maléfico, a puesto, una vez mas, un detalle, un obstáculo en mi vida. Sé que ya nada es lo que era, pero sé también, que todo puede volver a ser lo que fue, quizás mi falta de coraje, quizás mi falta de templanza, quizás mi exceso de confianza, quizás mi exceso de pasión. Quizás y todo juega en contra, quizás y todo a favor, no sé. Sólo quiero que sepas, que me siento cómodo contigo, sólo quiero que sepas que me siento alegre contigo, sólo quiero que sepas...que soy contigo.

2006-09-19T14:29:00.000-07:00

Cómo el día había empezado mal y continuó mal por el resto de la jornada, no fue de extrañarle a Gastón Churliza, que al volver de su trabajo en una multitienda nacional, encontrara un sobre, fechado hace un mes desde Perú, en donde se enteraba del fallecimiento de su padre. Nunca tuvo una relación enraizada con su progenitor, quizás y fueron meros convivientes en esa casona colonial del barrio de Miraflores, pero un padre nunca deja de ser un padre, ni un hijo deja de serlo tampoco. La carta la escribió Asunción del Socorro, la empleada doméstica de su casa, con quien perdió la virginidad a los 15 años y por quien guardaba el mas sincero y profundo de los amores.

Se recostó en su cama atlántica, perdió unos momentos la mirada en su interior convulsionado, buscando algo que el tiempo no logró encontrar, al cabo de algunas horas aparece Gonzalo Yrarrázabal, su pareja desde hace 7 años, misma que lo trajo desde la región del Rimac a vivir a estas tierras generosas; con sólo mirarlo supo que algo no andaba bien, sólo lo abrazó, susurrándole al oído, hoy no fue un buen día, apóyate en mi hombro. Gastón lloró unas lágrimas, nunca comprendió de qué, pero esas gotas surcaron sus mejillas morenas y se perdieron en la colcha de su cama, llevándose lo último del recuerdo de su progenitor. Esa noche no durmió, su alma clamaba por saciar su angustia y el costo fue su insomnio. La noche se pobló de recuerdos de infancia, de recuerdos de su Asunción del Socorro, de cómo no aguantó esa noche de primavera y se metió en su cama para dejarse dominar por su pequeño varón; Gastón nunca había visto a una mujer desnuda y el cuerpo de indígena real de su empleada fue una fascinación eterna, que hasta el día de hoy se hace presente, morena de piel, curvilínea y voluptuosa, de una sonrisa que petrifica y una voz que hipnotiza. Además se recordó, dentro de lo que podía recordar, de su madre difunta a sus cinco años de existencia, siempre la recordó cómo una foto que iluminaba espacios desolados, cuando algo no andaba bien aparecía la imagen de su madre y lo calmaba todo, pero sólo era una imagen, sin sonido, incorpórea, sólo una foto de color ocre. Recordó también a su amigo Teófilo, mayordomo de la casa de su tío Candelario, quien fue el primer hombre con quien intimó y descubrió su identidad sexual, era un moreno espigado, de músculos definidos y tonificados, después de algún tiempo dejó la casa de su tío y viajó a París, recibió un par de cartas desde allá, pero sólo un par, el tiempo borró el recuerdo y el amor.

Quizás y en ese momento de la noche Gastón estaba frágil, perdido en su dolor, quizás tan desolado que Gonzalo lo sintió, lo miró a los ojos y lo besó con amor de madre, de esa que él sólo había visto en foto, se confortó de una manera impresionante y le contó, al fin, que le pasaba; Gonzalo lo escuchó con atención y al termino del relato le dio un nuevo beso, pero este estaba impregnado de amor eterno, de ese que comparten las personas que se dedican la vida, hasta el final de sus días. Se miraron bajo la luz del amanecer, que es muy semejante, en algunos momentos, a la luz del perdón, de la redención y vieron como el Sol se apoderaba de la ciudad, dando inicio a un nuevo día. Prosiguieron abrazados por un buen rato mas, hasta que el despertador les dio la señal de que debían accionar para comenzar la faena diaria. Gastón fue el primero en entrar al baño, se dio una ducha reponedora, salió y entró Gonzalo, realizó el mismo ritual.

Gastón sacó su mejor terno, el mas fino y hermoso y se lo entalló, le caía a la perfección. Gonzalo, sacó su uniforme militar y se lo puso, era teniente de alguna División, lustró sus zapatos y se presentó ante Gastón. Se besaron y partieron raudos a ganarle al día, antes que este los volviera a consumir.

2006-09-04T22:04:00.000-07:00

Queja perpetua, siempre siendo títere de fuerzas imperceptibles, supraterrenales, superiores, definitivamente, a esta decadencia humana. Cuando por fin estaba acostumbrándome a esta constante de dolor, a este vacío, ahora tolerable, me encuentro de bruces frente a ti, casi flotando, casi estelarmente, como un destello enceguecedor, como la luz que te absorbe y te guía en paz, tu pelo tan liso como la llanura, tan suave como el beso de un niño, tan hermoso como lo mas hermoso, así de repente, mientras hablaba te deslizaste por atrás, corte mi soliloquio enmarañado y me abstraje de todo, para focalizarme en ti, no hubo mas vida que la tuya en el mundo en ese momento eterno y encantador.

Siempre se ha dicho que cuando se cierra la puerta en algún lugar se abre una ventana, yo no quería ventanas, había internalizado el final del camino y estaba en paz en esta situación disociada, autista, decadente, en parte; pero ya le había tomado el ritmo, la obscuridad se hizo mi aliada, el hedor mi amigo, el sinsentido mi brújula, y tu luz descomunal vino a mostrarme todo, encendió luces donde no quería y dejo patente mi miseria, contrastándola con tu fulgurante hermosura, de esas que duelen. Pero algo pasó, algo que me incomoda, pero a la vez me agrada, me generaste un vértigo inmediato por salir de esta miseria y probar suerte, una vez mas, en estas lides pendulares del amor, quizás y ahora me toque bien, quizás y esta vez no lo estropeé, lo dudo, dado que tengo esa virtud, estropear todo lo que toco, en particular, relaciones interpersonales. En realidad, tengo miedo de la esperanza, tengo miedo de pensar que existe una oportunidad, y que la desaproveche o peor aún, que la estropeé, tantas manos gentiles que se cruzaron en mi camino y yo, cómo desquiciado, apartándolas, una a una, escupiéndolas, una a una, hasta que me quede sin manos a quien recurrir, esa estúpida idea de superioridad, de autosuficiencia, subió tan alto, tanto cómo mi estupidez. La soledad y el ser testigo de mi perdición fueron mis peores castigos, pero maldición, ya estaban asumidos, sabía que sólo quedaba una carta y estaba armándome de fuerzas para jugarla y apareces tú, confinándome a este sentimiento emprendedor, que me hace pensar y mejorar, que me hace elugubrar proyectos, incubar fantasías, que me hace tener sueños de besos tórridos, miradas cómplices, cuerpos mojados.

Esa es mi queja y la dirijo contra la persona encargada de esa oficina llamada destino, que de una vez por todas dé la cara, se enfrente a sus detractores, que sea valiente, tanto como las decisiones que quiere que uno emprenda; maldito titiritero, maldito director de poca monta, sírvete de otro para engendrar tus dramas bastardos, paridos en infinidad de veces, que te crees, que apareces y desapareces de la nada, de acuerdo a un arbitrio imperceptible para un mortal como yo, déjame en paz, por hoy sólo quiero estar, ni siquiera ser. Eres un sadista psicopático, que juega con mi alma en pena, pero te llegara la hora para que te descueren y espero estar presente, en ese juicio del fin de los días, sólo para ver como te metes esa cola de lagarto por tu culo tensado, y así poder viajar en paz a donde corresponda.

Por el momento, me dejaré engatusar por esa pluma incorpórea, que sutilmente flota en mi mente, siendo fuente de vigor y esperanza, no sólo porque sea atractiva, sino porque quizás alguien se dio cuenta que lo merezco.

2006-08-04T15:22:00.000-07:00

Deambulando por rincones escondidos de mi mente, di con un recuerdo inquietante, que al poco fue censurado por mi conciencia y desterrado sin miramientos a mi inconsciente, para que se duerma eternamente y jamás se reincorpore a mi realidad. Lamentablemente, en este ejercicio de recuperación de mi voluntad salió a la luz desde su encierro y catapultó una serie de sinsabores y desencuentros que hasta el día de hoy ocupan mi quehacer cotidiano. No creo oportuno hablar del recuerdo sórdido, ni estancador, pero sí les narraré los acontecimientos de los cuales fui objeto producto de este recuerdo enquistado en mi alma.

Sin rumbo fijo salí desorientado al fango gris que se acumulaba en la acera del camino sin fin, dando tumbos cada tres pasos, respirando cada dos, logré dar con cierto lugar callado, alejado del mundanal ruido, entré sin vacilar, pedí lo de siempre, el mozo sin mirarme volvió con mi vodka, lo tomé degustando su sabor y frescura, comienzo a fijarme en los adornos que colgaban de esas murallas, eran extraños, claramente adquiridos fuera de estos límites y tierras, una cabeza pequeña, propia de un jíbaro, un estandarte de guerra tribal, me parece que de Africa, una daga curva y de un grosor cambiante, una piel de serpiente abierta y que se extendía por toda la pared contraria a mi silla, una piedra hexagonal y de color púrpura, unas mandíbulas de miles de dientes, pequeñas, me imagino que de pirañas, pero quien sabe, cuando termino de recorrer la muralla de enfrente a mi posición, veo a un personaje diminuto que me estaba mirando con intensidad, separé mis ojos inmediatamente, como acto reflejo, luego de unos segundos, vuelvo a mirarlo y él estaba contemplándome, esta vez no bajé mi vista y devolví su mirada, el pequeño desapareció unos momentos de su puesto y aparece caminando por el costado de la barra, con dirección a mi mesa, se acercó y me pidió si lo podía asilar en mi espacio, sólo para conversar, le corrí la silla restante en la mesa y el pequeño se subió de un brinco, chasqueó los dedos y el mozo trajo casi al instante un brebaje espeso y hediondo, que el pequeño comenzó a beber con ansia. Luego de tres sorbos seguidos, me dijo que él era el representante del dueño del bar, que su nombre era Okwe, que provenía de Sierra Leona, desde donde había escapado de unos traficantes de esclavos, dejando a su familia allá; fue tan sucinto en su exposición, pero a la vez tan intenso, que me dio la idea de que siempre contaba esta historia. Sin más, se calló y terminó de beber su líquido, cuando terminó, me dijo que si quería ganar unas monedas extras, algo de dinero para mis vicios, se río estruendosamente cuando terminó de hacerme la propuesta. Yo le dije, que era lo que tenía que hacer, él me indicó que tenía que ir a recibir una maleta al mercado y entregar otra que él me daría; le señalé que era lo que estaba traficando, largó una risa más estruendosa, me miró a los ojos y me dijo que no era contrabando, que lo que estaba comercializando eran almas y el perdón eterno, siendo risueño y de risa fácil, no pude reírme, algo había en ese pequeño delirante que me hacía sentir algo de verdad en lo que decía. Me eché hacia atrás, tomé lo que me quedaba de vodka al seco, con mi mano derecha acaricié mi barbilla peluda y comencé a meditar en la oferta. El pequeño, en silencio se bajó de la silla, fue a su lugar en la barra, lo vi desaparecer unos segundos mientras saltaba a su piso pedestal, lo vi extender su mano por detrás de unas botellas y sacó un pergamino o un papel, saltó desde ese puesto al suelo, nuevamente, desapareció y salió por el costado de la barra, se encaminó a mi puesto, se sube mas ágil que antes a la silla y me larga el papel, ábrelo, fue lo que siguió a la acción. Era un manuscrito con extrañas figuras ordenadas en forma descendente, como escritura china, lo miré unos segundos y le dije que no entendía nada, la risa estremeció la mesa y botó mi vaso vacío de vodka, noté por primera vez que esa risa era demasiado fuerte e iba en aumentó su intensidad. Me dijo, que se trataba de un pacto que realizó el Diablo con San Agustín, esta vez la risa salió de mi boca, lamentablemente no fue bien recibida por el pequeño delirante que con una mirada extraña la hizo silenciar. Yo sabía que San Agustín era africano y se hizo al cristianismo, llegando a ser uno de los más potentes teóricos del catolicismo, no sólo por el contenido de su conocimiento, sino que además porque engalanaba su teoría con una riqueza lingüista, que la hacía hermosa y melodiosa. El pequeño irracional, me dijo, adivinando mi pensamiento, que en efecto San Agustín era africano y que la leyenda concensuada, es que se convirtió a la fe católica por sus acciones y su voluntad, cosa que luego reafirmó en su teoría. Pero lo que no sabía la gente era que él siempre buscó la verdad, siempre buscó trascender, y en esa búsqueda, antes de encontrar el catolicismo, él fue brujo de una tribu de la Sierra Leona y zonas aledañas, yo aún no caía en cual era la trama de la historia del pequeño, quizás mi rostro de desconcierto fue tan evidente, que el diminuto ser me dijo que no me preocupará, pero que si quería entender y conocer la verdad, debía acompañarlo tras la barra, ni si quiera espero mi respuesta, quizás también la intuía, se lanzó al suelo desde lo alto de la silla y se encaminó a su destino, dio tres pasos giró de manera compleja y con su mano de tres dedos me hizo la seña de que lo siguiera, mientras soltaba la risa mas fuerte de todas, tanto que la silla en que estaba se desarmó y quedé de pie, listo para adentrarme en ese sitio.

El pequeño delirante desapareció de mi vista, se perdió tras la barra, yo me detuve unos momentos antes de traspasar ese límite y pensé en lo que estaba haciendo, iba detrás de un ser diminuto, que me hablaba de verdades a las cuales no había accedido, poco menos que me estaba por revelar el verdadero sentido de la humanidad, y de pasó explicar la lucha del bien y el mal, la ansiedad mutó a cierto respeto y del respeto saltó al temor, el temor me hizo recular en la decisión de seguir tras la barra, me alejé sin cancelar mi vodka, salí raudo y veloz, al cabo de unos metros escuchó un estruendo terrible, tanto que al mirar hacia atrás veo que de los cimientos de la casa aparece polvo, partículas en suspensión y cubren por completo el bar, cuando el movimiento terrestre cesa en algo, distingo con dificultad la risa del ser diabólico, el pequeño delirante.

La represión del recuerdo encadenado en mi inconsciente, desencadena este tipo de acontecimientos en mi vida cotidiana, quizás y hasta que lo supere o lo enfrente, tendré que pasar por estas penurias increíbles e indomables. Hasta el día de hoy me pregunto que será del diminuto.

2006-08-04T13:28:00.000-07:00

Que mal gastada la prosa en oídos sin cimiento, que navegan como el viento, persiguiendo cualquier luz que los haga brillar, aunque no sea mas que la sombra de otra luz, a la cual no accederán. Nada mas vano que derramar palabras al aire, palabras que dieron significado a momentos y que se asociaron, cómo la Luna y las Estrellas, a emociones que dibujaron hermosos bocetos de color trascendente y eterno. Las palabras no son suficientes, aunque deberían serlo, si son consecuencia de un sentir verdadero que se refleja con la misma intensidad en cada letra articulada, pero la gente no quiere oír verdades, esta mas dispuesta a escuchar una mentira que la haga sentir bien, que una verdad, que aunque dura, tiene mucho mas amor y contiene mucho mas respeto. Pobres de las almas que se contentan con constructos engañosos, que les dan felicidad de plástico y perecible, pobres de aquellos que se deslumbran con un gemido y desprecian el valor de una mirada tierna... bueno, quizás, soy yo el que juzga con demasiada vehemencia, pero me parece que es certera la decisión, si uno no maneja con rigurosidad estos asuntos, pronto terminará rodeado de falacias, que se giran y destruyen a su antojo los substratos que has forjado con esfuerzo, o peor aún, te dirán con condescendencia servil, que todas tus ideas son geniales y dignas de llevarse a cabo y plasmarse en cristales dorados, que pronto serán premiados. Son dos clases de estupidez que detesto e hicieron estallar lo último que queda de digno en mi alma, ojalá que con el acto que emprendo, no sólo de remedio a mi víscera deprimida, sino que pueda terminar por un lado, con la encandilación gratuita de que son objeto las almas débiles y fragmentadas y, por otro, con el servilismo mundano y denigrante que hace percibir las situaciones desde posiciones que no corresponden.

La vida me dejó de ser agradable o quizás, ya no le agrado a la vida, como sea, estoy dando una batalla interna que agobia y aniquila, nada podrá seguir igual, todo esta siendo juzgado y cada uno de mis pasos enjuiciado con rigor draconiano; sin lugar a dudas, es tiempo de enmendar con dolor mis actos, porque este camino de aniquilación y lleno de sin sentido, me esta acercando con demasiada rapidez a la extinción de mi voluntad y carcome con voraz apetito mis esperanzas y sueños. Creía poseer cierto Don, hoy ni de eso estoy seguro. Todos mejoran a mí alrededor y me siento tan pequeño ante hazañas que han realizado amigos, mujeres queridas, familiares; aunque debo decir que el camino que todos han seguido, es el mismo, sin variación, casi predeterminado, producido en serie por una industria sórdida y que busca la homogeneidad, pero quizás y sea el único, el que se forja al alero de la responsabilidad, el respeto y el coraje de querer ser alguien, no el mejor, sólo alguien que pueda decir al final, que realizó, aunque sea con carencias, en algo ese sueño que lo inundó de pequeño, o mejor aún, ser alguien a quien se le mire como digno de haber vivido. Lamento que esta entonación melancólica sea tan asidua en mí, pero son los estados de ánimo los que manejan el hilo conductor de mi prosa deprimida y nada puedo hacer por controlarlo, quizás y las teclas sean el único deshago que tengo luego de tantos años de existencia... que penoso.

Pero en fin, soy el que espera por sí mismo en la soledad de su mente, apenas aquí, unido por pasiones y dolor a esta realidad gélida y masacrante, pero pronto daré conmigo y podré optar por la tranquilidad de la buena existencia, esa que deja cariño, esa que te hace ser completo y realizado, esa que no duele ni lastima, esa, que en definitiva, logrará aquietar mi mente y consolar a mi alma peregrina.

2006-07-22T14:16:00.000-07:00

"...mi hijo es gay...", sin mas me tomó la mano y trató de llevársela a su tensión en medio de las piernas. Como pude traté de alejarlo, no fue necesario acudir a la fuerza, tan solo lo corrí y él cedió. Yo iba sentado al lado de la ventana de la 354, con dirección a La Florida, a la altura de Pedro de Valdivia con Bilbao, me percaté porque me estaba parando del asiento, para dejar al caballero solo con su ansía en los sillines rosa; para sorpresa mía, me percato que el personaje en cuestión, explotó en llantos de angustia, se tomaba su testa canosa con ambas manos, algo en mi interior me llamó, primero a la calma, y luego, ante tal espectáculo de desolación, a recular en mi decisión de alejarme. Ojo!!, no con el afán de dejarme manosear el "muñeco", sino de consolar, y de ser posible, llegar al fondo de lo que mi intuición me decía.

En tono severo, lo conmino a moverse al asiento de la ventana (buena gente, pero no huevón). Con cara de espectro y aroma a marchito, el caballero se corrió lentamente. Sin mediar mas provocación, se largó a contar una historia de parangones inimaginables, la que procedo a narrar.

Me comenzó diciendo que venía de un lugar lejano, tanto que no existen registros, cosa que no me generó dudas dado su peculiar atuendo, un traje de dos piezas blanco, con un cinturón en el tono y de una tela indefinible. Al pronto, comenzó a narrar que se tuvo que separa de su hijo, cuando este era un niño, un recién nacido en realidad, lo envío lejos porqué donde vivía corría grave peligro; se me vino de inmediato a la mente la zona del Medio Oriente, como su lugar de residencia. Bueno, el asunto es que pasaron varias decenas de años, la misma de su hijo; había escapado de su región, luego de un tortuoso destierro, sólo para volver a verlo. Además me señaló que su hijo pensaba que estaba muerto, ya que su región fue devastada completamente y no quedaron indicios de sobrevivientes. La idea del Medio Oriente, se me hizo mas clara aún.

Me señaló que había sido una hazaña, primero, llegar acá, y luego, dar con su hijo. Me imaginé lo problemático de llegar de un país lejano, insertarse en una cultura diferente y luego, dar con su hijo. Pero a reglón seguido, me señala cual fue a ciencia cierta su dolor, me dijo que cuando lo encontró, supo que trabajaba en un diario importante, lo vio besándose con un fotógrafo americano, que hacía una pasantía en ese megazine, el nombre del fotógrafo se le quedó grabado con fuego e ira, porque sin preámbulos se lo presentó luego de ser testigo de ese ósculo demencial a su entender. "...se llama Peter Parker.", le señaló su hijo. A esta altura el relato tomaba un matiz doloroso. Por lo mismo, como pude, le traté de decir que la opción sexual, se orienta por amor y que su hijo, probablemente, estuviera enamorado de ese fotógrafo. Sin dejarme terminar, me señaló que en su sociedad las cosas no son así, los hombres cumplen el rol masculino y las mujeres los acompañan, con esa aseveración me dejó mas claro que su procedencia debiera ser de los países del Medio Oriente, dado su exacerbado machismo, en todo caso, esa situación me tenía sin cuidado a esa altura de la conversación, dado que había alcanzado un grado tal de intimidad que no dudaría en preguntarle cuando la ocasión se diese. Quebró mi pensamiento, irrumpiendo con una aseveración que daba cuenta de su disconformidad y angustia; la aseveración se perdió dentro de mi memoria, pero lo importante, es que la acompañó de un golpe normal al asiento de adelante, al decir de la velocidad y el esfuerzo empleado, reitero que yo estaba sentado al lado. Pero el asiento voló hacia delante, saliendo en forma endemoniada por el parabrisas, haciendo mil pedazos y perdiéndose de mi vista. Comprenderán que quedé helado, no sabía que hacer, quedé en blanco. El chofer detiene la 354, a la altura de Froilán Roa con Departamental, como enajenado se dirige a increpar al sujeto (yo aún estaba inmóvil), saca para tal efecto, un bate de béisbol escondido bajo su asiento, cuando esta a distancia de golpe, le lanza su mejor swing, fue tan certero que le acierta justo en la sien izquierda... para sorpresa de todos y más silencio mío, el bate se trizó en mil astillas y el canoso ni se inmutó.

El chofer retrocedió y el caballero bajó por la puerta de atrás, sin saber porqué, salté de mi asiento y lo acompañé, en silencio caminamos casi hasta el Mall Plaza Vespucio, antes del sector con luminarias, me estrecha la mano y me dice... mi nombre es Jor El, vengo de Kriptón y mi hijo es Superman. Sólo ahí entendí el porqué de la desolación, extendió su brazo derecho apuntando al cielo y se marchó volando.

Pillín-pillín el hombre araña, siempre sentí que estaba en lo correcto al admirar a Robin, La Pantera Rosa y el Gallo Claudio.

2006-07-21T14:59:00.000-07:00

Cuando se habla de clases de amor, tengo certeza de que aluden a que el amor se manifiesta de manera diferente, dependiendo de quien sea el receptor, pero por lo general alude a un sentimiento que tomó su pasaporte y cruzó el límite de lo racional; el amor, sin lugar a dudas, maniobra en las cálidas aguas de las pasiones, de ahí que las reacciones que se justifican por amor, gocen de cualidades únicas. Por ejemplo esta la espontaneidad, es decir, no se miden consecuencias en los actos, gozan también de intensidad, es decir, se dan con una fuerza que de forma natural y racional no poseemos; y, en lo que pienso la más importante, nos reflejan completamente, es decir, no hay dos lecturas a una acción que tomó al amor como bandera, es nuestro sentir inmediato el que se plasma claro y nítido.

Visto así, cómo son de hermosos los actos hechos por amor, de que forma ayudan a construir hombres y sociedades mejores. Son acciones sublimes que repercuten en el alma y sólo dan explicaciones al corazón... cuanto daño nos ha provocado la razón, en nombre de ella se han enarbolado las más grandes catástrofes y penurias; lo mediatiza todo, todo pasa por su aprobación, cual garante de lo correcto o incorrecto. No será mejor sentir y hacer de inmediato... no, creo que me excedí un poco, debe ser la fiebre que me atormenta producto de esta malaria mal cuidada, contraída en la Legión Extranjera, cuando adoctrinábamos a los autóctonos en el interior de Zaire (demás esta decir, que la fiebre me trae delirios y alucinaciones). Bueno, volviendo al tema, claramente fue un exceso conminar a realizar el acto inmediatamente después de pensarlo, lo que sí es indudable, es que ha algunos entes se les debió haber prohibido pensar.

Siguiendo con el amor y sus facetas o clases, es conveniente señalar, que en muchas partes se resume al amor como un aprendizaje, es decir, la teoría enseña que el amor es un proceso que se aprende. Uno aprende a querer al otro, comienzan las complicidades y generan un mundo aparte y propio, independiente del tipo de amor o el otro... dado que sería muy grotesco o mal visto amar algo, una cosa; bueno, Calígula y su caballo están eximidos, Nerón y Roma también (incluido Petronio), Arturo y Excalibur también, Merlín y su vara, Galileo y su telescopio, Colón y sus naves, Miguel Angel y su cincel, Leonardo y su mente, Mozart y el piano, Beethoven y los lentes, Freud y su diván-cama, Hitler y los hornos, y Papá Mote (Pinochet) y la mandanga, de ahí su demencia angustia.

Ahora, sí es un aprendizaje el amor, estaríamos en condiciones de, sino aprendemos a amar, no seguir en este proceso, suspender el aprendizaje; y me parece hasta razonable pensarlo, los hijos dejan la casa, las parejas se separan... pero, que pasa con el amor filial, ese que viene por sangre y pasa de madre a hijo. Hoy conmino a los lingüistas a que se dejen de tonteras y creen una nueva forma para denominar a esa clase de amor. No es cualquier amor que uno pueda agrupar en este grupo, es un sentir diferente, me parece que prohibitivo al hombre, bueno casi todos, es una forma emocional nueva, y para comprobarlo, basta con admirarlos un momento para caer en tal milagro, cómo si compartieran algo sagrado, que no tiene mas eco fuera de sus almas. Sin lugar a dudas, sobrepasa por mucho a los demás amores, no hay amor que se compare.

El porqué de esta clase de amor sigue siendo una incógnita, aunque no por ello uno pueda dejar de esbozar ciertas hipótesis al vuelo; a saber, quizás y se ve en ellos la redención de nuestros pecados, como ejemplo accedan acá http://palabrasdeundonnadie.blogspot.com/2006/06/oscar-castro-palabras-al-hijo-futuro.html , la proyección de nuestros marchitos anhelos... quizás y sólo una extensión de nuestro lastimado corazón. Cómo sea, es tiempo de que el sentido común se haga presente y por fin defina, con una nueva acepción a este sentimiento abrazador, que lacera el alma y aprieta el corazón, que te mueve sin miramientos, te alegra con locura y te duele mortalmente. De lo contrario, tendré que acudir a mi libro Cósmico y yo dar con la nueva acepción, que les prometo de antemano no será como mis otras creaciones lingüísticas, tendrá un uso práctico y será de fácil pronunciación.

2006-07-18T14:09:00.000-07:00

I
Cuando me presentaron a la soledad
No entendí porque nadie la acompañaba
Si su bullicioso silencio derramaba
Mas compañía que tu adusta sequedad
Sin querer mas compañía de tu seriedad
Decidí abocarme a mi nueva amiga
Que me decía que la tierna espiga
Vive y muere, en hermosa brevedad
II
Luego de un rato, no nos separamos
Ella quería mi débil compañía
Y yo, su tibia y calma lejanía
Así, durante la noche fría, bailamos
Ella, sacó sus cigarros y fumamos
La luna nos brindó destellos
Que permitieron dos pequeños
Pero intensos besos que aceptamos
III
Más ella se sintió incomodada
Porque traicionaba a su propio ser
Que la obligaba a permanecer
Sólo con su sombra acompañada
Sin darme cuenta cambió su mirada
Su presencia solitaria se hizo dolorosa
Destruyendo mis ansias amorosas
De encontrar una perfecta amada
IV
Se esfumó entre rostros anónimos
Tan sola cómo cuando apareció
Sólo un tibio viento acarició
El lugar de los besos que nos dimos
Fue el final de un idilio que supimos
Nunca se concretaría en esta vida
Yo quedé satisfecho y ella agradecida
De los bellos momentos que vivimos

2006-07-12T10:09:00.000-07:00

I
Tocando el frío mármol de tu lápida
Entiendo que esto es un paisaje
Quizás una suerte de mensaje
Para corregir mi díscola vida
Basada en la mujer y la bebida
Esperanzada en la música y el amor
Sin suerte, en esquivar el dolor
Pero intensa y por siempre agradecida
II
No sé si sea adecuado cambiar mi sentir
Ya que hago caso a un instinto
Que vocifera que no esta extinto
El corazón furioso que ruge por vivir
De obstáculos puede resultar mi existir
Y de cada uno sacaré una lección
Que me hará enfrentar con mas pasión
Este oscuro y ambiguo devenir
III
Pero no temo ante tal incertidumbre
Ya que tus voces se repiten en mi andar
Y fue tan sabio tu ejemplo y educar
Que he aprendido por fuerza y costumbre
A entregar mi risa como lumbre
En momentos de angustioso caminar
A todo aquel que extravía su peregrinar
Y no sabe dar con la ansiada cumbre
IV
Y si el día del final me alcanza
Y mi sentir no ha cambiado
que más da porque he gozado
de los placeres, bellezas y bonanzas
creciendo en valor, amor y templanza
quizás, no será la mejor vida, pero es la mía
táchenla de floja, irresponsable, pero no fría
Quizás y sea ésa, mi última esperanza.
V
Agradecido por las oportunidades desperdiciadas
Fascinado por todo el dolor sufrido
Que con intensidad siempre he vivido
Con nostalgia recordando tus miradas
Siempre viendo mas allá de las fachadas
Quemándome en la pasión de la vida
Sin regalar, jamás, risas fingidas
Y creyendo siempre en la bondad de las hadas

2006-07-10T22:51:00.000-07:00

Si ni siquiera la noche pudo convencer
A tus labios gruesos de besarme
Mientras tus ojos invitan a quedarme
Quizás es la culpa, la que no te deja caer
A mis furiosas ansias de querer
Robarme un beso apasionado
De tu pálido y terso rostro alado
Con tal de saciar mi angustiado ser

Ante tú culpa cruel y devastadora
Mi acción es torpe e infructuosa
Quizás la Luna azul esta celosa
Y censura mi habilidad seductora
Pero tú mujer soñadora
Con algo de empeño hubieras vencido
A tu conciencia de un silbido
Que contuviera tu fuerza encantadora

III

Eso me hace suponer
Que mi encanto no te toca
Cómo quisiera amada loca
Llegar algún día a conocer
Ese susurro que te haga proceder
A llenarme con tu encanto
Para no morir de espanto
Sabiendo que nunca te pude tener

Por el momento me consuelo con soñar
Que en noches de luna llena
Si bien lucharé con mi pena
Desde tu ventana podrás estar
Dibujando en tu tela y recordar
A este ser alocado
Por la pasión inundado
Que no te quiere olvidar.

2006-07-10T15:51:00.000-07:00

Estoy perdiendo el don de hacer que las mujeres cometan excesos, antes una cualidad tan usada, ahora ni vestigios de aquello. Son momentos de nubes, en donde para empeorar la situación, me doy cuenta, además, que mis codificaciones de la realidad se están alterando, dado que lo que yo creía como seguro, resulta ser, en definitiva, algo completamente diferente, alejado de la realidad y mas parecido a un sueño de verano que a una certeza terrenal. En realidad, eso es lo que me espanta, que mis codificaciones de la realidad se hayan alterado, porque creo ciegamente que allí se encontraba una de mis cualidades más sociales, ya que era capaz de anticipar conductas con facilidad y sin mucho margen de error; pero que pasa si empieza a desvanecerse esa cualidad, que pasa con mi bastión de la adaptabilidad, que pasa con mi forma de interactuar... al parecer todo debe dar nuevos giros, todo debe ser leído con detención y examinar con profundidad las conductas, quizás y es sólo un momento de tempestad, quizás y es sólo un malentendido, quizás y de verdad es tan sólo un sueño. Es como cuando te faltan cosas, peldaños en la escalera, bares en noches de luna, amistad con la locuacidad viva, mujeres y la tensión entre las piernas, alcohol y ganas de olvidar, imaginación y momentos de soledad, amor y un lecho vacío.

Bueno, siempre es bueno darse cuenta que los tiempos cambian y llevan sus códigos propios, insertos en su médula, probablemente no me ha dado el tiempo de comprender bien la nueva sabia de la comunicación, quizás y ya el tren de la sociabilidad me dejó en alguna estación perdida, creyendo que me sentía bien, viéndome cómodo, cuanto error sería aquello; no hay nada que me mueva mas que relacionarme con gente, nada que me motive mas que encontrar nuevos arquetipos humanos, de los cuales aprender y aumentar mi acervo experiencial. No obstante lo anterior, sigo con el sentimiento de frustración, el de ya no poder hacer que las mujeres cometan excesos, ni siquiera ser capaz de arrancarles un beso tibio, furtivo, inesperado, cuanto han caído mis capacidades, quizás y el celibato vitalicio esta a la vuelta de la esquina para acompañarme hasta la otra vida, pero eso en parte lo podría solucionar, las mujeres de amor rentado cumplen muy bien su función, sobre todo para el que mendiga cariño y ansía compartir un lecho; el problema más serio surge en la codificación de la realidad, como puede ser que me haya equivocado de esa manera, cómo pude haber entendido calor cuando era frío, cómo pude haber visto ojos brillantes cuando estaban más opacos que nunca, cómo pude haber sentido cadencia en los movimientos si la gelidez se hizo presente, cómo pude entender complicidad cuando ni un rictus de tu rostro tengo... no, la vida nuevamente se encargó de bajarme a mi sitial, el de aprendiz, eterno pupilo del destino y de su manera misteriosa de enseñarme los caminos.

En lo puntual, encuentro lamentable, generar esperanzas que pueden ser vínculos y no tener valentía para gritarlos, darse en un momento como si fuera toda la vida, amar a cada instante y no negarse a ese torrente, no sirvo para las medias tintas, ahora y aquí, todo o nada... bueno, pero siempre algo bueno se debe extraer, me quedo con que los colores negros me asientan, que tengo, por lo menos los lentes de escritor, que la noche, ante el desprecio del destino siempre me cobija y me da espacios de desahogo, que sigo teniendo la impertinencia viva y que siempre, de seguir así, tendré historias para contar.

2006-07-05T18:19:00.000-07:00

En la espalda de la esquina, junto al kiosco del gordo Gutiérrez, sentí mas que nunca la angustia del vacío, pensar en que no estarás mas, es algo con lo que no consigo lidiar, ni siquiera puedo hacerme a la idea...ni siquiera lo pienso. La angustia se tiñó de un color rojo y tomó forma de bate de béisbol, llegué a mi casa y salí con la angustia en la mano derecha, caminando entre una nebulosa tupida, que no me dejaba razonar claramente. De la nada se aparece un maloliente vagabundo a quien le propinó un golpe certero en el rostro, no hubo ruido, sólo el que acompañó al golpe y el de la caída, ni siquiera supe como era, pasé por sobre él sin detener mi paso a ningún lado. La angustia aumentaba y el bate se hacía más dañino, sin control arremeto contra unos basureros repletos de despojos, los golpeo sin concesión, tratando de buscar consuelo, tratando de extirpar la pelota que oprimía mi plexo, que interrumpía mi saliva, que agrietaba mi garganta; luego de un par de minutos, tomo distancia del escenario que había provocado y veo como todo estaba destruido, pero yo seguía tal y cual había comenzado, quizás algo mas cansado, pero con la angustia mas viva que nunca.

El rojo se apoderó, paulatinamente, de todo mi entorno, el bate apenas y podía sostenerlo, mi pasó se había enlentecido producto de esos inconvenientes, sabía que tenía que llegar luego a ese lugar no conocido, que más que lugar era un estado, que más que estructura era sentimiento. Como pude arrastré el bate, fruncí el ceño para evitar que el rojo me impidiera, más que ahora, proseguir por la senda que estaba recorriendo; escuchó una mirada penetrante que me envolvía desde mi siniestra, giró rápido, pero sólo veo la bruma rojiza, que modulaba una suerte de torbellino, producto de alguna corriente repentina, alguien había estado ahí, alguien me ha estado observando. A la angustia se unió una ansiedad atípica en mí, que sin color ni forma, se enquistaba en mis extremidades acelerándolas de manera ostensible, poco común, lo que ayudo a proseguir con mayor rapidez y vigorosidad mi senda a ningún lado. Mis sienes estaban gruesas, gordas por la sangre caliente que se apoderaba de mí y mis actos, los ojos ya se deformaban, dado que no contenían la irrigación de la sangre, las arterias, casi transparentes, daban cuenta del torrente atlántico que me sumergía. Sin vacilar me situó frente a una muralla negra, lo único que a esa altura podía distinguir, trató de razonar, pero no puedo, las manos me pican, arden furiosamente, tomó la angustia y comienzo a golpear la muralla, siento unos reproches, un susurro a mi diestra, de un golpe consistente lo acallo; siento que hay algo de verdad en golpear a esa muralla, siento que tiene sentido por alguna extraña razón, lamentablemente no logro saberla, dado que me disparan en un hombro, caigo de bruces hacia la muralla y siento como otro estallido hace blanco en mi columna, dejándome recostado sobre la acera, el rojo que me circunda se aleja de la mano de mi conciencia. La muralla era del forense, el susurro de mi diestra, era de una monja, que asistía sagradamente a consolar a los familiares de los muertos, yacía sin vida a mi lado; el bate desapareció, finalmente, el rojo también.

2006-07-01T14:41:00.000-07:00

Una noche de fiesta cualquiera, con rostros anónimos y de los otros, con tragos conocidos y de los otros, en lugares comunes y de los otros, se transformó al cabo de unas horas en una buena experiencia, que dejó cierto aprendizaje manoseado, cierta amistad incipiente y algunos teléfonos para el placer.

Buscando espacios para expresar la fiebre artística que se vuelca en cada uno de nuestros actos, encontramos ese enclave de madera en esa calle obscura y desconocida; entramos con respeto, preguntamos con humildad por la referencia que poseíamos, la referencia usaba una falda escueta, casi minifalda a mi entender (mi falta de talento en el vestuario, me hace ser muy incompetente en este ámbito, desde ya mis disculpas); unas botas de cuero que terminaban con holgura en las rótulas adusta de las rodillas, de tacos agudos y elevados, un cinturón de hebilla gruesa, con la forma, siempre sugerente, de una vestal, esperando su sacrificio; una blusa transparente, que dejaba entrever su brasier de encaje (sin pretender ser un descarado, aún siéndolo, debo señalar que sus pezones eran inmensos, tanto que eran visualizables, atravesando cualquier barrera impuesta, como corolario, señalar que eran de un ébano maravilloso); su cara era pálida, no blanca, pálida; mas próxima a otra dimensión, que a esta realidad insufrible, labios carmesí, nariz respingada y lisa, ojos embriagantes, al punto que ni recuerdo nada mas de sus facciones, ni siquiera su pelo.

Le preguntamos sobre la posibilidad de actuar en su zócalo, en realidad, los demás preguntaron, yo miraba su mirada y a duras penas contenía mi ansiedad de amar, la que me orillaba a saltarle encima y besarla hasta la inconciencia. Estaba en esa pugna interna cuando su risa me hizo caer en un coma profundo...si los ojos eran embriagantes, su risa era mortal, y entendía porqué, ya que su risa te llevaba a dimensiones celestiales, etéreas, gratas y nunca antes vividas por mí; junto al término de su risa volví a la vida y lo primero que veo es como su vista se deposita en la mía; sin palabras de por medio nos coqueteamos explícitamente, sin movimientos cadenciosos nos entregamos calor, hasta me atrevería a decir que sin tocarnos intimamos intensamente. Uno de los trabajadores que laburan en su local, estropeó de cuajo esta escena, dadoq ue requería de sus servicios inmediatamente; ella nos dió la espalda y un mozo nos ubicó en una mesa. La mesa conlindaba con tres mas, todas pobladas por seres de museo, próceres de su historia personal, hombres que no sólo le torcieron la mano al destino, sino que además le metieron el dedo en el culo. Los mas intensos y bulliciosos, eran unos gladiadores de cabellos blancos, teñidos por la edad, la pasión, el amor y el dolor; estaban celebrando el aniversario de la muerte de una de sus principales terratenientes, mujer de pelo cobrizo, cuerpo de pecado y caracter obstinado, de acuerdo a la historia que me contó uno de los héroes que se mantenía en pie, bueno, para ser franco, luego de la quinta botella de vino las historias poblaban sin verguenza el espacio conjunto, y me atrevería a decir que daba lo mismo si era verdad o ficción, ya que prevalecía la imaginación y la aventura.

Un grupo asexuado tocó en el proscenio, lo realizó con cierta creatividad y pulcritud y las canciones percutadas eran de su autoría, en ese momento específico, la fauna humana era lo mas variado que he visto en un largo tiempo, los viejos ancestrales por un lado, nosotros que por estrafalaríos no desentonamos, un grupo de nómades pintores por otro, etc. El grupo asexuado se acercó a nuestra mesa colorida, dándole aún más heterogeneidad, espero que visualicen la escena a esas alturas, las botellas en ese momento caían del cielo, salían de los saleros y por voluntad propia se destapaban y seguían a las bocas solitarias...siendo la mas solitaria la mía. Las conversaciones se tornaron inconexas entre todos, por lo mismo, como buenos humanos gregarios, nos agrupamos, yo me quedé con el gladiador que conocía a la terrateniente, que resultó ser un tipo impeque, curtido de la vida, con historias y anécdotas fascinantes, pero que no perdía su humildad, lo que le daba un halo de sabiduría y afabilidad que conmovía; en un acto espontáneo de genuina amistad, me regaló un ejemplar de su libro, yo le dí mis mas sinceras esperanzas...pronto sabré mas de este singular personaje, no lo dudo.

La noche siguió afiebrada, las botellas poblaron toda la mesa y su contenido nuestras barrigas redondas...los recuerdos a esta altura dejan de obedecer a la cronología y son mas bien ordenados jerarquicamente por el sentir...por lo mismo, y no queriendo serle infiel a la verdad, prefiero señalar que la noche terminó entre poesía, prosa, escultura, música, algunos grupos de música y las mujeres de amor rentado...como sabrán de antemano, sólo otro día mas en la semana.

2006-06-29T18:27:00.000-07:00

Gordo querido, como osan enlodarte, cuando para muchos, dentro de los cuales estoy yo, eres el milagro, el espejo dentro de la cancha, tanta magia condensada, sin aspavientos de grandeza, sin perder la cabeza, sin contaminar tu cuerpo, sólo te dedicas al buen fútbol y a las bellas mujeres, que más se puede pedir, quien no te tendría envidia...gordo querido.

Es casi hilarante ver como tantos conocidos de siempre, se esmerán en corroborar su estupidez acostumbrada, con analogías insensatez de las cuales sólo se desprende sus ganas de verte en el suelo derrotado, con el único fin, mediocre fin, de decir...yo lo señalé con anticipación, soy un comentarista visionario y eficaz, pobres mendigos del balón, son lo mas bajo en la escala del deporte rey y quizás cuantos han engrosado, aún así, sus bolsillos a tus costas generosas, a expendio de tu talento celestial. Probablemente continuán en esto, porque se conforman con los réditos que les otorgas y están satisfechos por ello...cuantos salieris has sembrado gordo milagroso y querido. Pero basta de palabras para los ineptos, basta de Calduros, Zobalaprieta, Israelitas y uno que otro Guaren..no.

Hoy es tu tiempo, soberano del balón, eres poesía que no tan solo se pone al servicio de su equipo, ni su país, si no que además, está al servicio de los millones de personas que esperamos, anonimamente tras la pantalla, un milagro, un destello, esa jugada que se transforma en sentimiento y que como resorte te hace saltar del asiento, sólo para gritarlo, rendido ante el televisor, dando gracias por ser testigo privilegiadode ese espectáculo...y tú, gordo querido, eres el gran hacedor de ese tipo de jugadas; algunas esbozan cierto caracter altruista, otras tantas siguen un afán vanidoso, otras son pura rebeldía y las menos, pero mas memorables, son las que tienen un caracter celestial, son aquellas en que los ángeles se ven opacos a tu lado, esas en que haces palidecer al Sol y le sacas mimos a la Luna...si hasta los rivales no se las quieren perder.

Gordo querido, como no gritar a todos los vientos que eres el mejor, como no decir que no hay nadie, en la historia del fútbol que nuble tus hazañas u opaque tus proezas, tus gambetas, tus goles, tus records y tus mujeres. Quizás y era mucha ventaja con la que corrías y por eso te operaron dos veces de la rodilla, imagina por un sólo momento si no estuvieras limitado en tus capacidades...ahí que se cuide hasta el mismísimo Dios, podría usar una larga sotana, porque gambeteando hubieras llegado hasta el Cielo, eludiendo a cuanta nube vaporosa se te hubiere cruzado, dejando en ridículo a cualquier arcángel golpeador que haya intentado detenerte, y ya estando frente al Gran Hacedor, como último hombre, antes de enfrentar solo al arco de la eternidad...lo hubieras eludido como siempre, danzando alrededor de la pelota, de un lado a otro, hasta que el rival, comprara completamente tu finta endemoniada y cayera ingenua y vergonzosamente hacia un lado, mientras tú enfilabas hacia el otro, dando un pequeño vistazo hacia atrás, para ver los que habían caído en tu hazaña; ya frente al arco de la eternidad, sólo tendrías que empujarla, para ganar la redención eterna y un lugar importante en la cancha divina, probablemente gozando de la capitanía del equipo celestial.

Gordo querido, las gracias son escasas y creo que insuficientes para honrarte por tu magia, sólo sigue deleitando, que no acaben las gambetas ni los enganches, los túneles ni la magia; ya que esa es la forma en quemuchos vemos la vida, llena de encantos, basada en la creatividad, eludiendo a inoperantes y convirtiendo goles que retumben en la historia.

2006-06-29T18:05:00.000-07:00

Oscar Castro

Palabras al Hijo Futuro

Hijo, tu voz irá sobre las noches puras

recogiendo el temblor de las altas espigas.

Se curvarán en tí las canciones maduras.

Conducirán los vientos la palabra que digas.

El mundo se hará luz en tus pupilas, hijo

y este rumor que llevo de vuelos y colmenas,

irá, como la sombra azul de un crucifijo,

sobre la ramazón florida de tus venas

El amor, cuyo asalto de fuego me circunda

y ruge mi corazón de dolorosas huellas,

será socavamiento de mareas profundas

en tu reino interior de huracanes y estrellas.

Y dirás una tarde:"La vida que me diste

tiene una obscura lepra de llantos y armonías."

(Te habías enamorado de la mujer mas triste

y en un ancho alarido se quemarán tus días)

Hijo, retoño puro y almohada de mi muerte,

flecha que se escapó de mi arco hacia el futuro,

yo lo daría todo para formarte fuerte.

Perdóname, hijo mío, si eres triste y oscuro

Perdóname si tu alma continua las voces

que en mí nacen y caen como alas vencidas.

Si algún día tienes pena por lo que no conoces

es que te están doliendo mis heridas.

No quisiera traer tu sollozo a la vida.

Y en la mirada de ella te siento ya venir,

eres como una dulce música conocida

sobre los ventanales claros del porvenir

Hijo, cuando se cierren los ojos de tu padre

¿por que ruta irá tu flauta aventurera?

Tu recuerdo será suavidad en la tarde

y lágrima en la fiesta del huerto en primavera

2006-06-11T20:11:00.000-07:00

Sin lugar a dudas todo estaba patas pa`rriba, nada ocurría como alguien como yo hubiese esperado, mucho menos algún mortal común y corriente.

Entro y, al instante, me presentan a una señora como la madre del celebrado, sin poder evitarlo mi vista sinverguenza se fija en su pezón travieso que se esmeraba por escapar de ese vestido tímido, al momento, mi lengua compasiva se planteó la misión de calmarlo y darle remanzo para que se desbocará en un ambiente cálido. Algo así como Samanta, fue su nombre, algo así como exitante fue mi respuesta, una mirada lazerante fue la que me devolvió a la retina. Mas tarde volvería por ese lado de la casa, ahora tenía que ubicar al contacto que me había invitado a esa fiesta, que pronto se encumbraría dentro de los recuerdos imborrables que atesoro.

Me encamino dentro del hogar y, como señalé en un comienzo, todo estaba patas pa'rriba, un gordo con principio de autopsia, por su voluminoso cuerpo, me dice que "...estoy un poco mas delgado."; que si me daba cuenta, ni siquiera lo conocía, pero me lo dijo con tal ansiedad que le corroboré la aseveración, al instante, me tomó de los brazos, me acercó a su cuerpo, me besó y quiso manosear mi sexo, como pude lo empujé fuera de mi radio, lamentable movimiento y esfuerzo, dado que el gordo comenzó a gritar como cerdo en matadero y luego a llorar, vociferando que yo era una mala persona y lo había herido en lo mas profundo de su alma, vanamente intenté decir que nada de eso era cierto y que apenas lo venía conociendo, todos me miraban con cara de muerte; imaginándome una golpiza de aquellas, opté por el silencio ante la andanada de vituperios varios que me dejaron caer los anónimos comensales, cuando daba por hecho que mi esmirriado cuerpo sería objeto de una pateadura al estilo Matute, se escucha, entre la multitud, "...déjenlo...si viene conmigo."; apareció el gilipollas que me había invitado, mi primera reacción fue abrazarlo, como si fuera mi salvador, pero al instante siguiente, le puse una patada en la raja, que lo encumbré por el aire, casi al punto de hacerlo rozar el techo, no me dijo nada. Fuí por un trago, luego de memorizar detenidamente en donde se encontraba éste gaznápiro, por si alguna situación incómoda volvía a acontecer. Mientras me servía mi vodka tónica, se trasluce por un vidrio en mozaico, cómo un número indeterminado de cristianos se pegaban en la pera como endemoniados, de pronto, se distingue haciendo un mayor esfuerzo aún, a una mujer que se desabrocha violentamente su blusa y grita que le depositen la mercancía en su busto generoso, veo como lo hacen y entre tres comienzan a aspirar de su cuerpo; pensé...que mujer, como debía ser en el ring de cuatro perillas, cuantas imágenes aparecieron en mi mente disociada; bajo la influencia de la calentura, busqué alguna posición desde donde pudiese ver con nitidez ese espectáculo, me situé tras un lavadero gigante que había finalizando esa pared, y me subí en un balde que se encontraba allí, es cosa de que me subo y justo uno de los mastodontes adictos, me vé, alcancé a verle la espalda de la velocidad con que se dió media vuelta para venir a buscarme, salté del balde y fuí donde estaba el grupo de mi amigo, llegamos juntos con ese disquiciado, como pude le expliqué, que me estaba faltando el aire y desde allí pensaba que se podía respirar mejor, lo bueno de este tipo de musculosos es que no tienen nada de cerebro y es facílisimo enbaucarlos, el tipo compró todo y se fue pidiendo disculpas, porque manipulé la situación hasta ese punto. En ese momento me juramenté no despegarme de ese idiota que me había invitado, ya eran dos las salvadas y como la tercera es la vencida, opté por dedicarme a observar el ambiente.

De mas está decir que yo y mi suerte estamos distanciados, quizás por lo mismo, al cabo de un buen rato siento a mis espaldas una mirada lazerante, no quería devolverla ya que esa misma mirada la había sentido antes y en ese mismo lugar, sin voltearme me dirigí donde estaba el grupo de papasnatas, no alcancé a llegar muy lejos, cuando siento una mano que se desliza con suavidad por mi espalda, en realidad, era el dedo índice el que bailaba por mi espalda siguiendo delicadamente la línea que deja la columna vertebral, no pude contenerme y giré, allí estaba ella, a escasos centímetros y ebria como nadie en ese recinto. El pezón había vencido por completo la verguenza del vestido y danzaba con desenfreno al aire libre, mi lengua se alborotó instantáneamente, la tomé de la mano y me dirigí a algún lugar discreto, en mala hora le pregunté a ella, me llevó a la cocina que estaba atestada de gente, más alcancé a evitarlo y pudimos proseguir camino. Lo único que sabía del dueño de casa era que su padre no estaba, porque viajaba por sus negocios y él era un retardado que jugaba rugby en un nivel bueno, es por eso que se me ocurrió decirle que me condujera al dormitorio, pensando que allí sólo ella se hacía presente; entramos y de inmediato me cobré por todas las penurias que había pasado succionándole con fiebre su pezón ennegrecido, gimió como yegua herida, en un movimiento diestro, teniendo en cuenta su estado etílico, se aferró a mi verga, como mendigo a la moneda que cae cerca de su alcance, lo apretó como alicate, teniendo que arrancarle las manos de mi sexo, en ese momento algo se apoderó de mí, una energía inusual, pero maravillosa, le arranqué sus bragas húmedas, la tumbé de espaldas en la cama, me bajé la bragueta lentamente, viendo como esta ninfómana se hipnotizaba por este movimiento, dejé en libertad a mi verga dañina, se tensó completamente; ella se abrió de piernas, invitándome a insertar mi carne, cosa que hice en ese mismo momento, el grito fue profundo, espeluznante y placentero. La dañé por detrás, como le gustó a la gata, proseguí por unos momentos más, al momento de variar la posición, la puerta se abre de par en par, el orandután que aspiraba ese polvo ezquizofrénico, entra mas duro que acero y sólo atina a gritar "...mamá".

Los próximos segundos se encuentran desordenados en mi memoria, sé que se avalanzó sobre mi cuerpo, me lanzó por los aires, me golpeé en una pared, la mujer gritaba desaforadamente que la estaba violando, yo yacía con mi verga erecta. El orangután se acerca a mí, me imagino que ha exterminar mi existencia, en eso, el techo, no sé porqué motivo, se desprende, no en su totalidad, pero diviso como la viga lateral cede en uno de sus extremos y cae como péndulo, la fortuna quiso que le diera en plena cabeza al robusto idiota, partiéndosela, atiné a ver como la masa encefálica adornó la pared contraria a donde yo yacía, se desplomó muerto a mis pies, la madre se levantó, lo miró y cayó desmayada. El ruido fue ensordecedor, llegó gente a ver que sucedía, alcancé a subirme los pantalones y comentarles que yo justo pasaba por el pasillo y escuché el ruido ensordecedor.

Nunca mas supe de nadie de esa fiesta, me salvé tres veces seguidas, como los tres cantos del gallo en la historia de Pedro y Jesús, como los tres goles que se comió Toledo en el debut de Salas en la Selección de Fútbol, como los tres dientes de mi vecina, como las tres piernas de Ron Jeremi. Por algo me salvé, la diosa fortuna me quisó dejar algún tiempo más en esta selva carnívora. Desde ese momento, tengo mas cuidado con las madres de los dueños de casa, ahora sólo les tomo el número telefónico y luego hago mis deberes.

2006-06-08T20:46:00.000-07:00

La preocupación por el descenso, tal vez deberíamos decir declive, de la lectura entre los jóvenes, y los no tan jóvenes, es un tema que se halla muy presente en los mass media y en despachos de los altos funcionarios de la educación. Son habituales tanto los artículos y reportajes por un lado, como los informes, estadísticas y “planes de fomento de la lectura” por el otro, en los que se trata este tema. No es sólo que prácticamente no se lea, es que nuestros escolares son incapaces de comprender lo que leen, no hablemos ya de la capacidad de realizar una lectura crítica.

En relación con este tema, hace unos días apareció un artículo de Juan José Millás en el que relataba como un amigo suyo le había pedido consejo, angustiado porque su hijo ¡prefería leer a Flaubert antes que salir a tomar cervezas con los amigos! Millás acepta la petición de su amigo para hablar con el chaval, pero, lejos de amonestarle por su rareza, se decide a ayudarle a leer a Virgilio de forma clandestina. Se non è vero, è ben trovato. Relato verídico o ficción, lo cierto es que Millás pone el dedo en la llaga, aunque, temeroso quizás de ahondar demasiado en la herida, lo retira rápidamente, no fuese a llegar a conclusiones demasiado inquietantes.

Desgraciadamente, el problema de la falta de lectura no es un fenómeno aislable que pueda ser solucionado con reformas educativas o con “planes de fomento de la lectura”. Estamos ante un reflejo de la irracionalidad del mundo en el que vivimos, algo que los burócratas, pedagogos y demás técnicos y especialistas no pueden o no quieren entender. De lo que hablamos es de la totalidad de nuestra forma de vida y no de un aspecto u otro de las estrategias culturales y educativas; no se trata de ningún conflicto entre high culture y low culture, no es una cuestión de kitsch, ni de subculturas, ni de rebelión juvenil, ni de la inoperatividad –por otra parte evidente- del sistema educativo. Se trata de algo mucho más profundo, porque lo que está en juego es la Cultura, es nuestra relación con el mundo que vivimos, es nuestra capacidad para (re)presentarnos la realidad y, en última instancia, nuestra capacidad para poder ser libres.

Que vivimos en la cultura de la imagen es algo de sobra conocido. Pero entender qué significa esto ya es otra cuestión. Nuestra relación con el mundo se lleva a cabo fundamentalmente a través de imágenes: televisión, videojuegos, internet, cine, anuncios, etc. ¿Cómo no vamos a estar mediatizados por ellas? La imagen está siempre presente en nuestras vidas y, para un número cada vez mayor de personas, toda la comprensión del mundo se realiza a través de esas imágenes. Este fenómeno no es en ningún modo neutral, puesto que la imagen implica pasividad, que es uno de los grandes males de nuestra época; no somos ni mejores ni peores que las generaciones que nos precedieron, simplemente se ha instalado entre nosotros y la realidad que vivimos una separación, un muro que es muy difícil saltar.

Esa pasividad supone un adormecimiento del pensamiento. La imagen nos presenta una realidad ya digerida, lista para consumir, por lo que el pensamiento –el lenguaje hablado o escrito- es sustituido por la imagen –la vista- como criterio básico de nuestra relación con la realidad. Esto provoca un empobrecimiento de nuestra capacidad intelectual, ya que si no se ejercita el pensamiento, si no lo ponemos a trabajar, tampoco se desarrolla, languidece plácidamente en un estado de embotamiento intelectual en el que quedamos reducidos a zombies sumisos listos para ser programados por la pantalla. Donde domina la mercancía, la productividad es el único criterio válido y, por tanto, quien marca las pautas. El tiempo es oro y no podemos perderlo pensando por nosotros mismos, necesitamos acumular datos que nos puedan ser útiles y eso lo logramos por medio de la imagen, cuya inmediatez y falta de consciencia sólo conduce a la pauperización del pensamiento. Atrapados en una sociedad en la que lo cuantitativo prima sobre lo cualitativo y lo ilusorio –espectacular- sobre lo real, nos dejamos engañar por lo real aparente y aceptamos el principio de la inmediatez, la saturación de lo imaginario y la especialización de la experiencia y del conocimiento. Pero estamos jugando con fuego, nos resignamos a ser siempre esclavos. Estamos vendiendo nuestra capacidad como seres humanos para pensar y desarrollarnos por nosotros mismos a cambio de bagatelas, a cambio de más ocio, de más mercancías, de más consumismo embrutecedor, por tanto de menos libertad, de más mediación y de más separación de lo natural y lo social. Un mal negocio.

Lamentar que las nuevas generaciones no conozcan los grandes clásicos de la literatura universal, que prácticamente no lean o que no puedan realizar correctamente un ejercicio de comprensión lectora es un gran ejercicio de cinismo o una demostración de profunda ignorancia. ¿Cómo se les puede exigir que piensen si desde niños han mamado de las ubres de la sociedad del consumo, si no han conocido otra cosa que el reino de lo banal, de lo efímero, de lo espectacular? Todo es imagen en nuestras vidas, velocidad medida en bytes, y en este mundo ya no ha lugar para la reflexión, para la lectura paciente y crítica. Todo se mide en volumen de datos, en cantidad y no en cualidad. Introducir la informática en las aulas, ésa es la gran apuesta de los especialistas, de los administradores de nuestra miseria, sumerjámonos más profundamente en la sima. ¿Para qué leer a Flaubert? Eso no interesa, a quien deben conocer las nuevas generaciones es a Bill Gates. Ése es el futuro que proponen. La literatura es una pérdida de tiempo, si acaso algún best-seller para pasar el tiempo en el andén de una estación camino del trabajo, algo ligero para pasar el rato entre el tiempo de trabajo y el tiempo de ocio.

En el reino de la mediocridad postmoderna, el vacío cultural es un reflejo del hastío de nuestras vidas. Que se nos acuse de apocalípticos no es algo que nos deba preocupar, porque cuando lo que está en juego es la esencia del ser humano no valen términos medios. Recordemos el escenario que nos pintaba Bradbury en Fahrenheit 451. En esta distopía los bomberos se dedicaban a quemar libros. Los libros estaban prohibidos para proteger a la gente en su ignorancia consumista. Pero los libros no fueron prohibidos desde un principio, simplemente la gente dejó de interesarse por ellos, perdieron cualquier interés. ¿Para qué leer si tenían pantallas de televisión, drogas, deportes y toda clase de entretenimientos espectaculares? Leer significa pensar, pensar significa hacerse preguntas, hacerse preguntas significa no conocer todas las respuestas y no conocer todas las respuesta significa ser infeliz, pero esa infelicidad por no conocerlo todo es lo que nos hace ser humanos y, en el fondo, felices. El mundo de Fahrenheit 451 es el mundo de la (in)feliz ignorancia, de la estupidez encumbrada, del actuar no-actuando y del no-ser en el ser, por cuanto ese ser no puede serlo si se le enajena su capacidad para desarrollar un pensamiento autónomo. Es el engaño consumado: felicidad a base de drogas y falsas experiencias. ¿Cabe mayor estupidez? Pero es la realidad que vivimos: la vida falsificada. Nuestro mundo cada vez se parece más al que reflejó Bradbury, lo cual debería llevarnos a reflexionar.

Es posible que el realismo del siglo XIX no sea más que una respuesta a la enajenación de la realidad del mundo que provocaba el desarrollo capitalista. De hecho, podemos estar de acuerdo con la afirmación de que la cultura es en sí misma una mediación, “una ruptura entre el todo y sus partes, que van siendo progresivamente dominadas.”. Siendo conscientes de esta realidad: que toda cultura es mediación; si hemos de elegir entre la mediación (aparentemente) no mediada –en la que todo es efímero y consumible y la Historia es una entelequia- de la postmodernidad, que no refleja sino el vacío más absoluto, y la mediación conscientemente mediada –que permite una mayor flexibilidad para subvertirla y superarla, por cuanto se halla siempre presente conscientemente- de la Modernidad, que recoge todo lo que antaño se llamaba cultura, no cabe duda que elegiremos ésta última. El arte y la cultura han sido superados, pero han sido superados por la NADA espectacular. Por tanto, en lugar de celebrarlo y ser partícipes de una inconsciencia suicida que sólo nos conduciría a la colaboración con la irracionalidad del sistema, debemos luchar por devolver al pensamiento al centro de la escena política. La recuperación del pensamiento como herramienta política debe ser una de las claves para superar la escisión vida-experiencia:

Llamamos pensamiento al nexo que constituye las formas de vida en un contexto inseparable, en forma-de-vida. No nos referimos con esto al ejercicio individual de un órgano o de una facultad psíquica, sino a una experiencia, un experimentum que tiene por objeto el carácter potencial de la vida y de la inteligencia humanas. pensar no significa sólo ser afectados por esta o aquella cosa, por este o aquel contenido de pensamiento en acto, sino ser a la vez afectados por la propia receptividad, hacer la experiencia, en cada pensamiento, de una pura potencia de pensar.

La tarea del pensamiento es hoy más importante que nunca, por cuanto debe convertirse en potencia que dirija los esfuerzos unitarios para construir una alternativa sólida: “La intelectualidad, el pensamiento no son una forma de vida más junto a las otras en que se articulan la vida y la producción social, sino que son la potencia unitaria que constituye en forma-de-vida a las múltiples formas de vida.”. El desdén por lo intelectual y lo cultural presente en gran parte de la crítica social debe ser superado, puesto que, en el período de barbarie en el que estamos inmersos, esa actitud anti-intelectualista sólo contribuye a afirmar la sinrazón de la época, la barbarie de la vacuidad de nuestras vidas y experiencias. Por tanto, frente a la (i)rrealidad espectacular, frente a la cultura de la imagen, de la televisión, de los videojuegos, de la publicidad omnipresente, se impone recuperar la razón, volver a la lectura, al pensamiento paciente y sereno, pero a la vez crítico y contundente. Las armas de la crítica son -no lo olvidemos- las armas del pensamiento, pues sólo en base al pensamiento se podrá construir una acción emancipadora. Leer para luchar y luchar para recuperar nuestra vida.

2006-06-07T18:54:00.000-07:00

Maldita erección matutina, me tiene enfermo; lo único positivo, es que pronto tomará a su víctima y dejará de ser la maldición que se hace presente en este momento.

Seguí al pie de la letra los consejos que oía de ese actor porno del cual ya no recuerdo su nombre, pero que oí en un canal del cable; comentaba en tono de sabiduría, quizás por lo mismo le prestaba tanta atención, que él antes de un día intenso de filmación, dormía con un condón que contenía clara de un huevo, algo de harina (luego supe que la harina era para brindarle cierta consistencia a la masa de relleno) y alguna sustancia que tuviera la gracia de hacer irrigar de manera profusa al pene, yo elegí algo de merquén (condimento picante que viene en polvo, de color rojizo), porque me pareció que la ortiga era demasiado fuerte para ser utilizada por primera vez en esta situación. Tal y cual mi gurú profesaba, dormí toda la noche con el preservativo en la callampa, en honor a la verdad, debo decir que cómodo no se siente, que en ciertas ocasiones en la noche tenía erecciones espontáneas que si bien interrumpían mi plácido dormir, me generaban una mayor sensación de placer, al ver al animal despertando iracundamente, sin motivo alguno, sólo con el afán de rugir…maravilloso.

Claro que con el correr de la noche, mi sueño sería incómodo, no dejando el suficiente tiempo para el reposo, menos para los sueños, que desde hace un tiempo hasta ahora, se han vuelto un refugio clave para mi anodino transitar por este espacio de tiempo que me ha tocado vivir. Por ese mismo motivo amanecí con el humor alterado, algo irritable, lo noté por el combo que proferí sin vacilación, ni motivo, al despertador, que como todos los días cumple su endemoniada función de lanzarme a la vorágine cotidiana. En todo caso, poco duro ese genio, al percatarme en la ducha, que al más mínimo pensamiento lujurioso, mi verga se tornaba de ese grosor dañino que fascinaba a moros y cristianos, con el agravante mágico, que al grosor lo acompañaba, en esta oportunidad, una dureza de usina, digna de haber sido forjada en los hornos del mismísimo averno.

Mi cita estaba agendada a las 11 AM, ya no quedaba casi nada para ver a esa mujer entrar por mi puerta ocre, lamentablemente, no podía pensar mucho en eso porque en el acto mi verga comenzaba a bramar y crecer. Cinco minutos antes de que el tiempo se cumpliera, suena el teléfono, de red fija ya que por opción personal no ocupo celular, mi mujer se retrasaría por unas extensas horas, de hecho, sólo se desocuparía a mediados de la tarde. No tenía más propósito en ese día que degustar de ella, así que me vi obligado a esperar, el tiempo se hizo eterno. Los espacios en los cuales mi sexo se endurecía desquiciadamente, se fueron haciendo menos extensos, hasta que a esos de las dos de la tarde, nunca mas estuvo flácido, menos desnutrido. Por un lado pensaba en que gran maestro me había regalado el zapping, al encontrarme con ese actor porno, y por otro, en que le haría a la pobre cristiana que vendría en unos momentos más. Para matar algo mas el tiempo, decidí sacarle fotos a mi extensión carnal, salieron excelentes, nítidas y bastantes pecaminosas, al momento de sacarme la última foto, un presentimiento cubrió mi sentir, un mal presentimiento, algo olía mal.

Mi olfato nunca me engaña, lo hacen otros sentidos, pero jamás mi olfato. Llamé a la dama en cuestión, me señaló con pesar que no podría asistir a nuestra reunión, por ni me acuerdo que motivos, ya que sólo miraba el rojizo que estaba adquiriendo mi verga. Nadie mas podía venir a auxiliarme en ese momento, ninguna de mis amigas estaba desocupada, tomé la penosa decisión de hacer justicia por mis manos…lo hice rápido, no quería prolongar mas la agonía, resultó ser la mejor explosión de semen que haya tenido. Por un lado me alegré, ya que fui el único testigo de esa fuente de vida que salió por mi conducto, pero algo de dolor había en mi conciencia, al no poder haber terminado como yo presuponía la velada, con mi dureza y todas las emociones asociadas.

Como corolario, sólo decir que el secreto para una buena erección no esta en la verga sino en los huevos.

2006-05-31T13:47:00.000-07:00

Y así los niños dejaron de serlo, con orgullo, decisión, lucha y sudor. Se enfrascaron en una batalla desigual, de esas que siempre hemos emprendido como nación, de esas de incierto pronóstico, pero que al pelearlas nos dan la redención de nuestra mediocridad como sociedad. Partieron con la violencia como estandarte o quizás algunos tubérculos mal nacidos quisieron hacerlo ver así, lo bueno, es que pronto entendieron cual era el verdadero camino y en actos que rayaron en cátedras de civismo, se transformaron las oleadas de vandalismo, en actos de protesta pacífica, odas a la democracia, se vió mas patente que nunca el poder del pueblo, de los civiles y quizás su única forma de enfrentarse al gobierno de manera consistente, la resistencia inteligente y sin violencia. Así se vieron, muestra de creatividad excelsa, apareció la Diosa de la Marraqueta repartiendo sin premura a cuanto cristiano se le pusiera por delante, el maravilloso elemento harinoso; también hubo entierros a destajo, entre ellos resaltan el del Ministro, que bien ganado se lo tiene, también se celebró la muerte de la PSU y la gran occisa LOCE también fue cubierta de tierra. Pero estos detalles no perturban ni desvían mi atención al hecho principal, de acuerdo a mi prisma oscuro; lo relevante, es que nuevamente el movimiento civil se da cuenta de su poder, de que el estado esta a su servicio y no a la inversa, era de entenderse que luego de tanto tiempo sin poder reclamar y sólo acatar, se hayan acallado las gargantas críticas, las voces sin sosiego, pero tanto tiempo también resulta algo difícil de entender, quizás por eso es la virulencia con que se declaró esta pugna, quizás y por fin la represión no puede contener mas a la pasión que surge de la rebeldía juvenil, esa pura, esa que es de verdad, que cree cambiar las cosas basados en convencimientos insertos en sus huesos y en su memoria universal, época de preguntas sin respuestas, en donde los porqué abundan y los cómo no importan.

Y se convirtieron en un torrente que no sólo los involucra a ellos, sino que han sido capaces de que todos hayamos volcado nuestro dejo de rebeldía en ustedes, pre-adultos. Ahí van y marchan los deseos de tantos que no pudimos, ya sea por cobardía o porque simplemente fuimos acallados de manera violenta y letal, reclamar como queríamos; los deseos de educación igualitaria, eficiente, que se adapte a las necesidades actuales…sin por ello caer en protestas radicales y sin fundamentos, como matar al señor Baldor, terrorista aritmético; quizás eliminar a los forajidos Cervantes y Saavedra que asolaron las costas de la prosa o exterminar al señor Lavoiser y su macabro plan de dominio del medio ambiente. Pero sí reclamar por tener los elementos necesarios para poder aprender con dignidad, una buena silla, por último, sin clavos u hoyos; dejar en el olvido el uso de la tiza, que no sólo generaba ese polvillo asqueroso, sino que si uno no era un experto manipulador y por esas cosas del destino escribía de mala manera generaba un chillido inestable y demoníaco, que irrumpía en las canales auditivos haciendo que tu piel su pusiera de plumífero y, por último, terminar con esos malditos balones medicinales, que sólo conducían al esguince y eran instrumento para realizar jocosas bromas a compañeros mas desamparados.

Lo anterior se daría en el plano ideal, que maravilloso, que paradisíaco; pero la realidad siempre se intromete y deja truncos los anhelos hermosos de tantos y tantas. Lo bueno, es que el movimiento civil, nuevamente se esta haciendo presente, que se entienda que el poder esta en la gente y no hay nadie que pueda detenerlo, mas cuando la lucha es por causas tan justas y básicas como la educación. Amigos prepúberes, ya se señaló hace algún tiempo, la contienda es desigual, pero nunca hay que dejar de lado al hombre y su pasión por querer hacer de este un mundo mejor, no hay mejor propósito que mejorar la educación y no hay terreno mas llano para germinar ese propósito que en los educandos; creo que la vida nos está dando una lección enorme, el cambio vino de los mas frágiles…debe ser porque también eran los mas necesitados; ahora la voluntad es imparable, están en el mejor pie que jamás haya logrado ninguna organización civil, quizás y tengan que ceder en algunas peticiones, pero tampoco lo harán en un cien por ciento; el bien de miles…me parece que esta en buenas manos, no se maleen con aseveraciones de viejos añosos que lo único que quieren es perpetuarse en el poder y que al no tener dignidad hacen de su causa, la de ellos; sean concientes de que su poder radica en la voluntad popular, en la no violencia, en la creatividad y en la esperanza de todos, de hacer de este país, algo mejor para vivir.

Viva su revolución…que en algo es la mía también.

2006-05-09T18:52:00.000-07:00

Ver como impúdicamente las heces de ese plumífero recorrían la calva planicie que coronaba tu vetusto cuerpo, me dio una pequeña señal de que algo andaba mal. Al poco caigo, en que tampoco prestas atención a tu bragueta, la cual estaba abierta de par en par, mostrando sin vergüenza tu ajeada y contraída herramienta, ya que mantienes esa virtud de andar en cueros, como yo. Eso me indicó, con mayor certeza aún que algo andaba mal, una cierta aura negra te circunscribía, los perros con tiña se alejaban, los guardias corruptos que protegían con sesgo mutilado, corroído y sobornable los pocos locales oscuros de ese pasaje te miraban de reojo y con desdén. Era inevitable pensar en lo peor, cuantas ideas llenaron en segundos mi dislocada mente, desde muertes dolorosas hasta algún tipo de violación que te haya propinado ese maldito gorila de la verdulería que siempre te ha echado el ojo, la cabeza, el cuerpo, la pierna y su entrepierna. No podía ir a tu encuentro y la desesperación se apoderaba de mí a pasos agigantados; tu exasperante lentitud estaba a punto de cobrar la vitalidad de mi estresado miocardio, más no cejabas en esa lentitud parsimoniosa, casi ritualista.

Al poco caigo, ya que te divisé con mayor nitidez bajo la luz de la luminaria que me falta apedrear, que tampoco tu paso es el normal, se perdió ese orgullo que se desprende de tu presión en la tierra, que tu caminar se asemeja mucho, pero mucho, al mío, mas bien retraído, mas bien ajeno, mas bien apocado, mas bien perdedor; eso me puso en alerta máxima, no podía dar crédito a mis sombríos ojos, cuantas ganas de acelerar tu maldito y recalcitrante caminar, insertarte un ají por tu recto para ver si así caminas decentemente; pero la preocupación anuló en el acto ese pensamiento recurrente, la luz ahora te daba en la espalda y eras lo más parecido a cualquier imagen que pudiera haber tenido del viejo del saco, casi distinguía tu joroba y el bolso donde acumulabas tus endemoniados recuerdos y souvenir. Que te pasaba, porque ese vaivén, a veces te detenías y luego proseguías con algo de velocidad que prontamente desaparecía para volver a tu ritmo añoso. Pensé que te habías caído al litro, que andabas perdido en el tiempo, vacilante en el espacio y ebrio como huasca, pero recordé que no tomas desde ese incidente en donde golpeaste a la señora regordeta y ella te mordió el testículo izquierdo, como no recordarlo. Entonces que era lo que te traía así, mi mente, de la cual me jactó por ingeniosa y creativa, estaba en coma, nada mas se ocurría.

Ya estabas mas cerca y empiezo a distinguir con claridad tu cara, no era lo que siempre acostumbra, rígida, si me apuras un poco, venías transpirando, tus gestos eran asimétricos y daban cuenta de un malestar generalizado, tus ojos sólo miraban el suelo como contando cuanto faltaba para llegar a no sé donde, tu caminar pinguinesco, corto y apretado me decía que definitivamente, algo andaba mal. De repente te tomas la guata, te afirmas con la diestra en el portón donde le robaste la virginidad a la gorda Antonieta, con la zurda te empujas el estómago como queriendo evitar algo…no tenía dudas, estabas apuñalado, perdías sangre a borbotones y querías hacer un torniquete para no desangrarte. Corrí a buscar dentro del negocio todo lo que pudiera y me acordará de primeros auxilios, pensar que nunca pensé que esa clase me serviría, bueno aparte de degustar de la Macarenita y su no explorada cavidad; pero no era el tema…llegué con todo, tú también; me percató que no sangras, casi al mismo tiempo, siento que con tu voz damnificada me señalas las tranquilizadoras palabras…”momito tenis confort en el baño”.

“Claro compadre, pasé”. Fue lo que salió de mis secos labios.

2006-05-08T16:12:00.000-07:00

El sólo era hábil con su pie derecho, con él hacía maravillas con la pelota, quizás y cuantas dominaba en el aire, un iluminado; pero su talón de Aquiles era su pie izquierdo, sólo lo ocupaba para acelerara, subirse a la micro, le pegaba con tanta fuerza como con el diario y creció bajo ese dolor, con esa atrofia que en el fútbol se paga caro.

Ella flotaba en la pista de acrobacia, sin lugar a dudas era de las mejores en danza, gimnasia o cuanta cosa le pusieran por delante, con esfuerzo suplía su carencia de desarrollo en la pierna derecha, mas los años no pasan en vano y las demás, que se desarrollaban integralmente, la fueron superando, una a una, acrobacia tras acrobacia.

Se conocieron en la Plaza de la esquina de mi casa, casi sin querer, casi sin saber, de repente; una pelota que surcó el aire, una pierna que detuvo una colisión con su rostro, una mirada de gracias, una palabra de confianza. Ella le enseñó técnicas para que desarrollara el equilibrio y confianza en su pierna izquierda, él le enseñó las triquiñuelas para fortalecer la musculatura de su pierna derecha y como debía realizarlo; juntos fueron creciendo, se hicieron mejores.

Al cabo de un tiempo se volvieron a abrir las pruebas de selección para entrar en los equipos, ella tenía miedo, no cumplía con la edad y sus compañeras ya eran profesionales de la especialidad; él estaba en toda su capacidad, se sentía mas fuerte que nunca, mejor capacitado que nadie. Tenía razón, quedó de inmediato en la selección del equipo al que siempre alentó, su pierna izquierda ya no era mas un obstáculo, sino que era una ayuda y la habilidad de su tan temida pierna derecha seguía intacta. Ella estaba paralizada por el miedo, sabía que su mejora era evidente, se sentía mejor que nunca y aún así existía un vacío en su interior que le generaba la mayor de las inseguridades. El tiempo es implacable, llegó el momento de enfrentar su prueba, no había vuelta atrás, él apareció de improviso, la amarró a su pecho en un abrazo atlántico, su pierna derecha llena de habilidad se simbiotizo con la de ella, supliéndola, complementándola….la gente no se dio cuenta, porque eran una unidad perfecta, ella se movió como nadie, cada movimiento fue mejor que el otro. Termino la demostración flotando sobre los gustos egoístas y subjetivos de un par de personas, él terminó llorando al sentirse partícipe de tal demostración de belleza.

Me parece que el amor existe, pero es invisible a ojos que buscan lo vano, lo superflúo, lo terrenal. El amor trasciende, se hace uno….y si eres testigo de ese milagro, te enterarás por la lágrima que corre sin sentido por tu rojiza mejilla de vergüenza.

2006-05-07T21:43:00.000-07:00

Hace un tiempo me topé con un sueño, creo que ha sido de lo mejor que me ha pasado, al poco tiempo el sueño cobró mas noches y yo se las daba, manteníamos charlas de amanecida, hermosas, delirantes, apasionadas….de hecho, el sueño en mas de una ocasión cobró vida, si bien no lo toqué lo ví moverse, con delicadeza, gracia, era un sueño lleno de vida.

No sé como me fui despertando, se empezó a estropear con la realidad, cada vez mas lo objetivo me impedía ser subjetivo y gozar como loco, de ése mi sueño. El sueño también sintió la lejanía, se percató de que las cosas no eran realidad y sólo eran sueños, pero aún así, peleando contra todo, en circunstancias especiales y acotadas, volvía a soñar y aparecía ese sueño, delirante y mas pasional que nunca, me contaba de sus andanzas, de que las cosas estaban mejor; yo también le contaba lo mío…a veces hasta lo oía reír, cuantos besos le lancé sin freno, cuantas miradas oníricas y cómplices se escaparon de mis ojos hacia ti, cuanta compañía me diste, cuantas lunas fueron testigo de nuestras forma de entregarnos y todo por un sueño.

Fueron momentos de compañía, cuando necesitábamos de alguien el sueño aparecía, quizás era una vuelta de mano que la vida nos hacía, por algún favor anónimo realizado sin esperar nada, por que esa clase de personas éramos nosotros, corazones que bombean cariño, amistad; entes que nacieron para dar, aunque en ello se nos vaya hasta la última lágrima para ahogar tu último dolor. Hace meses que no te encuentro sueño mío, quizás a esta altura ni tan mío, quizás y te aparezcas y yo pueda volver a sentirme acompañado en estas noches trasatlánticas por las cuales navegó en soledad, como siempre, como el estepario que soy. No espero que sea el mismo sueño, con la intensidad que solía tener, pero espero que sea suficientemente igual para platicar, de lo humano y lo divino, o por último, para que me diga sólo como sabe ella que el sueño se acabó, que las estrellas podrán estar tranquilas porque nadie en la Tierra volverá a brillar mas que ellas; porque los caminos de calidez, confianza, cariño, amistad que caminamos juntos quedarán como huellas, hermosos recuerdos de esos sueños de verano.

Al final el sueño termina, siempre viene un amanecer, un despertar, pero si existen esos recuerdos que se graban a fuego en el alma, porque significaron intensos aprendizajes y en los cuales volcamos todo el amor que poseíamos….podemos volver a soñar, porque todos los días es un sueño, porque me regalaste tu mas linda esperanza y yo te dí mi mejor optimismo, mas que mal podíamos, éramos los dueños de nuestros sueños. Y construimos algo parecido a los puentes de Benedetti, que me contactó con tu víscera terrenal y a ti con mi ansia de cariño.

Ojalá y sigas leyendo a este desquiciado ser, ya que sí lo haces es mas probable que te vuelva a soñar…95 de corpiño, ya que en ciertos momentos de clarividencia, podría apostar…..que mi sueño fue tu sueño también.

Ceci

2006-04-19T01:18:00.000-07:00

SOY UN CASO PERDIDO
Por fin un crítico sagaz reveló(ya sabía yo que iban a descubrirlo)que en mis cuentos soy parcialy tangencialmente me exhorta a que asuma la neutralidadcomo cualquier intelectual que se respetecreo que tiene razónsoy parcialde esto no cabe dudamás aún yo diría que un parcial irrescatablecaso perdido en finya que por más esfuerzos que haga nunca podré llegar a ser neutralen varios países de este continenteespecialistas destacadoshan hecho lo posible y lo imposiblepor curarme de la parcialidadpor ejemplo en la biblioteca nacional de mi paísordenaron el expurgo parcialde mis libros parcialesen argentina me dieron cuartenta y ocho horas(y si no me mataban) para que me fueracon mi parcialidad a cuestaspor último en perú incomunicaron mi parcialidad y a mi me deportaronde haber sido neutralno habria necesitadoesas terapias intensivaspero qué voy a hacerlesoy parcialincurablemente parcialy aunque pueda sonar un poco extrañototalmenteparcialya séeso significa que no podré aspirar a tantísimos honores y reputaciones y preces y dignidadesque el mundo reserva para los intelectualesque se respetenes decir para los neutralescon un agravantecomo cada vez hay menos neutraleslas distinciones se reparten entre poquísimosdespués de todo y a partir de mis confesadas limitacionesdebo reconocer que a esos pocos neutrales les tengo cierta admiracióno mejor les reservo cierto asombroya que en realidad se precisa un temple de aceropara mantenerse neutral ante episodios como giróntlatelolcotrelewpandola monedaes claro que uno y quizá sea esto lo que quería decirme el crítico podría ser parcial en la vida privada y neutral en las bellas letrasdigamos indignarse contra pinochet durante el insomnioy escribir cuentos diurnos sobre la atlántidano es mala idea y clarotiene la ventajade que por un ladouno tiene conflictos de conciencia y eso siempre representaun buen nutrimeto para el artey por otro no deja flancos para que lo vapulee la prensa burguesa y/o neutralno es mala idea peroya me veo descubriendo o imaginandoen el continente sumergido la existencia de oprimidos y opresoresparciales y neutralestorturados y verdugoso sea la misma peloteracuba sí yanquis node los continentes no sumergidosde manera que como parece que no tengo remedioy estoy definitivamente perdido para la fructuosa neutralidadlo más probable es que siga escribiendo cuentos no neutralesy poemas y ensayos y canciones y novelasno neutralespero advierto que será asíaunque no traten de torturas y cárceles u otros tópicos que al parecerresultan insoportables a los neutrosserá así aunque traten de mariposas y nubesy duendes y pescaditos

2006-04-18T23:46:00.000-07:00

Porque no......la ví tomarse esa foto, ajena a la muchedumbre, aislada, claramente era para ella o alguien a quien ella quisiera....lamentablemente la ví. Al momento mi miembro se desencajó, empezó con las vibraciones acostumbradas, el crecimiento dañino, el malestar social. Ella seguía esmerada en su procesión, la ví mas detenidamente, peor resultó, ví como contorneaba su cuerpo, ví como se arreglaba con disimulo su bikini, ví como sacó de sus nalgas el borde de la tanguita traviesa, en realidad lo ví todo, en realidad ella quería que lo viera, en realidad, yo esperaba ver algo así.

Al cabo de un rato ella seguía en su faena y yo en la mía, al cabo de un rato yo creía que ella era mía y ella pensaba en la rutina; yo la miré de lejos a sus ojos, ella miró directo al auto a mis espaldas....nada al parecer nos unía. De pronto y sin querer, me dice por mi nombre, yo asombrado le respondó un balbuceo positivo, a continuación me dice que era hija de una amiga de mi madre, al momento traté de recordar a todas las ninfas con las cuales mi madre había tratado, a la duodécima le achunté; resultó ser hija de ella, la mujer mas deliciosa de las amigas de mi madre, sólo comparable con su hija. Le dije que me acordaba, me señaló que no me creía, le prometí que sí, me dijo que prometer es pecado, le dije que pecador yo era....cedió, por unos momentos. Me dijó que si era yo el que lo decía, que lo demostrara, le dije que no tenía problemas, pero como lo hacía, me preguntó fechas, misma que respondí, me preguntó por nombres mismos que señalé.....al cabo de un rato, me dijo....tú eres el hijo, tanto que has cambiado.....le señalé no he cambiado, sólo me hice mas viejo. Con suavidad desprendió un tirante de su brasier desnudando un pezón travieso, prontamente lo cubrí.

Se fue pensando en quien sabe qué....quedé pensando en quien sabe qué.

2006-04-18T23:24:00.000-07:00

Yo tomo y lo hago sin culpa, me equivoque?, no creo. Cada momento voy tropezando en desilusiones, no porque no pueda realizar, sino porque no es lo que siento, cada respiro me deriva en otro sentir, mejor-peor, vale lo mismo, siento que me lleva el diablo yeahhhhhhh, quizás y era malo, perverso, dañino, malicioso y que......Nadie pudo, nadie se atrevió, todos huyeron y dejaron sus sombras para que yo las organizara, puto trabajo.

Pero dentro de todo entendí que hay espacios de agradecimiento, mejores, cada momento en que no tropiezo, pienso en lo bueno que fue conocerte, cada momento en que no estoy en nieblas me acuerdo de tus besos, cada momento en que lloró sé que sería mejor si fuera por tí, todo sueño se ve mejor contigo......y así entendí que hay cosas por las que vale la pena llorar, vivir, pelear.......y no eras tú, era el amor, las ganas que dan por pensar que hay algo mejor, algo que nos eleva y nos hace mirar de frente el final, con orgullo, desafiante......es irremediable no sentir orgullo, mas cuando luchaste con tus armas y ganastes, mas cuando creíste en imposibles y se concretaron, mas cuando la gente entendió que no eras uno sino que somo muchos.

Todo se debe a que pensé que el mundo se acaba, pronto, irremediablemente, que harías si el mundo se acaba mañana?......que tu puto bienestar te lo diga, tu pantalla plana de 42 pulgadas, tu piso flotante, tu DVD......a mí me lo dirá mi intuición, mi letra, mi dolor......sé que se viene, los mayas dicen el 2012, otros .....dicen lo mismo, quizás y sea tiempo de entender que no compramos la vida, somos testigos de como ella juega con nosotros, agradece de que se te pare el miembro, quizás mañana no ocurra: sonríe a todos los que se te cruzan, mañana nadie habra.

Las palabras no tienen fuerza suficiente para hacerte entender, la que te pario......yo cumplo con decírtelo, me iré a masturbar, veré como te diluyes en disculpas, sonreiré de tu arrepentimiento y dormiré eternamente, porque es lo que me corresponde, es lo que me gané, luego de esta vida loca, luego de esta vida sin freno, luego de vivir de lo que sentía............amigazos cuídense, que nos veremos mañana, en otras formas, en otros modos, pero siempre nos veremos.....básicamente por que soy buen amigo.

Que la vida que les toqué vivir sea en algo lo que pensaron, buena vida a todos.....amigos

2006-04-03T21:50:00.000-07:00

Fragmentos de vida, momentos de tiempo, quien debe cortar la vida o quizás la vida no debe cortarse....aprendí que lo mejor es vivir, con tropiezos, ojalá y sufrimientos. La ví llorar, me vió que la ví, saltó de la cama y me golpeó como no había sido golpeado, me escupió su rabia, le devolví su dolor. Son esos fragmentos los que me recuerdan cuanto la quise, la libertad con la que manipulaba mi ser, cuanta razón tenía, cuanto me lo merecía.....Hoy somos solos espectros que pululamos por este espacio, sin mas ambición que llegar a mañana, como si en el mañana estuviera nuestra libertad, nuestro cambio, nuestra esperanza. Lamento decirte que mañana no tiene nada de diferente que hoy, son las mismas horas, los mismos espacios, hasta la misma gente...quizás y lo que cambie es el sentir, quizás y conozcas esa chispa que lo cambia todo, esa que te hace despertar, esa por las cual estas dispuesto a cambiar, esa que quema tu vista, esa que te ahoga.

Cuantas veces te busqué, de hecho, si me apuras te encontré, si fuí yo estaba merecido, la soledad me queda, pero sino fuí yo.....si todo el dolor nunca tuvo respuesta, si todos los años lme llevaste por el desencanto y la duda.....si aún eres importante. Ya estaremos frente a frente, ya podré mirarte como entonces y veré al fin, si fue mi culpa o el viento........que ese día sopló inclementemente.

Como sea, sabes que en mi tendrás el regazo del amado, la mirada complice, el beso sin prejuicio, el abrazo comprensivo......pero sobre todo, la respuesta sin pregunta.

2006-03-27T21:10:00.000-08:00

Y desde ese momento su álito fue podredumbre, le gritó a los cuatro vientos que lo castigasen y no sólo los vientos le respondieron; le quitaron, además, la visión, el oído y el movimiento.
Esa mañana gris, no sabía lo que pasaría, sólo se levantó, hipnotizado por el despertador que aullaba con descaro, el frío helaba la sangre y ponía la piel de gallina, a su lado yacía su mujer, antes hermosa, ahora sólo su mujer. Los unía el amor por su hijo y la comunión de pagar el alquiler, ambos se engañaban, pero era concensuado. El frío invernal congeló las cañerías, el agua estaba hirientemente helada, alcanzó a estar un par de segundos y las sienes le impidieron seguir bañándose, se reventaban del hielo. Como pudo tomó la toalla que colgaba de la perilla azul, que estaba en la muralla contraria de la puerta del baño, esa de color verde agua; se secó lentamente, sus músculos comenzaron a responder, los pies estaban azules, su pene pequeño; se miró en el espejo que estaba en la pared blanco invierno, al costado de la puerta y frente a la verde agua, contempló su rostro, ajeado por los años, sin tener arrugas sus ojos estaban muertos y, entendió, que la vida lo había abandonado.
Se afeitó magullando la idea del vacío, al tercer corte, se percató que ni su sangre estaba viva; en ese momento, creyó que todos padecían de esta abulimia, de este estado de inconsistencia y pensó en matarlos, no había sentido en continuar con la agonía. Simultáneo al hecho de pensar en tener el poder de quitar la vida, la sangre se calentó, sintió el dolor de los cortes, su miembro creció y el calor se apoderó de su cuerpo, que ironía pensó, la muerte me vuelve a la vida. Creyó ciegamente, que la muerte lo conectaba de alguna forma a la vida y quiso vivir; se dirigió a paso seguro al dormitorio en donde dormía su mujer, estaba de cúbito dorsal recostada sobre la cama, apenas tapada por la colcha ocre; de un movimiento certero la posicionó de boca, le abrió las piernas y con su sexo lleno de vida la dinamitó por su recto, en fracciones de segundo ella gritaba, el continuaba, nunca se había sentido tan poderoso, tan vivo. En la quinta arremetida, le mordió el cuello y comenzó a comérselo, la sangre inundó la cama y le gritaba lo vivo que estaba, al cabo de unos segundos la cabeza era separada del cuerpo, la mujer estaba muerta y él mas vivo que nunca. Acabó con furia en la cabeza cercenada de su mujer. Se levantó y se dirigió al baño, miro al espejo y reconoció al niño que peleó hasta dejar inconciente a su compañero, vió al adolescente que abusó de esa mujer ebria en aquella fiesta permisiva, al hombre que se tatuó con un cuchillo, en la cárcel, ese corazón asimétrico del antebrazo; entendió que esos momentos le daban vida, entendió que la maldad lo alimentaba de energía y vigor; comprendió que su vida significaba muerte. Fue por su última fechoría, salió del departamento, caminó cuatro pasos, golpeó la puerta del vecino, abrió el vecino, se abalanzó sobre él sacándole la nariz de un mordisco, le enterró los dedos en los ojos y miró como se desangraba, cuando acabó el espectáculo, corrió a la ventana y se lanzó....en su caída pidió los males al principio señalados, se los dieron.

2006-03-27T14:36:00.000-08:00

Hijo de un carpintero, nacido por gracia divina. La primera aseveración es fascista y la segunda milagrosa, me gusta mas la segunda.

Hoy en día ser hijo de carpintero, claramente, tiene una connotación de pobreza, es ser hijo del zapatero remendón, oficio exiliado por la modernidad a un tercero plano y a un tercer mundo. Pero en esa época, época ajena a la vorágine de la producción en cadena, ajena a su consecuencia mas nefasta, el consumismo, era estar en el pináculo de la sociedad, era no sólo ser profesional, sino que además con algún postítulo y laburando en alguna exitosa empresa si es que no poseías la propia. El fue hijo de la clase acomodada, él no padeció hambre, basta de benerarlo como humilde, porque no lo fue. Sus logros pasan por otras vertientes, entender que el dinero no es la felicidad, el anteponer al otro antes que a uno, amar por sobre todas las cosas a la vida, respetándola, ser un líder político que logró identificarse con las clases populosas, ya que no era uno de ellos. El fue un hombre educado, leía las Escrituras, LEIA, acción restringida a ciertas capas sociales, él se apiadó de los humildes, esos que morían de hambre, esos que eran abusados, esos que eran subclase humana (y pensar que han transcurrido 2000 años y nada ha cambiado); y los ayudó, iluminádamente para algunos, sensiblemente para otros; los primeros creen que fue una revelación; los segundos, sólo que fue una necesidad humana que grito en su interior basta. Como sea, su peregrinaje fue contundente, sin vacilación, pleno de voluntad y pasión; hoy quizás el hijo del carpintero hubiera estudiado en el SSCC de Manquehue, se hubiera ido a vivir a La Pintana, con posterioridad a sus estudios en Yale, hubiera inventado la cura para el SIDA y la Gripe Aviar, pero hubiera terminado sus días muerto por una sociedad compuesta por Luksic, Angellinni, Piñera y Cardoen, porque atentaba contra todo lo que ellos habían construído y, por ende, era lo conveniente para el país. El amor enseña martirizando, con dolor y el dolor que causa el amor es el que construye con fuego en la memoria y no se borra. El hijo del carpintero puede descansar en paz, hizo tremendo trabajo, lamentablemente, algunos círculos de poder usufructuaron de esa obra y se enriquecieron con su doctrina; se enarbolaron como regentes de la fe y únicos llamados a interpretar nuestra voluntad de trascendencia y de realizar el bien; sinverguenzas, si ya Aristóteles lo señaló, el fin de toda acción humana es la felicidad y la felicidad cuando mejor se realiza es en el bien común. Que se creen, nos hicieron temer del amor, con el fin de perpetuarnos bajo su tutela, fueron tan soberbios que mataron a los que no pensaban igual, fueron tan pedantes que regalaron, bajo cierto monto de dinero, el perdón de las acciones en esta Tierra para acceder a la otra puros, malhabidamente se enriquecieron y denoctaron al género femenino; cuando fue a una mujer a la primera que buscó el hijo del carpintero luego de haber sido muerto. Porque la busco?, que quiso decir?, que no debemos saber?. Cuantos pecados se ocultan bajo la Capilla, ojalá que la cruz sea lo suficientemente amplia para que con su sombra perdone todo esa verguenza.

En lo personal, yo creo en el hombre, en su bondad y en su capacidad de hacer el bien. Sé, también, que en la lógica universal, debe existir algo más, quizás otra vida, quizás esta misma bajo otros roles, o tal vez, algo mas allá de mi razón; pero sería una ilógica universal el dar este espacio finito, temporal y espacialmente, para la realización de nuestro potencial y la entrega de nuestro amor. Tengan fe, crean en el amor del hombre, que cada mirada sea un refugio, que cada palabra cubra y de aliento, que cada olor nos brinde la frescura de la esperanza, para así, paso a paso, ganarnos el respeto como persona y ser íntegros elementos de la especie humana.

De la segunda aseveración, tengo más convicción, ya que los milagros existen....incluso algunos caminan y escriben.

Jajaja

2006-03-10T07:23:00.000-08:00

Entro a la casa y el perro comienza a hacerle el amor a mi canilla, lamentable suceso, más si se tiene en cuenta que era la primera visita a la casa de mis suegros, más si se tiene en cuenta que el perro era el regalón de la casa, más si se tiene encuenta que era de propiedad de la mujer que me brindaba su cariño. Al cabo de unos segundos el vaivén del insecto comenzó a agradarme, ese calorcito, ese extraño jadeo que rozaba mis tímpanos, quizás era el ver como toda la familia estaba alegre con el espectáculo que brindábamos; la cordura primó, la dueña del can lo sacó de mi canilla, mi pierna se enfrío, las caras de alegría se esfumaron y caímos en la rutinaria conversación de presentación. Bla-bla-blabla-bla-bla-bla-bla-bla-bla...o algo así.

De pronto el perro entra en escena nuevamente, pero traía mas bríos que la vez anterior, al parecer no quedó para nada satisfecho con su acción, menos con la de su dueña; se lanzó en picada contra mí...a veces pienso que si hubiera caído en mi cara, a mi cara le hace sexo. Pero bueno, se detuvo en mi pierna y comenzó con su rutina, claro que ahora también yo estaba sediento de sexo, dado que los padres de mi dama estaban encerrados en su pieza y yo estaba con ella en la suya. Quizás fue pervertido, algo no normal, ajeno a la razón, pero en fin, las cosas pasan y hay que estar atento. Mientras le tocaba los senos a mi dama, el perro tenía sexo con mi pierna, estábamos en oscuridad absoluta, prontamente ella se despojó de sus prendas, yo de las mías, el perro andaba desnudo. Le hundí mi cabeza en su sexo húmedo, con la maestría que dan los años, la lubriqué hasta el pánico, además de introducirle dos dedos en su aún apretada vagina. El perro estaba expeliendo un olor intenso, claramente estaba exitado, sentía su crecidito amor en mi pierna, ya no toleré más, le pegué una patada estrepitosa, más no sentí ningún sonido, obviamente no me importó, en vista de la escena que se planteaba debía ir por mi preservativo...lamentablemente uso preservativo, y digo lamentablemente, puesto que al ir en busca del que siempre llevó en mi billetera, dejé a mi dama tendida en la cama, con las piernas abiertas y clamando dureza. Lo busco, lo encuentro, pero en ese instante, comienzo a escuchar como ella sigue con la intensidad de sus exclamaciones, susurra cosas como, dale, no pares, sigue, ahí papito, etc.

No fuí yo, fue el perro, maldito, tuvo sexo dos veces esa noche y yo apenas medio encuentro. Los canes, de verdad son el mejor amigo del hombre.

2006-03-08T20:09:00.000-08:00

El otro día pensaba de que protege el paraguas....de la lluvia, obviamente, del Sol en ocasiones. Pensé luego que elemento mas circunscrito, con tan pocas utilidades, quizás y algún niño lo ocupé de espada, para jugar con otro que también tiene un paraguas. Me dije, es necesario crearle mas utilidades, tiene que tener algo mas de plusvalía, a la larga es tan necesario y me parece que debe estar presente en todos los hogares, estaba en ese ejercicio mental, cuando me dí cuenta que quizás no nos protege, sino que nos limita, nos coarta.

Si, eso debe ser, el paraguas impide que nuestros pensamientos fluyan libremente en la estratósfera, nos impide bañarnos con la agua de lluvia, que limpia y oxigena, o no es verdad que cuando nos mojamos en la lluvia sentimos cierto bienestar que quisiéramos que siempre se repitiera, más si es en compañía de alguien especial o espacial. Un día pensé que podría volar, al no tener alas, el instrumento que mas me atrajó fue el paraguas; no hay nada mas liberador que imaginarse volar, pasear por sobre todos, libre, flotar, desaparecer en cierto sentido...pensé que con el paraguas lo podría lograr, la educación formal y un incipiente sobrepeso me lo impidieron.

El agua no hiere, sólo moja. Los pensamientos siempre fluyen, sólo depende de la voluntad el cuan lejos lleguen. Siempre es posible volar, sólo basta imaginación. Los árboles rosas siempre me han intrigado y, posiblemente, siempre existan paraguas de infinitos colores y múltiples propósitos.

2006-03-08T07:36:00.000-08:00

Mirando el oscuro reflejo de mi lámpara de mesa, en el piso que le sirve de cimiento, me doy cuenta de que la soledad me consume, lenta...pero efectivamente. El mundo cambia a un ritmo que yo no tolero, las cosas se mueven a distintas velocidades, a veces los días son eternos, otros tantos pasan en un abrir y cerrar de ojos...debo ser yo. En soledad todo es lento, cosa que tiene de bueno el poder analizar las cuestiones con cierta parsimonia, más las cuestiones no ameritan tal análisis, en la mayoría de los casos. La soledad nubla, aisla, aleja, hace dudar de tus capacidades, te mueve internamente, te deja triste, vacío.....sólo así uno se da cuenta de que es un ser social, que no sólo tiene, sino que debe estar con gente, rodearse de todos y mirar a los ojos buscando compañía, sin mendigarla, pero buscándola intensamente. En realidad, la soledad en mí no es un estado, sino un período, acotado, muchas veces originado en situaciones críticas, pero siempre circunscrito a un lapsus de tiempo definido....quizás y el período esté llegando a su fin.

Quizás ya es tiempo de levantarme, volver a caminar erguido, levantando el mentón y mostrando mi rostro, ver como se refleja en el de los demás, sentir como mis palabras producen ese efecto sonoro en las mandíbulas de los demás, que suele ser contagioso; pero ahí surge la duda, con quién rodearme, que busco en las relaciones, amistad, cariño...toda empresa tiene su fin. Aristóteles decía que el fin de las acciones humanas es la felicidad, me parece sensato, más no completo; es felicidad la que siente un adicto cuando se inyecta...pienso que sí, es felicidad cuando te devuelven una mirada coqueta...también pienso que sí, es felicidad cuando tu hijo te dice por primera vez papá...definitivamente. Entonces, como delimitar la felicidad. Quizás el punto esté mal enfocado y no hay que pensar en el fin de la acción, sino sólo en la acción. Eso es lo que hecho, quizás es un camino intermedio pero probablemente, algún día llegaré a buen puerto...o puerto solamente.

Por ahora, me parece oportuno dejar un párrafo de uno de mis autores predilectos, que les guste....

" Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas. "

Cuando el tiempo es relativo, todo dura un sentimiento.

2006-02-20T19:27:00.000-08:00

Si el mundo se mueve a dualidades, Sol-Luna, Hombre-Mujer, Derecha-Izquierda, Vida-Muerte; me parece completamente injusto lo que acontece con el odio. Sí...el odio, sentimiento tan desvalorizado, sentimiento tan lejano y cercano a la vez, sentimiento que se quiere exiliar, más todos los intentos resultan infructuosos; hoy es el día de su defensa y redención. Imaginarse lo injusto que ha sido el amor con el odio me causa urticaria y algo de siática, no puede ser que el amor tenga un día y el odio no, quizás es lo único que quiere para poder desenvolverse por causes normales, quizás el odio espera poder expresarse de manera consensuada y formal, quizás y sólo necesita un día para estropearnos, aniquilarnos, deshumanizarnos, convertirnos en animales primitivos deseosos de sangre y saciar el ardor que recorre nuestras venas gruesas y rojas.

Ahora bien, el problema no resulta el odio, el problema es la forma de expresarlo. Por lo general, se expresa de maneras poco convencionales, su saca de cresta, su decapitación, su masacre poca por acá, su pedofilia por allá, perdón eso es amor. Pero siempre se liga a una acción intensa y agresiva...ojo!!!, pero si el odio se germina en situaciones de esa índole, como no se va a manifestar de la misma manera. Por eso encuentro que la tiranía que ejerce el amor debe llegar a su fin, es tiempo de que el odio se exprese de manera formal, regular, estandarizada y sistemática; es tiempo de que tenga su día, es tiempo de descarga y masacre.

Yo soy un ser decrepito, mas cercano al más allá que a esta Tierra mediocre, pero sería bueno darle la oportunidad a todos los que tienen esos sentimientos intensos y agresivos, de que los expresaran...existe la posibilidad de que lo sublimen en otras cosas, pero que lata sería...que harían los militares, los policías estresados, los racistas, uno que otro prelado cochinin, etc. Quizás y sea bueno pensarlo. En último termino, la cosa andaría mas ordenada.

Quizás ha sido una semana bastante violenta, quizás ha sido que yo no soy violento o quizás fue una sobredosis de monitos animados...quien sabe.

2006-02-13T20:15:00.000-08:00

Como ser perdedor y no morir en el intento. El verdadero perdedor, no le importa perder, esa es la premisa medular; porque básicamente no le importa la vida; en realidad, no es que no le importe, sino que la vida dejó de interesarse en él. Pero para los ojos de cualquier persona resulta completamente atractivo, dado que es un ser sin voluntad, que hace las cosas porquie hay que hacerlas. Ahora bien, esta es la perspectiva mas radical de estos seres, dado que como en todas las cosas existen matices intermedios, y aquí si que caben una eternidad de bípedos rumiantes, de partida el mas looser de todos, el eyaculador precoz, que lata compadre, pero que se vaya con cuatro espolonazos, no amerita ni siquiera comentarios, no podis ser tan cañufla y lo peor es que existen y caminan junto a ustedes, disfrazados de normales, cargando con sus milisegundos de amor. Otro tipo de looser que me intriga y que recuerdo, es aquel sin voluntad, puaj!!!!, ese ser anodino que pasa por la vida, tal y cual, pasa por la vida, la ve desde la ventana de su mediocridad, quizás desde el umbral de su miedo, pero como sea son personas que no son activas, todas las desiciones caen .....en otro, hasta cuando hombre!!!!, porque ese carencia de protagonismo, te huevearon mucho cuando chico, te salieron mal las cosas, si fue así, puta que lata, pero no podis seguir cagándola por toda la vida, sólo conociendo el logro de tus actos, los límites de tu voluntad, entenderás o accederás a estadios de desarrollo mayor y la calidad de tu felicidad cambiará, para mejor obviamente, date la oportunidad de ser alguien y deja de pisar las huellas que otros dejaron, ya que si sigues las huellas de alguien nunca lo superarás, la sombra ennegrece.

No sé porque me dio la hueva de escribir sobre perdedores, debe de ser porque al final se termina encariñando con el más desvalido, mas débil, porque sucederá ese fenómeno, porque cuando llueve todos se mojan, que se ama cuando se ama?. Tantas preguntas y ni siquiera atisboz de respuestas, lo bueno es que mi alma ni se inquieta, tiene otras preocupaciones, no dejo de pensar en la mujer de amor rentado, si hubiera tenido unos morlacos quien sabe que estaría escribiendo ahora, si tuviera un poco mas de valentía quien sabe con quien estaría escribiendo ahora. Mañana se navega por amor, estaré solo, se está haciendo costumbre; el amor como concepto y experiencia cada vez lo veo mas lejano, las mujeres como objeto cada vez mas cercanas. Será que me desestructuro, será que estoy mutando, será que mis conocimientos me están haciendo entender...lo que tengo que entender.

Too much, mañana veré lo que mañana vea.

2006-02-12T21:51:00.001-08:00

Estos momentos preclaros de sabiduría, cuando me paró frente al computador, con la respuesta en la punta de la lengua, como conectándome con algo mas allá. Pero es tan difícil expresar, sólo lo logró escribiendo, de hecho, escribo infinitamente sólo por tres o cuatro palabras que se pierden en la inmensidad de las letras.

Si ella me besa, algo significa, más cuando no le cancele nada, de hecho, no me estaba atendiendo con ella, otra era la primorosa que me regalaba risas rentadas, aunque por el volumen intenso de las mismas, me parece que eran de buena gana. Sin darme cuenta, la comencé a mirar, ella coquetamente, como con todos los peregrinos, me devolvió esa mirada, sin diferencias, sin distinciones; mas luego de las miradas, vinieron esas risas explícitas, ese deslizar su mano sobre mis hombros cada vez mas frondosos, la mirada fue tornando, mutando, evolucionando, de pronto, me hallé ante un espectáculo que sólo se reservaba a mí en ese atestado recinto; bailaba como pluma en el viento, flotaba por sobre la barra, deslizando su condensado cuerpo con gracia infinita, para caer rendida a escasos centímetros de mi boca, el sudor me empapó, paralizó a todos los comensales que mendigaban una caricia, la caricia me la llevé yo. Lamentablemente, yo no era su regente esa noche y su dueño casual, le ofreció el suficiente dinero para dejarme con la tensión entre mi pierna y ojos de angustia, quizás lo notó, porque cuando se dirigía al privado para realizar ese espectáculo, que en ella raya en arte surrealista , se colgó de mi boca y me ofreció sus senos en consuelo, nos destrozamos en esos eternos 20 segundos, entendí que no era casualidad, que el dinero no compra el amor, sólo sexo, suficiente para algunos, no para mí.

La ví alejarse con glúteos duros como la roca, bronceada de cuerpo entero, contorneándose como sólo la gacela sabe, ligera, hermosa, brava y segura. Al entrar me dirige la última mirada, se la retribuyo con todo lo que tenía, pasé mi mano por mi pecho, ella humedeció sus labios, le envíe una risa, ella me devolvió un gesto erótico. Giró y se perdió en la oscuridad del placer pagado. Quien sabe si nos encontremos de nuevo, quien sabe si se vuelva a dar ese choque de pasiones, quien sabe si tenga dinero, quien sabe si seré su dueño.

2006-02-09T18:38:00.000-08:00

Cuando pones la proa visionaria hacia una estrella y tiendes el ala hacia tal excelsitud inasible, afanoso de perfección y rebelde a la mediocridad, llevas en Tí el resorte misterioso de un Ideal. Es caliz sagrado, capaz de templarte para grandes acciones. Si ella muere en tí, quedas inerte, fría bazofia humana. Es el penacho de tu temperamento e innumerables signos la revelan: cuando se te anuda la garganta al recordar la cicuta impuesta a Sócrates, la cruz izada por Cristo, cuando te abstraes en lo infinito leyendo un diálogo de Platón, un ensayo de Montaigne, cuando tus sienes se hielan de emoción al declamar una estrofa de Musset que rima acorde con tu sentir; y cuando, en suma, admiras la mente preclara de los genios, la sublime virtud de los santos, la magna gesta de los héroes, inclinándote con igual veneración ante los creadores de Verdad o de Belleza.

Es de pocos esa inquietud de perseguir ávidamente alguna quimera, venerando a filósofos, artistas y pensadores que fundieron en síntesis supremas sus visiones del ser y de la eternidad, volando mas allá de lo real. Los seres de tu estirpe, cuya imaginación se puebla de ideales y cuyo sentimiento polariza hacia ellos la personalidad entera, forman raza aparte en la humanidad: son idealistas

2006-02-07T22:21:00.000-08:00

Pensé que las sorpresas cada día que viviera tenderían a disminuir, cuantos errores, cuantos yerros, cuando crees que has vivido cosas excepcionales, la vida te vuelve a sacudir con otra, te la revuelca en el rostro, sólo con el afán de gritarte…no pares, sigue soñando en imposibles, dado que de imposibles se ha escrito la historia y por imposibles se ha vivido la vida.

Claramente fue una situación peculiar, la seguidilla de actos fallidos, el orden en los cuales se sucedieron, me hablaba de una organización supraterrenal, una fuerza que si bien se subordinaba al poder del amor, tenía como misión señalar ciertos ripios o instancias que no se dieron como debían, aseveración que esbozo so riesgo de equivocarme. Cuando lo que importa es el amor, la forma pasa a ser un detalle, quizás esa es la lección final de la situación que trataré de describir a continuación, si no soy fiel en la descripción, no es por mi ausencia de recuerdos, es porque lisa y llanamente a veces…perdón siempre, la vida supera a todo vano intento del hombre por comprenderla.

La ceremonia del matrimonio siempre esta envuelta de una valentía que no muchas voces han señalado. Además, creo que el acto de comprometerse, no con el fin de acompañarse sino con el fin de morir uno por el otro, de permanecer unidos hasta que la muerte diga lo contrario, es, como acto de voluntad, lo mas cercano a el concepto de libertad, dado que la libertad no se da sin valentía y la valentía es el camino hacia la libertad. Bueno, el coraje de los personajes que llenan este espacio raya en aquello y quizás mas. Ahora bien, creo que en extenso se ha descrito al amor, la libertad y la valentía, por lo mismo, sólo caeré en esos aderezos que hacen de la experiencia de ese sábado una noche inolvidable, mágica, terrenal, visceral, pasional, de aprendizaje y claramente, con un detalle de surrealismo y quiebres de realidad, que ya se las quisieran los Jodorowsky, los Rokha y uno que otro Bolaño.

Johnny Nudillos y Zoila Traviesa se comprometieron, él sin habilidades en la pista de baile, ella una mujer transparente y ambos ahogados por amor. La ceremonia se da en una Iglesia enclavada en una comuna popular, llena de gente sencilla y buena, a veces ni tan buena ni sencilla, pero gente al fin. La ceremonia tenía hora de inicio y tradiciones que cumplir. A todo matrimonio que he asistido, siempre la novia se hace esperar, generando esa tensión conocida y dando tiempo para que todos los personajes arriben; esta fue la excepción, la novia hace ingreso con una decena de minutos de antelación, las cosas se anticipan y nada sería parecido a las fantasías que compartieron en esos momentos de intimidad, soñando con esta noche. Como no hay novia que se vea mal, muy por el contrario todas lucen mas radiantes que nunca, omitiré detalles de esa belleza austera. El novio, Johnny Nudillos, como entonces, como siempre; barba desafiante, lentes gruesos, quizás para ejercitar algún músculo nasal de ignota ubicación, traje con vida de intenso color ocre, zapatos peregrinos, diminuta corbata que hacía clara referencia a su cuerpo enjuto y camisa blanca esperanza; rostro seguro y blanco, luego sería mas blanco que seguro, pero retomaría, al calor de la noche la complexión de alegría que sólo ostenta el hombre casado.

La ceremonia se inicia, Zoila Traviesa se aproxima al púlpito en donde Johnny Nudillos la espera, la música que la acompaña en su entrada a la Iglesia se suspende sin motivos lógicos…bueno la grabación debe haber fallado. El religioso a cargo comienza la ceremonia, mas lacónico que efusivo, mas distante que cercano, mas mecánico que natural, mas café que blanco; da las primeras palabras ante la ausencia del testigo del novio y los comensales llegando a cuenta gotas. Una señora de extraña polera rosa y rostro cincelado por la represión y quizás la soledad, comienza a pasearse; los comensales siguen llegando a cuenta gotas y el testigo de Johnny Nudillos sigue siendo una incógnita, no así la testigo de Zoila Traviesa, que lejana a ser una incógnita deslumbrába…me, con una estructura ósea que sólo sería opacada por una belleza intensa. De la nada, la señora de polera rosa abultada comienza a abrir una puerta que al parecer no quería ser molestada, porque chillaba de manera explícita, la señora de rostro adusto no se inmutó. La ceremonia se encausó por su senda natural, transcurrieron 15 minutos de predica y una incomodidad en mi glúteo derecho; con rostro de sobresalto veo que un amigo llega a la boda, era mas amigo del novio, tanto así que era su testigo, se encaminó hacia el altar, la señora de rosa polera, que en extenso he descrito le dedico algunas palabras fuertes y probablemente unos pensamientos peores…estaban todos los que tenían que estar.

Llegamos a la bendición de las argollas, ceremonia simbólica dentro de la predica…bueno la ceremonia siempre es simbólica, independiente de la situación; pero aquí sucedió ese algo que la vida te grita; sin percatarnos, afuera se comenzaron a desarrollar incidentes intensos, las motivaciones son inciertas, más la fuerza policial tuvo que reaccionar, lamentablemente, ocuparon para su labor disuasiva una nueva arma que compraron en Sierra Leona, generaba un olor que sólo se podía sentir por una dilatación importante de las fosas nasales y generaba desmayo inmediato, como todos los involucrados en los disturbios de fuera de la Iglesia, estaban excitados corriendo, estaban con sus fosas bien abiertas…lo lamentable del caso, es que el novio, al tener esos anteojos inmensos también tenía las fosas nasales abiertas, ya que ese músculo de incierta ubicación estaba ejercitándose, como podrán suponer, el hombre sintió ese olor y cayó lentamente en brazos de Morfeo, se desplomó ante la mirada atónita y risueña de todos los comensales. Comenzaron las carreras sin sentido, los comentarios fuera de lógica, las caras de preocupación, se esbozaron teorías inadecuadas y por poco no se pronostica el fin del mundo. La madre ajena a ese embrollo, con una mano de ternura hizo reaccionar a Johnny Nudillos, Zoila Traviesa con la mirada llena de amor lo volvió a la vida, la ceremonia debía seguir…lamentablemente, los disturbios prosiguieron afuera y nadie caía aún en cuenta; prontamente, Johnny sintió los efectos, por segunda vez, de los gases provenientes del país africano y cayó fulminado a los pies del púlpito, se reiniciaron los comentarios, claro que esta vez no llegaron a mayores, dado que la mujer de polera rosa y extraña facción, se percató de los incidentes y se sacrificó por la ceremonia; de unos movimientos plásticos impresionantes redujo a los revoltosos, terminó con la protesta y las fuerzas de seguridad y orden se retiraron en paz, tuvo tal rapidez en la acción que sólo yo me percaté, bueno, también me percaté de cómo inmovilizó a un moreno manifestante que encerró con furia y deseo en el confesionario…terminó la manifestación, desapareció la mujer y la ceremonia pudo proseguir. Fue la ceremonia mas inolvidable de mis años de existencia y he tenido bastantes, sin lugar a dudas, se anclará en mi memoria, sino, creo que la labor que realicé al describirla tendrá un doble sentido…describir y recordar.

Como todo matrimonio, luego viene la fiesta, intensa, apasionada, movida, bebida. Una prima de Johnny Nudillos me brindo dos eternos segundos de su mirada, se los retribuí con una rosa, la mirada se extravío en algún rincón oscuro del recinto y la rosa la pillé bajo una mesa. Como me gustan las rosas, tomé otra del jardín oscuro y se la ofrecí a la testigo de Zoila Traviesa, la aceptó encantada o quizás yo me encanté, lamentablemente, sólo tengo su recuerdo. Luego vino un apagón generalizado, al parecer la señora de polera rosa fue convencida por las artes amatorias del rebelde, para que se uniera a la causa, lo hizo y generaron este último inconveniente.

La noche terminó, no era de seducción, sólo de aprendizaje…las cosas se hacen de corazón, el amor es mas fuerte y los gases neutralizantes de Sierra Leona son implacables.

Buena vida muchachos y que el amor los abraze en las noches de duda y la comunicación sea su eterno vehículo.

2006-01-30T19:55:00.000-08:00

Después de un tiempo....:

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender... que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Y aprende a plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquéllos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sea como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese único instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañarás inmensamente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Y aprende que hay 3 momentos en la Vida que uno no puede remediar:
La oportunidad que dejaste pasar
La cita a la que no asististe
La ofensa que ya pronunciaste

Con el tiempo también aprendes sobre el Dinero... y entonces comprendes que: puede comprarte una Casa pero no un Hogar, puede comprarte una Cama pero no el Sueño, puede comprarte un Reloj pero no el Tiempo, puede comprarte un Libro pero no Conocimiento o lo que necesitas aprender, puede comprarte una Posición pero no sirve para tener Respeto, puede comprarte Medicinas pero no Salud, puede comprarte Sangre pero no vida, puede comprarte Sexo pero no Amor.
Con el tiempo también aprendes que la vida es aquí y ahora, y que no importa cuántos planes tengas, el mañana no existe y el ayer tampoco, con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero infortunadamente, todo esto lo aprendes sólo con el tiempo.... "

Jorge Luis Borges

Ceci, como siempre gracias. Lamento no haber podido escribirlo yo, pero en otras palabras creo que lo he expresado.

2006-01-07T19:29:00.000-08:00

Me pasó por payaso, bueno, por lo general, las cosas me pasan por payaso. Centro de atención, el más en todo, el más galán, el más bueno pa'la talla, el más bueno pa'tomar, el más seductor, el mejor bailarín, el mejor cantante, etc.

Pero esta vez me sobrelimite, tocarle el trasero a esa señora fue un exceso, bailarle al anciano también, besar a la mujer de ancas gruesas en la esquina de la pared de los trofeos también, mas cuando era la esposa del delegado provincial, menos mal que tenía fiebre y no pudo asistir. Bueno, ni tan bien, dado que su hija quinceañera me vio, a duras penas le pude explicar lo sucedido, pero tuve que convencerla de la antigua forma, seducirla, horrendo drama griego, dado que la madre, la mujer de ancas gruesas, me vió y tuve que calmarla por medio de un contrato verbal, en donde me comprometía ir todas las semanas de Enero a realizarle clases de "macramé" y yo no soy muy bueno para el macramé, por decirlo de alguna forma. Bueno, logré salir de esa reunión y me dirigí donde se concentraban mis amistades, nuevamente errada desición, no porque tenga malas amistades sino porque estaban todas ebrias y como llegué último, obviamente, me convertí en centro de tallas, sólo por un instante eso sí, ya que les repliqué con su misma moneda, gastada moneda, pero eficiente para mí.

El narigón me tiró una talla añeja y diluída en mi memoria, de inmediato le repliqué con, que te pasa palacio del moco, uno (por la forma), y cosas por el estilo; otro parroquiano ozó lanzarme una talla más, macrocéfalo, no hay nada mejor que te tire una talla alguien a quien le puedes devolver dos mil, eso hice.

La noche transcurrió entre juegos de mesa y alcohol, mientras mas transcurría el tiempo el orden se invertía, pero son detalles de la noche. El punto es que estaba a medio filo, caminando por la delgada línea de la embriaguez y la lucidez, como no soy muy bueno para las medias tintas, decidí hacerme partícipe de uno de los bandos, así que empine una copa más, ràpidamente la mente se aceleró, por cada tres palabras de los demás yo era capaz de decir cinco y pensar nueve, son ritmos distintos, evoluciones diferentes, debe de ser porque yo he vivido demasiadas experiencias, ninguna muy comprometedora, pero todas intensas. De repente, veo en la tele que estaba encendida justo en ese momento, la película El Abogado del Diablo, que mas se puede pedir de una película, la flexible línea entre el bien y el mal, cuando se cree hacer el bien se termina haciendo el peor de los males, que paradoja, que sinsentido, que carrusel. Tantas veces que he creído estar en lo correcto y he resultado ser el peor de los vándalos, cuantas veces. Que es lo bueno, que es lo malo, si a veces uno cree que realiza lo correcto, lo bueno y, prontamente, cae en que sólo sirvió para algunos porque los demás lo rechazan con furia destructiva, no aceptan, en realidad es justo?.

Todo esta sujeto a valores anclados en nuestras experiencias, todo es lo que construimos, nada es cierto todo se mezcla y en esa convivienvia de sueños, esperanzas, anhelos, vamos construyendo nuestro presente, cimentamos nuestra vida. La vida deja de ser graciosa y nosotros dejamos de serle graciosos a la vida, la respuesta es dejar de tener responsabilidades, mientras menos responsabilidades puedas tener mas libre y sin culpa peregrinarás, lamentablemente, también estarás ajeno a la intensidad de las emociones, esas que surgen de los sentimientos profundos, esa que viene de nuestras raíces como especie y se revuelca en el regazo de nuestra memoria como colectivo.

Mañana termino, hoy estoy muy cansado, muy contento y con ganas de ver películas.

2006-01-06T19:57:00.000-08:00

Todo se vuelve oscuro, esta vez el exceso cobró mas energía, pidió mas peaje que de costumbre. A duras penas se reincorporó, bueno, pudo moverse; aún sin saber en donde se encontraba, trató de desaparecer de ese lugar, salir y buscar su hogar, su lecho, su cueva. El bípedo se fue de juerga de nuevo y terminó pidiendo ayuda a la Divinidad para no acabar su existencia; la divinidad quien sabe si lo oyó, el bípedo cree que sí, porque pudo reincorporarse de la cama y dar algunos pasos hasta la percha enchapada en oro, que colgaba de la puerta caoba, en la esquina mas oscura de la pieza marrón en donde despertó. A su paso botó el vaso de whisky que estaba depositado sobre el mueble francés, el licor se esparció sobre la alfombra rojo furioso, que adornaba el centro del piso de parquet esmeradamente encerado, el líquido se movilizó hasta llegar a los guardafangos de madera barnizada, que estaban por todo el perímetro del departamento de tres ambientes, enclavado en el pulmón de la comuna mas populosa de la Capital del país de turno.

Trata de acceder a la cocina verde agua ubicada en la segunda puerta a mano derecha del corredor café con leche, que al simple mirar parece infinito. Los pasos se hacen duditativos, frágiles, endebles. Se trastabilla y, finalmente, cae de bruces al suelo de parquet, que estaba adornado en ese sector por un macetero de greda gigante que contenía un gomero a maltraer; mismo que del impacto con la mandíbula del bípedo, terminó su prolongada agonía, desprendiéndose de su recipiente y fragmentándose a vista y paciencia del sujeto que yacía a un costado sangrando profusamente por la herida del accidente, con tres dientes menos y cortes en todo su rostro. Desde el suelo observaba como la punta del gomero absorvía el whisky que se infiltraba por el guardafango. Logró reincorporarse por segunda vez en la noche eterna, en su calvario prolongado; al apoyarse en el parquet, se incrustó en su palma ajeada y áspera, por el trabajo manual que realizaba todos los días, un gran trozo de vidrio del vaso que contenía al whisky, al parecer ni lo sintió, sólo se percató cuando vió la sangre avanzar por su antebrazo tatuado con la Virgen del Carmen y más arriba con el nombre de alguna mujer extraviada en su pasado.

Logró acceder a la cocina verde agua, se dirigió al lavaplatos de cañerías relucientes, con la mano sin sangre giró la mariposa de la llave izquierda, pronto el líquido elemento estaba depositándose en su palma áspera y caía colorada en la base del lavaplatos para perderse por la rendija del centro. Se sacó el vidrio incrustado, generando un mayor sangramiento de su palma, miró alrededor de la cocina y pronto dió con sal gruesa, que se encontraba sobre el refrigerador elevado, como pudo logró sacar la sal y la esparció en su palma, la sangre se coaguló, formando estructuras con volumen sobre la palma damnificada. Miró el refrigerador gris y abrió la gaveta inferior, la luz lo cegó por unos momentos, pero distinguió claramente el dorso de una mujer caucásica, cercenada. Descansó, supo al fin que estaba en casa de su novia, quien siempre lo esperaba...helada.

Se comenta que soy bueno describiendo situaciones, también lo soy para la pelota y el dudo. De las últimas dos, estoy seguro.

2006-01-03T07:07:00.000-08:00

Pensé que podría hablar mas en este trabajo, lamentablemente, no lo hago tanto como quisiera, por lo mismo, decidí escribir cuando pudiera, de hecho, ahora estoy esperando que el PC bajé cierta información y como es tan lento, puedo darme este gustito; reencontrarme con las letras, con la palabra que tantas satisfacciones me ha dado, claro que estoy notando que no puedo parar, una cierta adicción provoca en mí, ojalá y pueda tener una reunión pronto o venga algún cliente ansioso de escuchar sobre nuestro producto, alto, la puerta suena, la miro desde mi puesto, una mesa redonda con un notebook encima, esa es mi arma. Espero que sea alguien con quien pueda intercambiar ideas, sueños, anhelos, esperanzas; me dispongo a abrir la puerta, cuando veo atónito como una masa amorfa comienza a atravesarla, parecía un parto de caballo. Sólo comprendía el centro de la puerta, no alcanzaba a tocar los bordes, empezó a crecer y cada vez su volumen se hacía mas imponente, de pronto me doy cuenta de que tengo que empezar a retroceder ya que la masa amorfa esta tomando mi oficina por completo, yo trabajo en un tercer piso, arriba de la entrada de estacionamientos subterráneos. Con asombro, continuo observando como la cosa crece y crece, repentinamente, comienza a emanar un olor a podrido, putrefacto, que sólo generaba ganas de vomitar, no lo hice, no quería estropear mi notebook. El pánico se apoderó de mis actos, la cosa me estaba acorralando, no encontraba forma de escapar, en un acto veloz, el ente lanzó un tentáculo a la ventana que estaba detrás mío, atravesó el vidrio con su extensión, entendí que el destino me gritaba que escapara, sin pensarlo salté, los tres pisos pasaron en un abrir y cerrar de ojos, pero nunca toqué el pavimento, para sorpresa mía quedé suspendido a escasos centímetros del suelo, un campo invisible me separaba del piso, estaba inmóvil, no daba crédito a lo que pasaba, de repente, sumido aún en ese sentimiento de sorpresa, el tentáculo de la Ganav, la cosa fea y maloliente, me toma por la cintura y me eleva por los cielos, luego de dos vueltas furiosas, me lanza lo mas lejos que puede. En el trayecto desbocado, paso por la ventana del jefe de todos los que laburamos en ese edificio, para sorpresa mía, le esta introduciendo un grueso libro de economía por el recto a su ayudante, lo que me dejó mas atónito aún, porque el libro era importado y había sido el obsequio del amigo secreto. Como pude logré aferrarme a un árbol gigante, para detener mi loca carrera hacia cualquier lado, me agarré con fuerza a una rama que no solté más. Recordé que podía flotar, poco a poco me fuí soltando y corroboré que no sólo podía flotar sino que además podía volar. De inmediato, me pusé frente a Ganav, la cosa dañina, e intenté que me siguiera, pensé que si saltaba o avanzaba desde la ventana podría caer al pavimento y destrozarse, avanzó y cayó al pavimento, pero no se destrozó, expelió mas olores detestables y nauseabundos, y empezó a cobrar forma paulatinamente. Yo seguía observando desde el cielo, flotando en el aire, lentamente, comienzo a distinguir que de la cosa maloliente emerge una cola inmensa, que de un movimiento brusco y certero destruyó a un automóvil que venía saliendo del estacionamiento, la metamorfosis cobró súbita velocidad, y surgieron dos senos enormes de su pecho, un rostro sin límites definidos se esmeraba por emerger, se distinguían unos ojos rojos sobresalientes, una nariz bifurcada y una mandíbula con numerosas corridas de dientes, la primera de caninos filudos, la segunda, de colmillos cubiertos de sangre.

Sería el fin del mundo, una ventata dimensional que comenzaba en mi puerta, o era sólo que venía saliendo de una reunión de "coordinación" y me provocó esta des-coordinación para escribir. Todos los seres malévolos tienen nombre y cobran vida...lamentablemente. Lo bueno de la historia es que Ganav, la cosa maloliente, muere pisoteada por un paquidermo que siempre guardo en mi mente como guardián de mis sueños y delirios, la aplastó sin contemplaciones, antes, lógicamente, abuso de ella en innumerables ocasiones, cuestión que la cosa maloliente agradecería hasta el último suspiro. El paquidermo fue observado por Sol, la princesa de este poblado regido por el vil dinero, noté que estaba encariñada con el animal, decidí regalárselo, ya que ahora sería también su guardián, es decir, que cada vez que tuviera miedo acudiría a mí en busca de Dermo, el elefante sensual, para que la protegiera, me fascinaba la idea, porque yo podría aprovecharme de eso y abusar luego de su generoso cuerpo. Dejo al paquidermo pastando cerca de unos aromos, que luego sólo serían helechos, debido al apetito voraz de mi bestia.

El cuento no tiene mucho sentido, pero los demonios existen, las princesas también y habitan mas cerca de lo que crees.

2006-01-02T10:14:00.000-08:00

Las fiestas de fin de año son una catarsis, todo el mundo entiende que los límites se tornan mas flexibles, las personas están mas abiertas a experimentar y a darse licencias que en el resto del año no hace. Yo me considero alguien abierto de mente, bastante liberal, siempre buscando el sinsentido de las cosas, queriendo ver entre líneas, simpatizante de las minorías...etc.

Me tocó asistir a una fiesta de fin de año, en donde todas las creencias antes descritas se pusieron a prueba. Todo lo que entendía y daba por sentado, de pronto me golpeó la cara, no era como pensaba, bueno casi nunca las cosas son como se piensan. Todo se vuelve a replantear, todo comienza de cero, sólo en estos casos nos damos cuenta que en la vida lo único constante es el cambio.

La fiesta se realizó en dependencias de equinos, claro que ellos no estaban presentes, arrendaron el lugar a inescrupolosos seres que lucraron con el templo de las apuestas, el club hípico fue el lugar; los seres inescrupulosos poblaban todo el recinto, se distinguían de dos tipos, los de corbata y traje, sin ningún tipo de preparación, guardias que sólo sabían decir que no, irritables, probablemente, porque veían como todos se divertían y ellos por unos cuantos morlacos, debían sacrificarse; como fuere, la culpa no era nuestra. Los otros, al parecer, estaban mas involucrados con la fiesta en sí, eran organizadores, productores, buenasmozas en su mayoría las mujeres, decadentes en su totalidad los hombres. La fiesta se estructuró, como instancia de apertura, de hecho, se denominó Open Blondie, la Blondie, la he descrito en su médula en un artículo del 20 de Agosto, sólo reiterar..."Blondie, tu diversidad me abruma, me hace minúsculo, todas las gracias posibles, por ser el antro de lo permitido, bajo tus murallas se han escrito todas las historias que recuerde la memoria, por ser el zumbido inclemente que no claudica ante manotazos censuradores, por ser el regazo en donde descansan las obscenas perversiones de almas inquietas que sólo buscan identidad o cariño". Como señale anteriormente, todo esta sujeto a cambio, incluso mis opiniones.

Bueno, yo estoy llano a que las personas se hagan concientes de su identidad, es mas, estoy llano a que exploren, si estiman que es necesario, en su sexualidad; lo que también creía que tenía claro, era que no me incomodaba ver a parejas del mismo sexo demostrar abiertamente su postura y cariño...bueno, lo único constante es el cambio.

Eran los albores de un nuevo día, el cielo se inundaba de luz, los colores claros se apoderaban del firmamento, a esa hora hermosa e indefinible, decidía acercarme a la pista de baile, me percaté de que no había movido mi cuerpo como me gusta a mí. Me encaminé a una de las pistas de baile y de la nada accedo a un espacio colmado de personas, de rostros anónimos, que sudaban cada paso, que se esmeraban en moverse en el nulo espacio que existía, como pude llegué al medio de la pista y traté de moverme, mi compañera de danza había quedado rezagada y prontamente la perdí de vista, no importaba, quería danzar. Comienzo a moverme, cuando noto con asombró que luego mutó en desagrado, que estaba rodeado de parejas del mismo sexo, prepúberes que se comían a besos, niños que no creo que buscaban identidad, sólo buscaban saciar su hambre de cariño perdiéndose en las mandíbulas de otro u otra. Giro en 360 grados, estaba en el epicentro de la orgía, en ese momento me surgió esta incomodidad que trató de exponer, porque una cosa es ser liberal y otra muy distinta es no establecer límites claros, pautas de comportamiento que conlleven a vivir en respeto. Muy distinto es conocer el camino a transitar el camino.

Los pendejos siguieron explorando su cavidad bucal, con algunos gestos se tocaban sus partes íntimas, sin importar la gente, bueno que iba a importar si estaban todos en los mismo...pasaron cerca de 5 minutos y la música terminó. Aún estaba conmocionado, me dejé llevar por la corriente humana, salí a la luz, vi la mañana como ganaba terreno a la noche, volví con la gente que me acompañaba, en el camino vi centenares de parejas, que tenían en sus movimientos mas ansiedad que cariño, que buscaban con mayor ahinco lucirse que mostrarse amor; entendí que la búsqueda de identidad es algo interno, que madura por experiencias vividas no impuestas, que se estructura solo con tu intimidad.

Terminé la fiesta en el Mercado degustando especies marinas, después de estar tanto rato en terreno de equinos, machas a la parmesana con un exquisito vino blanco helado, fue el regalo que me dio la vida por aprender su lección...las cosas nunca son como se piensan y que lo único constante es el cambio.

2005-12-14T19:59:00.000-08:00

En esa tarde en que me encontré con todos mis pecados, me dí cuenta que los poetas se hacen de momentos, porque ese fue el momento de escribir. Entendí, en seguida, que es completamente hedonista pretender ser poeta todo el tiempo, es mas, es completamente pretencioso ser algo por siempre...y que aburrido también.

Los poetas por ejemplo, se yerguen de momentos, de lo helado del calor, de la sequedad del agua, cuando te eleva la tierra o cuando te entierra el aire. Son esos momentos los que te nutren, lo importante, claramente, es darse cuenta de esos momentos, que penoso ser testigo pasivo de la vida, mas cuando es tu vida la que ves pasar. Decidí, hace algún tiempo ser activo en mi construcción, muchas veces me he destrozado contra el pavimento, pero muchas otras he salido fortalecido...si me dieran a elegir, siempre cruzo el río, prefiero pecar de acción a omisión.

Volviendo a los poetas, pienso que los ojos infinitos que me inspiran, son mis ojos infinitos, no porque sean de mi propiedad, sino porque yo los sentí míos en determinado momento, y los sentí tan míos que me obligaron a escribir de ellos, aunque sea por ese momento, aunque sea por ese lamento, aunque sea por ese suspiro. Claramente, los poetas se hacen de a momentos, ese amanecer que te hizo pensar, ese calor que te hizo sudar, esa caricia inesperada que te hizo enloquecer, esos son los momentos que busco, esos son los momentos que te devuelven a la vida y te conectan con lo único humano que tenemos, el darnos cuenta de lo que sentimos. Ojalá y pueda por siempre enamorarme por primera vez todos los días, espero encontrar en todos los ojos el remanso para la mente inquieta que me acompaña, quiero ser cómplice de todas las miradas lujuriosas, quiero ser el carcelero de todos las pasiones bajas y que sólo bajo mi autorización puedan salir a la luz, quiero perderme en cualquier labio peregrino ansioso de vida, quiero palpar todas las curvas bien hechas de las mujeres que claman por cariño, quiero caerme todas las tardes corriendo tras ese sueño, no para atraparlo, sino para levantarme todas las veces y curtirme de temple y coraje, quiero ganar todos los juegos que emprenda; son esos quizás mis momentos de poesía, en los que uno se vuelve vena y sangre, son esos en que la mente se oculta y se libera la pasión que nos une como especie.

Quizás fue el metro, quizás el calor del metro, peor aún...pudo haber sido el olor del metro, pero si el pensamiento perdura por tanto, quizás fue la necesidad de gritar, que todos somos poetas en momentos claves, la diferencia es que algunos tienen mas momentos claves o cubren a momentos anodinos de claves, pero todos accedemos a esa instancia de comunión con la belleza, en donde todo cobra otro sentido, hasta lo mas corriente se torna bello y todo lo bello deja de ser corriente. Por los que ven belleza donde otros no la ven, porque esos ojos, son los que se deben multiplicar para lograr por fin...ser mejores

2005-11-26T17:50:00.000-08:00

Cuando supe de la velocidad de los caracoles, entendí porque dejan huellas al caminar, cada paso equivale a una vida y para ellos la vida tiene sentido, inexplicable para nosotros, inaccequible, sólo nos queda el camino luminoso que su estela deja. Brilla, sé sabe que pasaron, semejante al Quijote, cuando los perros ladran al costado del camino y le señalan "los perros están ladrando"; él sabiamente replica, "déjalos, que sepan que vamos pasando".

Parece veleidoso optar por ese camino, pero me parece el adecuado, hacer de cada paso un camino, que se puede seguir, un camino que importa, que ha costado ejecutar y construirse, pero ha valido cada lágrima de sufrimiento, valió tanto que podemos dejarlo como ejemplo. Ahora, los caracoles no sólo dejan la huella, sino que cada paso, además, lleva la carga de trasladar todo lo que son , los caracoles transportan su vida con ellos, su caparazón, su refugio, su historia. Son nómades por naturaleza, construyen en el aquí y ahora, para dejarlo aquí y ahora. También descubrí que son seres solitarios, rara vez me he topado con más de dos caracoles juntos, cercanos, de ahí me surgió otra inquietud, cómo se comunican, algunos me dijeron por ondas, de hecho, es eso lo que sale en los textos doctrinarios de sus vidas, basura, se comunican por el dolor, por eso son solitarios, viven vidas de pena, quizás son la reencarnación de los seres que purgan sus pecados y fueron destinados a la soledad, a reiniciar su vida desde lo básico, pero esta vez con sabiduría y decencia. Siempre están bajo una piedra, escondidos en la sombra fría de ese ser inerte. Entendí que la estela que dejan, son sus lágrimas de dolor, por lo mismo, tienen la suficiente fuerza para ser seguidas, sólo imaginen cuanto dolor para tanto camino, cuantas lágrimas para iluminar la senda de la redención...quizás y todos debamos ser caracoles alguna vez, quizás más de una vez.

La historia fue mas cruel, se dice que al caracol lo sacaron de su habitat, lo obligaron a trabajar, lo adiestraron para pasar por un recorrido de filos y muerte. El caracol no hacía conciencia y, de repente, se vió despojado de su única pertenencias, su caparazón, condicionado por corriente a caminar más rápido de lo que su cuerpo podía, se miró desnudo en el reflejo de los anteojos del domador-secuestrador, pensó que no podría purgar su pena, que su segunda chance de decencia se escapaba por entre sus antenas cercenadas al mediodía, su caminar no se condecía con su voluntad...finalmente, mira hacia atrás y su andar no dejaba huella, ya no habían lágrimas de dolor, se secaron por la corriente. En su último acto de valentía y libertad, desafío su destino, no zigzagueo por los filos de su alameda, sino que los enfrentó, logró empinarse por sobre uno y con ojos de perdón, se autodecapitó. Todas las lágrimas secas se despertaron y bañaron su cuerpo y el filo de su muerte, la redención lo hizo sujeto, y en ese último acto de valentía volvió a ser persona, decente, íntegra...humana. Nadie entendió lo que pasó, el domador de caracoles, del circo mexicano, no cabía en sí ante tal acto, pero dio gracias a Dios de que tenía 150 más para adiestrar, el contorsionista algo alcanzó a ver mientras pasaba su cabeza por entre sus glúteos, tampoco daba crédito, pero mucho no le importo, ya que justo se le escapaba un pedo por el esfuerzo, el trapecista estaba muy alto para percatarse.

Quizás y fuí yo el único que accedió a ese milagro, mientras terminaba de pintarme la cara de payaso.

2005-10-31T01:20:00.000-08:00

Se miraron y entendieron que no era tiempo de juegos, la vida se les había ido en historias superficiales de sabores amargos, nunca dejan satisfechas se dirían. El tiempo pasa inexorable y nos va dejando huellas. Más, la belleza de la sabiduría de la mujer madura, esa que sabe lo que quiere y lo demuestra con desición, pero con una distinción que enajena, ese poder que aflora de la piel curtida por los años, del olor del tiempo, de la mirada con historia, de la sonrisa oportuna y llena de aplomo, de la mano que se desliza por el hombro ejerciendo esa pequeña presión que te hace notar que estas vivo y con deseo. Bueno, fuí testigo de esa clase de amor, en realidad, no sé a ciencia cierta si fue amor, pero claramente era algo mas grande que lo que comunmente se ve. El también era un experimentado, que se llevo la vida en conquistas, pensando que tal vez era un enamorado del amor, de ese primer beso eterno, que quería reeditar en todos lados y a cada rato, con la risa de la experiencia, el tono y ritmo de voz de los años de aprendizaje, el olor del macho que busca a su presa y que a esa edad se hace expansivo e intenso.

Era una pareja que no tenía que demostrarse nada y aún así fueron ingenuos, inocentes, se dejaron seducir por la noche y esa primera mirada de pasión, esa que es cómplice, esa que no miente, esa que brota incontrolable de las visceras y aflora por todos los poros del cuerpo, en definitiva, la que es pasíón pura. Entendí que el amor se vive a toda edad, quizás en algunas con matices diferentes, pero siempre se encuentra entre las sábanas húmedas, esas manos enlazadas, el abrazo que asfixia, la mirada que contiene todo el amor del mundo. Ellos eran mayores, quizás apunto de jubilar en una sociedad que los viera como estorbo, parecida a la nuestra; pero su historia era diferente, eran mas grandes que una cultura, eran representantes de lo mas puro que nos resta como clase humana y que nos diferencia de las demás, eran estandartes del amor, del intangible mas preciado, de ese que provoca ver los días de color, de ese que te genera mariposas en el estómago, de ese que te ascelera el pulso, en fin, del que te dice que siempre la locura puede ser tu refugio.

Se tomaron la mano en ese café desolado, pero lleno de ellos, posiblemente nadie mas pudiera entrar. En sus labios sonó la palabra amor, sí en esos labios veteranos, que en mi mente eran vetados para pronunciar esa palabra, más pronto caí, en que nunca la había oído sonar mas hermosa, mas humana, mas verdadera; pagaría el dinero del mundo, para que todo el planeta pudiera ser testigo de ese sonido del alma, no sólo por que era hermoso, sino porque, por ese momento, me hizo el hombre mas feliz del mundo. Se miraron desde sus asientos gastados y de una mirada entendí, que habían decidido gastar el resto de sus momentos juntos, dándose calor en el frío y siendo testigos de sus emociones. Se podía tocar el amor o quizás, el amor me toco a mí.

El amor vale la pena, aunque sea en soledad y no correspondido...siempre vale la pena.

2005-10-30T03:47:00.000-08:00

Los surcos que amanecen en tu rostro, día a día, no sólo denotan algo mas de vida, sino también algo mas de experiencia; lamentablemente, mi cuerpo no alcanza a dar cabida a todos los surcos que quiero tener, tantas arrugas como experiencias, tener todas las experiencias del mundo, que la vida encuentre en mí el receptáculo ideal para volcar su médula, ahogarme de vida, reventarme de situaciones diferentes e intensas que me permitan ver al mundo a diario con ojos nuevos, asombrarme a cada minuto de la misma pared, del mismo sillón, encontrarle sentidos insensatos a las palabras que expulsas con envidiable valentía, darme cuenta de que cada concepto engloba decenios de significados. Cuanto tiempo requiero para acceder a eso, tendré el tiempo suficiente para amanecer en todos los años que quiero?.

No creo, por eso vivo como demonio, a cada situación la valoro en extremo, lo que me permite sacar de cada vivencia lo mejor, y lo peor me lo paso por el culo, de ahí rumbo al olvido en pasaje sin retorno. Quizás por eso hay gente que no siente agrado por mí, las mínimas por cierto, pero ven en mi actuar cierta liviandad, pero no acceden a mi verdad, que no me desgasto en problemas, busco soluciones y de los líos me río a carcajadas batientes, así tomo distancia para solucionarlos mas rápido. Estas cosas son las que me ha regalado la vida, lo que redunda en un conocimiento acabado del género humano, bueno, ni tan acabado, pero si intenso; mas aún siento esa carencia de experiencias, claramente, nunca la voy a satisfacer en su plenitud, pero por empeñoso no me voy a quedar y ojalá en el ocaso de mi vida febril, pueda decir con aplomo que lo vivido y lo bailado no me lo quita nadie, me pueda despedir con la frente en alto, mirando a los ojos de quienes me rodeen en ese momento y si no hay nadie, también miraré fijo, no hay otra forma. Espero que en ese momento este lleno de arrugas y que cada una no signifique una experiencia, sino que cinco experiencias, que mis ojos encuentren interlocutores válidos, si se puede gente querida, para vertirles todo lo que aprendí en la vida, en esa mirada final. Probablemente luzca cansado, a veces me canso, pero será el esfuerzo final, el último del camino, quizás el mas valioso y poderoso.

Pensándolo bien, ojalá todos estén llenos de arrugas de sabiduría en su final, significará que la vida les dio la oportunidad de saborearla con pasión, que lograron distinguir el camino correcto, el cual siguieron con devoción y valentía, y lo que lograron andar fue con paso decidido y nítido, para que los que vienen atrás lo puedan ver. Espero que todas mis arrugas, cubriéndome el cuerpo desnudo, sean tantas, que mi aspecto cobre cierta deformidad, sin llegar a ser repulsiva, pero sí, diferente.

Muchas arrugas, mucho sinsentido, mucho sueño. El elefante triste me dijo que las experiencias daban arrugas de regalo, para que nunca se olvidarán y las recordáramos por toda la eternidad. El elefante esta triste desde hace poco, porque perdió la memoria y las arrugas perdieron sentido. Por eso tengo este blog, por si pierdo la memoria, ya que sé que estarán las experincias mas significativas de mi traviesa vida y las múltiples arrugas que me cubran nunca serán sinsentidos.

2005-10-25T01:26:00.000-07:00

No seré yo quien dejará
Que la muerte lo sorprenda
Como un animal pasivo
Devorado por la sombra
Quiero asociarme a esa muerte
Como una mujer pariendo
Para lanzar mi conciencia
Mas allá de la frontera
Sumergirme en el abismo
Aceptando ser la hostia
Disolverme dando gracias
En el infinito cáliz
Abandonar este mundo
Como una flor que se abre

Sin dejar de estar vivo
He decidido morir
Para aprender a reír
Como un recién nacido
Con saña de valiente
Desertando el parecer
He de dejarme caer
De la cabeza al vientre
Un nombre que no es mío
He de cesar de exhibir
Aprenderé a reunir
Al ser con su vacío
No me fabrico lentes
Nada es lo que quiero ver
No me hará retroceder
El canto de la muerte

Voy a quebrar el violín
Disolverme en el frío
Quiero un silencio sin fin
En mi cuerpo sombrío

Jodorowsky

2005-10-21T16:24:00.000-07:00

Me despierto agitado, algo sabía que no funcionaba bien, estaba sucediendo y yo no me daba cuenta. Me cepillé los dientes como de costumbre, rápido y mal, con mi cepillo desgastado y abierto como lechuga en celo, me bañé con agua helada, problemas con el gas, tomé mi desayuno de siempre, aire contaminado, frágiles destellos de Sol, lo más parecido a la fotosíntesis y me dispuse a salir luego de mi cuchitril. Bajo las escaleras y me percato de que la gente se cubre mas de la cuenta, yo no sentía calor, por lo mismo no entendía la acción de la gente, más poco me importo tenía ganas desesperadas de ir a un café con piernas que conozco cerca de mi casa y en donde las damas se esmeran hasta lo indecible por complacerte. Son todas exultantes, gozosas de sus cuerpos y claramente alejadas del sentido común, fascinantes para mí. Doblo en la cuadra que correspondía, veo el letrero de neón que señala mi destino y, con decisión, entro. Abro la puerta del garito y horrorosa fue mi sorpresa cuando veo que todas las mujeres tenían un solo seno, gigante, ubicado en medio de su pecho, acompañado de un pezón igualmente gigante; no caía de mi asombro cuando una dependienta me saluda con un gesto amable y un beso cómplice y cuneteado, me señala el interior, como sonámbulo accedí, no cabía en mí, cuando veo que el saludo entre ellas era chocar su pecho, con movimientos que en otras circunstancias hubieran sido sensuales, en otras circunstancias.

No sabía si irme o quedarme, no sabía que hacer, estaba absorto del espectáculo, por un lado quería correr y no ver mas ese dantesco y antinatural show, pero por otro, el morbo siempre me ha atraído y esta era una ocasión, especialmente singular, de ejercerlo. Tratando de controlar mis nervios, decidí preguntar a las dependientas sobre su situación corporal, tenía que ser cauto, en realidad, pensé luego, es imposible ser cauto con algo tan novedoso; así que decidí ser directo y franco. Llamé a una para pedir un café, se acercó con ese volumen en su frontis, tambaleándose de un lado a otro, a punto de desprenderse de su cimiento. Me señala que sólo hay café en su estado puro; mi vista se detiene sin pensar en su seno, fijándome desde donde nace, hasta donde llega, como se fija en el cuerpo, hasta donde llega, la eternidad de su pezón de ébano; estaba en ese ejercicio, cuando la mujer golpea mi cabeza con su mano y me encomia a pedir algo, de lo contrario me tendría que retirar. No me salían palabras al ver esa forma delante de mí, luego sólo siento el golpe en la espalda, caí de la silla en donde estaba y un musculoso escondido tras una cortina de raso rojo me arrastra hasta la salida, al mismo momento, en que las mujeres deformes me gritaban que me metiera los dos picos por el poto.

Mas helado quedé, ahora del morbo y el asombro, pase al miedo y al delirio. Pensé, dijo dos picos, no es algo casual, no es algo en lo que uno se equivoque; entendí que habían elevadas probabilidades de que sí tuviera dos miembros. Dejé de mirar mi entrepierna, para pensar con mas detenimiento en esto y tratar de controlar lo que estuviera sintiendo en ese momento que me estaba aniquilando el delirante raciocinio. Para asombro, nuevamente, veo que la gente que estaba abrigada en extremo, tenía dos tendencias, las mujeres se abrigaban su pecho y los hombres se amarraban cualquier cosa a la cintura ocultando su cola. Mi decisión estaba tomada, me devolvería a la casa y verificaría que es lo que estaba pasando, no fue necesario. Metí la mano en el bolsillo trasero para sacar mi billetera y para sorpresa me encuentro con un pedazo de pico, que nacía en la parte superior de mis nalgas. Dos miembros, una teta gigante…bueno, quizás y sea un mundo mejor.

La imaginación es mas importante que el conocimiento, lo dijo el señor de arriba, un judío que trabajaba en correos; en la medida que no sé limiten a lo dado y traten de abrir nuevos horizontes, estamos destinado a seguir evolucionando. Se dice que la Ciencia como tal esta destinada a morir, que los grandes paradigmas ya fueron descubiertos; no lo creo, sólo se duerme en seres timoratos y se renueva con nuevos bríos en seres dispuestos a pensar lo impensado.

2005-10-16T18:06:00.000-07:00

Fragmentos de amor se ciernen en mi mente confusa. Confusa de ilusión, confusa de alegría, confusa de expectativas, confusa de sinsentido; pero pronto recuerdo, que mi vida ha sido un sinsentido, entonces la confusión desaparece y puedo encontrar una cierta idea que me trae tranquilidad, la idea toma forma…forma de un aro delicado que cuelga de una faz delicada, de un mechón rebelde que no cede en su esencia ante nadie, de unas uñas cuidadas que transitan inquietamente en el espacio, formas, en definitiva, que me dicen que el sinsentido se acaba en ti. Todo camino tiene su fin, cada empresa tiene su meta, mi búsqueda incesante quizás se acabe en tu regazo.

Me enteré de ti sin saber, te cruzaste rauda, galopabas a mil. Me devolviste tres palabras, te mandé unas frases; el tiempo retuvo la colisión por unos momentos, pero una noche pervertida nos unió en diálogos inconexos, que luego cedieron a sangre hecha palabra, para en un sin darme cuenta, estar deseando cada suspiro hecho letra que proviniera de ti. Encontrándome frente a un monitor y esperando que salieras o, resignadamente, que escribieras. Fue repentino el proceso, de una intensidad que no he vivido, pero creo que me faltaba. Todo mejora entre nosotros nada se vuelve insoslayable, siempre nos perfeccionamos en esta raro andar, al principio fueron frágiles pasos y hoy son contundentes saltos que nos llevan mas alto en nuestro vuelo.

Hoy es tu Día, porque al plano de mujer, al cual deseo, se une el de madre y, siento que no hay forma en que lo realices mal. Tus narraciones me hablan de una madre esforzada, que ha vivido por y para sus hijos, has librado luchas gigantes sólo envestida del amor y la certeza de que realizas las cosas por una causa superior. La comunicación con tus hijos, me ratifica ese nexo invisible e indestructible que mantienes con ellos, que día a día enriqueces con caricias, con verdades, con ejemplo, en definitiva, con amor. Madre hay una sola y tus hijos, sin conocerlos, deben estar orgullosos de ti, has logrado criar a dos personas sanas y de bien, que claman a diario por tu amor, que han visto la dignidad y fortaleza con que afrontas tu vida y, en virtud a esa muestra contundente de coraje, pienso que te aman mas.

No sé adonde llegaremos en esta locura desbordada, llena de sueños, signos; esta aventura que la escribimos en nuestra intimidad, sólo de a dos, todas las noches. Pero no me importa, lo único que deseo es que continué y que cada día nos de la posibilidad de hacerla mas real, mas humana y menos ligada a la fantasía y la ilusión. Sé que estoy dentro tuyo porque te siento en el mismo nivel, incrustada al lado de mi corazón, durmiendo en mis sueños, inserta en mis acciones, siendo la motivación de mis planes. No tengo dudas de que nos encontraremos y esa fusión será universal, ya que el Universo estará complacido, los Astros celosos y la gente anónima sólo sentirá calor y una extraña sensación de amar. No encuentro palabras que contengan lo que siento, debe ser que el lenguaje me quedo corto y sólo resta la acción de nuestros cuerpos, rozarnos la piel, perdernos en miradas y encontrarnos en nuestros labios, estamos en el plano del no retorno, yo ya crucé el límite…porque mis palabras se agotaron.

Feliz día mujer del Hospital diurno, feliz día mujer de psicología, feliz día mujer de jogging contorneado, feliz día mujer de las tablas, feliz día mujer de 95 de corpiño, feliz día mujer inclemente a tu pasión, feliz día mujer de búsqueda constante, feliz día mujer de ejemplo de amor y coraje, feliz día mujer de mis sueños…pero por sobre todo, feliz día mujer por ser madre.

Sin foto, fue mi corazón el que escribió hoy.
A Ceci

2005-10-10T02:21:00.000-07:00

No entiendo muchas cosas, el amor es sin lugar a dudas, dentro de mis dudas, el que mayormente ocupa mi mente traviesa. Alguna vez adherí a la teoría de que es un proceso de aprendizaje, uno aprende a querer a otra persona, se comienza a identificar con acciones que resuenan en uno con profundidad, se aprenden modismos, de ahí que prontamente, se hayan creado jergas de la pareja, muletillas que sólo los dos conocen y los hace ser cómplices y fortalecer, de paso, el amor. Pero también pienso, que esa definición forzada mata lo más ideal del amor, quema en su raíz al loco romántico, ese que sin conocer se lanza como caballo sobre el viento, ese que arriesga lo que no tienen sólo por un beso. Si tuviera que elegir me quedo con el último, me parece mas valiente, mas fuerte, mas sincero, menos acomodadizo, en definitiva, mas rebelde. Claro que el otro te otorga estabilidad, le da cimientos intensos y profundos a las relaciones, las hace crecer sólidas.

Mi elección pasa por haber transitado por ambas veredas, en las dos el Sol quema, porque cuando llueve todos se mojan; pero la pasión del amor desbocado, ese irresponsable, genera un movimiento interno, te moviliza hasta la médula, te absorve en colores alucinantes, te transporta a sitios perdidos en su hermosura, te mueve como pluma; en ese lado la mente se pierde, porque deja de funcionar.

Mi problema surge cuando me pregunto si el amor es monógamo, alguien puede, sin lugar a dudas, amar a alguien por toda la vida, es más puede estar con ese alguien por toda su existencia, pero, que pasa si la pasión abre tu apetito, te da de probar un nuevo fruto y te seduce con su sabor. Que pasa, finalmente, si uno se enamora del amor, del estado visceral, de la pasión torrencial y elige, voluntariamente, estar siempre buscando ese primer beso, esa seducción divina que te dice viejo vive, no hay vuelta, no llegues a veterano pidiendo tiempo, mismo que te malgastaste en dudas, en peros, en excusas; no hay tiempo, toma, nunca dejes. No sé, no quiero llegar así al estado de reposo, mi vida no se merece ese tipo de cuestionamientos en su ocaso, lamentablemente no soy quien dirá la última palabra, por lo menos, trato de que así no sea.

Puede que sean ideas desconexas, puede que mi mente se desestructure a pedazos, puede que todo se quiebre; pero es que acabo de ver una película que me gusto en demasía y me abrió el gris cuerpo, me hizo, nuevamente, pensar en lo impensado; en gritar al viento, que las experiencias se viven, no se cuentan. Que no hay nada peor que caer en la anodina cotidaneidad, desestructurarse es la única forma de crecer. Los límites son tu prisión, busca tu plan de fuga, te lo agradeceras.

Laurel Canyon, se llama la película, actúa Frances McDormand, la da Cinemax. Sóbense mirándola, no hay otra forma de verla.

2005-10-06T01:21:00.000-07:00

Rápidamente me bajé de la cama, escuché la puerta crujir, sinónimo innegable de que alguien está abriendo, sólo tú tienes las llaves de nuestro departamento, eras tú. No sabía que hacer, la mujer aún yacía en éxtasis en el lecho, yo aún estaba cargado, el olor a sexo se hacía insostenible en el dormitorio y tú gritando de abajo, si me encontraba en casa. El tiempo corrió a mil en mi cabeza decadente, en un acto certero y seguro, tomé a la mujer de los hombros desnudos, bueno, su desnudez era total; la arrojé sobre su ropa, no entendió la intención y se aferró a mi miembro con vigor, pensé que se desprendía de mi cuerpo con la embestida, no lo hizo.

En lenguaje entrecortado y aún tembloroso, te ordené vestir, tú te introducías mi verga terracota en tus mandíbulas hambrientas; como pude me alejé de tí y me dirigí al encuentro de mi mujer, la situación tenía tal carga de ansiedad y nerviosismo, que no me vestí y fuí a su encuentro desnudo, me vió aparecer en el pasillo y se abalanzó sobre mí, sin mediar palabra, estaba desnuda frente a mi cuerpo, con ojos de sexo y cuerpo de pecado, como antes, como siempre, me exitó hasta el hastiazgo. La giré en su eje, su cara miró a nuestra pared adornada de mil recuerdos y yo observaba su nuca, con maestra sensualidad mi mujer puso sus manos en ella y se abrió lentamente de piernas, cadenciosamente, al ritmo del deseo que no quiere terminar, entendí que siempre quisó una situación como esa.

Sostuve mi sexo venoso con ambas manos, ejercí presión insensata y la penetré por su hoyo negro, el grito indescriptible de su ser, me dio a entender que el placer la desbordó. Al instante, se abrió como flor en primavera esperando por su polen; sin cuidado alguno, ejercí la presión que restaba para completar la misión, su grito se detuvo, lo ahogué con mi vigor. En ritmo febril, hundí mi ser en su retaguardia, sus aullidos en celo me daban la referencia necesaria para continuar; más de improviso, ví como mi amante miraba extasiada escondida tras la puerta, sin vestir aún, con los ojos perdidos en nuestro placer, clamando en silencio por participar. Algo raro hizo click en mí, giré, sin entender porqué, el rostro de mi mujer hacia el dormitorio ocupado por la otra carne, sentí como sus músculos se apretaban al instante, y al cabo de unos segundos se relajaron de nuevo. Se dirigió al encuentro de mi amante con seguridad escalofriante, me dejo con el sexo expuesto al pasillo y pidiendo respuestas. Mi amante abrió de par en par la puerta de la recámara, se amamantó del seno derecho de mi mujer, mientras ella acariciaba su pubis húmedo; fuí testigo de un beso descontrolado, de dos brasas que se quemaban mutuamente, me encaminé a esa hoguera dispuesto a convertirme en cenizas. Agarré sus melenas por la nuca y en un violento gesto, las lancé hacia atrás, las besé con locura, pasé mi lengua desquiciada por sus cuellos y las besé nuevamente. Sin darme cuenta estaba en medio de una orgía sin culpa, sin fin, sin meta, sólo lujuria y placer delirante.

Pasa un rato determinado por el vigor de mi miembro duro, mi mujer decide ir a tomar líquido, veo una mirada de complicidad con mi amante, me exito más. Aparece de improviso con un revólver, apunta entre mis cejas y siento el disparo. Me percato de mi muerte al verme con mi frente rajada en mil pedazos, mientras ascendía a una nebulosa de extraña luminosidad, las mujeres reían y se masturbaban con el tibio cañón del revólver. Giro un poco más la vista y veo como mi elefante predilecto me mira con tristeza, desolado en la cama y guardando una grabadora espía, que ratificará mi sospecha de que mi mujer también me engañaba.

Veamos quien ríe al último...putas de mierda

2005-10-05T01:10:00.000-07:00

Tenía esta labor pendiente, la debo por la fidelidad, por el aliento inclaudicable, por la admiración no merecida. Se denominaría tampón usado, nombre que se originó en un encendedor de poca monta, que tenía como peculiaridad el ser rosado y con la forma de ese artículo femenino. La idea era que yo le sacaría una foto, en donde, obviamente, reluciera su fenotipo, su color, para que fuera cara visible de su blog, más la electrónica con la cibernética me jugaron una nefasta pasada, no pude con ellas y me tuve que conformar con poner a este personaje del cual pronto sabrán su nombre de pila.

La historia es especialmente infantil, muy ligada al ímpetu del adolescente, en especial, a esa rebeldía que los años van guardando en el closet, estropeando en el trabajo, consumiendo en la pareja; esa de que nos jactábamos y que,en definitiva, nos hacía mejores.

Caminando por mi barrio, llegué a la casa de mi socio de andanzas, mas bien retraído, más bien inteligente, un buen chato. Me comunicaba minutos atrás que existía la posibilidad de asistir a un mini-recital (sean textuales en la interpretación), de unos primos de unos amigos de él; entro a la casa y allí estaban, ambos hermanos, sin parecerse, al mirarlos, se sabe que son hermanos. Siento cierto placer en sus ojos por mi presencia, a la primera risa afectuosa y transparente, entiendo que quizás me lo merezco. Entre bromas lanzadas a tajo abierto por mi boca desbocada, llegamos al lugar en donde tendremos que esperar la locomoción para que nos conduzca al recinto del magno evento; sin percatarme, nos situamos cerca de un borracho de esos de antaño, de esos valientes, que solos salen a conquistar el mundo bebiendo el brebaje de turno escondido en una chaqueta maloliente, entre disculpas se acerca a mi grupo, pide la limosna que lo acerque en algo a su destino, se le otorga, tomamos la locomoción juntos, se nos pega como lapa, la violencia no es camino...se escapa por esa noche.

Arribamos a un recinto en penumbras, el negro adorna todo, desde los pocos muebles del lugar hasta las espaldas de los comensales, de a poco me percato que a mi no me gusta ese tipo de música, es un grito exesivo, bueno, quizás es reflejo de la sociedad. Ya estábamos ahí, había que seguir. De la nada se abre la puerta, el ruido se hace mas ensordecedor y aparece una señora, claramente debería estar mas perdida que yo, pero para sorpresa mía saluda a los hermanos con un cariño sanguíneo, era su tía y madre de uno de los intérpretes de esa noche, el sin sentido se apodera de mis expectativas, no sabía que vendría. Entramos a un bar promedio, la diferencia la hacía el segundo piso y su estridente música en vivo, ahí sería el recital de los jóvenes que por buscar identidad se hicieron músicos. LLegan a la mesa un par de pitchers, envidioso en la esquina, llega otro más. El momento del espectáculo está por caer, nos avisan que el grupo esta listo, a esa altura con bastante alegría nos adentramos en la gente, no pudimos avanzar demasiado, quedamos al final de la galera, la música comienza a sonar. Con fervor religioso algunos parroqianos comienzan a entonar una canción, entiendo que son fans y vienen a saciar su sed de música, algo pasa que los sonidos no están como debieran, más que importa, la muchedumbre piensa lo mismo que yo y con saltos endemoniados me lo hace saber. Mi amigo queda blanco, me señala paralizado que el piso bajó no sé cuantos centímetros luego de los saltos elásticos y vigorosos, que él lo vio con sus ojos sin mentira, creo que fue el único, porque nadie amaina en su pasión desatada; atrás mío aparece un ser desaforado, se dirige directo a los equipos y los corta de tajo, el silencio. La primera teoría que esbozé fue que al vocalista le había dado un paro respiratorio y estaba apunto de morir, no era mala muerte; estaba equivocado, nuevamente la figura de la tía de los hermanos fue la respuesta, nadando entre la multitud llega donde nosotros y nos señala que se suspende el recital porque el piso está cediendo, mi amigo tenía razón. Sin mediar mas explicaciones el dueño pone fin a la actuación, los jóvenes están atónitos, el maldito carcelero había puesto fin al sueño de una noche, se medita un momento y se clama por el derecho a justicia, la consigna fue, se te quema el local o devuelves el sucio dinero. No hubo cenizas, tampoco dinero. Los jóvenes tenían cercenadas sus almas, los padres también, esa era mi idea hasta que veo al pequeño baterista, con sus baquetas del porte de sus piernas murmurando...guatón culiado métete la plata en la raja.

Me acordé de su edad, me acordé de la rebeldía que se me fue por el water alguna noche de borrachera y entendí que sus vidas florecen y que las oportunidades se merecen y ganan. A ellos no les faltarán.

El personaje de arriba se llama Anders Celsius, también el grupo de esta singular noche, los hermanos siguieron riendo con un cariño que se agradece y mi amigo se fue con ellos a su morada. La noche termino, el piso no cayó y el pequeño de la baqueta escupió una historia en mi oído...ésta que hoy he contado.

Con cariño a Talo y Karen

2005-10-04T23:30:00.000-07:00

Que pasa cuando la fuerza te supera, ese algo externo te ahoga en nieblas de las cuales no puedes salir y cae con todo su poder sobre tu alma. Hay fuerzas de las cuales no puedo escapar, me siguen como sombra, cubren mi visión, me dejan ciego y librado a la fuerza incontenible de mis pulsaciones; en esos momenos la rabia llega a puntos álgidos para mi conducta, me trastoca y en ocasiones me torna violento, bueno, la violencia no la vuelco contra otros seres, sino contra objetos sin alma, de esos que no se quejan. Más últimamente la fuerza cobra otro sentido, mucho mas intenso y en ocasiones si se torna contra seres, en realidad, contra mí.

Siempre he pensado que la violencia no es camino para nada, no es solución de problema, la violencia castigada con violencia, sólo es mas violencia decía Hegel; estoy en concordancia con esa opinión, pero entonces, que se hace con esa rabia que te ciega, te vuelve sin razón, más cercano a un animal en celo que a un humano. A veces todo se vuelve rojo y me nace un vómito incontenible que surca todo mi ser de un golpe, sólo lo aquieto con movimientos bruscos, por lo general, dirigidos a otros seres inertes, patearlos, escupirlos, remecerlos, a veces, resulta sanador; pero cuando conoceré el límite, cuando sabré que hasta aquí se llega, de hecho, es bueno darle salida a esos sentimientos?. A veces me siento librando batallas que no comprendo y, claramente me superan, sólo sé que puedo llegar a ser instrumento de algo superior, que me utiliza y me reconforta con engaños agradables, que me calman. Más la bola ardiendo sigue cercenando mi interior, siento como paulatinamente me devora, me deja sin defensas y me expone con premura a los arrebatos de mi ser, mis instintos poco a poco toman el control de mi destino. Siempre he pensado que el hombre es emotivo antes que racional, pero es bueno tener un piso de conocimientos que te digan como actuar de manera adaptada en determinadas circunstancias, mi piso esta roto, se quiebra a cada segundo, los parches que le adhiero sirven, momentáneamente, sólo momentáneamente. Será ese el precio que debo pagar por encontrar eco en la eternidad; muchos fueron absorbidos por el alcohol, otros tantos por su hedonismo, a otros su ego los dejó opacados en algún rincón oscuros y maloliente, quien sabe si a mí me toca seguir el camino de la rabia irracional, esa que no se expresa se vive.

En la soledad de mi prosa he encontrado cierto refugio, debe ser por eso, o uno de los motivos por los cuales, escribo con fuerza, haciendo sonar las teclas, que se escuche que estoy creando, quizás sea la última forma de expresarme sanamente, adaptadamente. El silencio vuelve a inundarme, la calma la siento mas cercana, ni el ladrido desmedido de mi perro, ni las bocinas de los atochamientos cercanos me sacan de mi rumbo, tengo ansia de paz, por fin que la calme se apersone ante mí...estoy solo como el faro y librado a la suerte de la furia que me ahoga.

La rabia no es tema, es válida; la sangre que me cubre sí es tema, es pecado.

2005-10-04T17:03:00.000-07:00

Cuantos creen en tí, ojalá yo tuviera la misma fé...aunque a veces la tengo. A veces creo que eres de esos que siempre quiere dejar huella, sin importar que esas huellas te dejen solo; aquí aparece otra reflexion, tú eres solo, son pocos los que te siguen el paso, tus frivolidades, tu humor, tu forma de ver la vida, pero más que nada estas solo porque te aburres rápido, con velocidad abismante llegas a la solución del problema, a la realización perfecta de la ecuación y te enteras de golpe, que la gracia de la vida no radica en el severo rigor de lo complejo, sino en la sabia calma de lo cotidiano; esperando la gran alegría se pasan las pequeñas risas. Ahí vuelves, nuevamente, a entender la simpleza de las cosas y la risa se refugia en tu boca como siempre. En lo simple esta lo bello, bueno también está el corazón del planeta, ese que palpita en tí con furia, ese que te guía a cada eslabón perdido, ese que te dice que no claudiques en la búsqueda de tu sin sentido, de tu quintaesencia.

La simpleza es la que se clava en el corazón del planeta y estalla con deseo por todo el universo; tú lo sabes, más que antes, menos que mañana, así se van despejando las interrogantes que te agobian, con esa velocidad, con ese tiempo. No seas glotón, entiendo cuando te quieres devorar todo de una vez, crees tener la rapidez necesaria, pero la luz violeta por medio de la que se transmiten las esencias basales del universo, no son accequibles a tí; al final de tus días en el reposo eterno de tu alma insaciable y tu mente inquieta, verás por una sola vez pasar la luz, es de esperar que no te estes tocando tus partes íntimas, para que puedes agarrarla y acompañarla a surcar los secretos del cosmos, no como aderezo intenso, sino como premio a una vida de búsqueda incesante.

Ahora esta en calma, en el artículo de arriba te desquitas, entiende que el tiempo pasa y atraviesa en distintas dimensiones al espacio; un día de tu vida equivale, en general, a varios de otros, a veces también a uno; pero lo que no lograste hoy, lo lograrás mañana, con mas fuerza, mas astucia, con todo el calor de tus visceras y la claridad de tu mente; recuerda que en lo simple esta la esencia y la esencia lo inunda todo.

Tómate ese trago, te lo ganaste en algún momento. Chao nos vemos mañana...como siempre.

2005-09-28T07:41:00.000-07:00

Ya van dos días y las imágenes aún galopan con frenesí en mi mente eterna y sacudida por la caña infernal.Son imágenes que merecen permanecer por el tiempo y hasta el fin de mi existencia; imágenes que hablan de héroes que se juntaron para celebrar a uno de sus principales exponentes y, como entonces, como siempre, se portó a la altura de la situación.

El camino se hizo eterno, por oscuros recovecos nos adentramos en una avenida de misterio, sin luz, sólo esperanza y ansiedad. Se abrió la puerta del recinto que nos cobijaría, era la parcela de Andrés “sin pelos” Campos, un personaje de peculiar apariencia que paraliza con su cariño. Nos adentramos en el recinto, éramos los primeros en llegar, yo venía acompañado de personas con las cuales nunca había tenido charlas extensas, sólo compartíamos el mismo cariño por el celebrado…la noche permitiría generar vínculos mucho más profundos y, claramente, cambiar el matiz e intensidad de la amistad. De fondo sonaba, si mal no recuerdo, Camilo Sexto. Desembarcamos por nuestros medios en el golfo verde de la parcela, nos encaminamos al lugar específico en donde el ritual iniciático tendría su epicentro, espléndido escenario, sólo digno de la casta que cabalgaría con valentía y coraje durante toda esa noche inolvidable. Sin miedo y a paso firme nos dirigimos al interior de la cocina en busca del tesoro que el cooler escondía, se encontraba anexado a una esquina; recién al abrirlo nos enteramos de cuan grande se venía la noche. Llenamos las copas y empezamos a celebrar, rápidamente los demás comensales hicieron su arribo, caras que no conocía, pero que emanaban esa intensidad de diversión que unía a todos los presentes. El trago estaba alegre de que nosotros lo ingiriéramos, quizás cuantos lo tomaron y jamás retribuyeron ese cariño, nosotros éramos profesionales y sabíamos como tratarlo, en un abrir y cerrar de ojos el néctar comenzó a circular con frenesí, se multiplicó en los vasos y los vasos se multiplicaron, recorrió con impúdica libertad nuestras gargantas, haciendo variar nuestros decídeles y serenando esa sed demoníaca que de pronto se apoderó de todos.

No sé como se me vino a la mente el concepto de superhéroes, en ese momento fue uno más de tantos conceptos emitidos, la noche encontraría el motivo de mi impulso. Cada vez la vista me retribuía con imágenes de antología el cariño que flotaba en el ambiente, se sentía el cariño, casi se tocaba. Pero pronto comienzo a distinguir, para inquietud mía, que la noche no sólo quiso reunir buenos amigos, sino que esos amigos además poseían poderes ocultos, extraños, potentes. Todos y cada uno de los presentes había sido héroe de su vida y no ha permitido, bajo ningún pretexto, que ésta pase por delante de sus ojos como película, han tomado la dirección de la misma, han sido protagonista de su historia, no son de los que se esconden en la ventana de la inoperancia, mucho menos de los que se justifican en la modorra de la mediocridad; claro que eran héroes, sólo restaba determinar los poderes de todos.

Comienzo a distinguir a algunos que con una habilidad envidiable daban una flexibilidad nunca vista por mí a su rostro, pudiendo en determinadas circunstancia, juntar los ojos con los oídos, la boca con la pera y las cejas con la nuca, era un espectáculo terrorífico, supe de inmediato que su don era desfigurar su rostro para causar espanto, me fascinó ese poder. Luego noté que había otro tipo de superhéroe, ese que te miraba con cara de desinterés, porque básicamente no hacía foco en ti, pero a eso le agregaba un hablar en jerga antigua o quizás una mezcla de jergas, que pronunciadas por una lengua pastosa, daban la forma de una comunicación hipnótica, esos eran los más peligrosos, porque por medio del hablar inconexo se apoderaban de tu alma hipnotizándola. Luego había otro grupo más corporal, en donde los poderes estaban limitados por sus capacidades físicas, algunos de ellos te engañaban fácilmente con un paso inseguro y frágil, pero al acercarse a ti daban saltos infinitos, para caer de espaldas al suelo y volver a pararse, ellos generaban desorden y confusión, ese era su poder. Hubo uno que poseía un poder especial, cayó en trance místico, todos nos acercamos al suelo a verificar su estado, más pronto me percaté que se estaba desdoblando para invadir nuestros cerebros y traspasarnos sus prejuicios censuradores y castradores, al parecer su alma fue a dar una vuelta muy larga, porque nunca volvió del trance. Creo que en estos grupos se aglutinaron todos los héroes de esa noche, además del cariño inmenso que se tenía por el ser que nos unió. Luego de entender que la Liga de la Justicia estaba sesionando en ese lugar, de percatarme de los poderes de cada uno; entendí un concepto quizás mas profundo y que básicamente nos enlazaba a un nivel mas inconciente, al mirar los rostros de los compañeros de andanzas me percaté, de que fácilmente me encontraba en esa mirada, en esa actitud, en ese andar sin miedo, estábamos cortados todos por el mismo molde, éramos reconocibles fácilmente, nuestras conductas, si bien bajo diferentes matices, se estructuraban bajo los mismos principios; la valentía, el coraje, el avanzar antes que retroceder, la simpatía, la risa; y un cariño infinito por el comensal principal. Fue el regalo mas preciado de esa noche, reconocerte partícipe de una casta que no se muere, sino que está más viva que nunca y de la cual somos agentes certificados.

No caía de mi sorpresa, de mi felicidad, cuando veo al principal responsable de esta gesta heroica, como pude me encaminé a confundirme en un abrazo afectuoso, a veces la meditación traba mi capacidad motriz, no sé cuantos más decidieron lo mismo en ese preciso instante y resulto un abrazo gigantesco, memorable, una ruma de amor que sofocó a todos los integrantes, luego el desenfreno, el desorden movido por la felicidad, quizás no exista desorden mas organizado; pero siempre el gran comensal con su vaso empinado al cielo, creo que dando gracias, yo también lo hubiera hecho, y siempre dispuesto a jugar en esa noche lúdica.

Se te agradece zombeca la amistad, en algunas otras la orientación, en lo personal, se agradece el espacio lúdico y sin prejuicio, ese que guía y te hace mejor. Tantas noches que se aglutinaron en ésta que resultó, por lejos, la mejor; no creo que se pudiera hacer un fin de ciclo mejor, cerraste como hombre grande la puerta de tu soltería y, no me cabe la menor duda que iniciarás la de casado como gran hombre. Sólo agradecimientos para esta incursión, sólo palabras de amistad para todos los que llegaron a la reunión y esbozemos sólo sonrisas en el momento del encuentro sabático, porque las palabras sobran...quizás las puse todas.

Agradecimiento especial al hijo de Antonio, que con su corrida Líder del Domingo , me regaló una imagen que pernoctará conmigo por un tiempo indefinido; también, al Señor Christian Lopez, por la bocanada de aire nuevo.

2005-09-19T21:52:00.000-07:00

Cuantas veces te he ingerido en exceso y buenos momentos me has brindado, lamentablemente, otros desagradables también. De esos últimos es de los que hablaremos ahora, de esos que terminan en riñas, de esos en los que parezco estropajo o títere movido por tus grados, aún no logro vencerte en ciertos ámbitos, tenía la esperanza de realizarlo, más los daños resultaron letales, destruyen amistades y minan confianzas; y lo peor es que bien destruídas están. Tu néctar me supera, tu deseo se torna morboso y tu ingesta resulta siendo compulsiva, anestesiante, sin recuerdo; quizás cuantos tragos fueron esa vez, quizás cuantos aquella otra, tantas veces he perdido la cuenta, otras tantas la he recuperado, pero sólo para volverla a perder. No tiene sentido lógico tu absorción, sólo el placer de tu sabor, ni siquiera me valgo de la verborrea de que invistes a algunos, porque ya la tengo, nací con ella; ni siquiera me valgo de la valentía que otorgas a cuenta gotas para el acto de seducción, porque nací seductor, de hecho, me lo expropias a cada sorbo, convirtiendome en un mal espectáculo de quinta clase. La poesía en tu húmeda esencia se destruye, maldito asesino, maldito deseo...voy a buscar dos hielos pa'mi trago.

Que tienes que embaucas a la gente con tal impunidad y aprobación, que tienes que a las mismas personas las llevas por senderos oscuros, inundados de soledad, carentes de afecto y a pesar de todo sanadores, agradables, embriagantes. Tantos puños lanzados, tantas risas tiradas al aire y perdidas en la memoria de sombras humanas, por lo menos eso me permitistes entregar, maldito egoísta. No sé a que puerto llegará nuestro compromiso, pero es menester ponerle forma diferente, de lo contrario saldrás herido, porque te abandonaré sin compasión y quedarás sin mi presencia que te hace ser diferente, que te llena de compañía, que, en definitiva, te hace ser mas que un simple líquido cálido y sensual. No estoy dispuesto a perder nuevamente la cabeza por tu presencia, cada vez me cuesta mas recuperarla y se aproxima el día en que no la encuentre de nuevo; no me perderé en tus caricias, no te haré mas el amor...espero.

Esta reseña lleva implícita una disculpa, nunca las doy porque no exijo explicaciones, pero son años compartiendo. Me puse sensible, se acaba la prosa, es hora de descansar...un último trago y espero que nos veamos mañana.

2005-09-14T21:18:00.000-07:00

Por las mujeres sin culpa, esas que van por la vida sintiendo y viviendo el momento, mirando con disimulo, de reojo y sin disimulo lo que desean. Lo obtienen, lo exprimen y se largan, sin palabras, sin despedidas, sólo recuerdos de buenos momentos. Por esa mirada de fuego que quema las palabras y las vuelve cenizas, de esas que el viento sopla sin esfuerzo, de esas que no tienen peso, de esas que se someten a miradas de fuego. Por ese cuerpo lleno de sexo, mismo que disfrutas sin miedo, con provecho y pasión, como animal, con furia y fuerza; bueno, sólo como debe disfrutarse. Gracias por meterte las palabras de tus padres, las de la sociedad, las de la Iglesia y todas las demás...por el orto; ese acto de valentía te elevó, te hizo mejor y segura, dominas y no eres servil; no te anclaste en pasados censuradores y coercitivos, rompiste las cadenas con potencia y te hiciste mujer, deseada, admirada...si hasta me gusta verte lustrar tus dientes. Todo se vuelve inseguro bajo tu sombra, tus movimientos son certeros y sin duda, me haces sentir frágil y sólo me quedan esos momentos de intimidad, calientes de seguro, pero efímeros y vacíos. No hay a que atenerse, sólo a mi sexo y al tuyo, sólo a la cama y al espejo del techo, sólo a los rones y las papitas para picar, sólo a tu tiritar y mis gemidos, sólo a tu cabeza en mi pecho y a mi brazo rodeándote, sólo a tu premura urgente y mi deseo de volver a verte, sólo a tu deseo de verme y mi regalo, sólo a la complacencia de tu rostro y mi nueva erección...sólo a tu "llámame". Luego el vacío, mi vista en el espacio de mis recuerdos, se pierde en imágenes insulzas, sin sentido, buscando refugio a tu torbellino...no lo encuentran.

Soy el débil...por hoy

2005-09-09T12:38:00.000-07:00

No creerán cuando termine de contarles esta anécdota, siempre sucede que historias como esta son contadas en radios de dudosa procedencia, por lo general escondidas en algún dial oculto o simplemente se ven en tv como hechos impresionantes, bueno algo de eso hay acá. Atención, era un día de Sol, no hacía calor, pero era un día con Sol, yo participaba en una liga de futbol y era el capitán de mi serie, lo que no es mucho decir a la luz de los resultados; cuando llegué al recinto deportivo, las dos series anteriores habían sido voleteadas por los rivales de turno, nada del otro mundo. Nos tocaba entrar a la cancha y aún recuerdo las palabras sabias de nuestro coach...cabros traten de que no nos voleteen. Sin lugar a dudas, un sabio del deporte rey. Como sería un día especialmente raro, en particular para mí, todo partió de manera singular, al pitazo inicial, siguió un toque perfecto de un compañero hacia mí, yo con igual maestría devolví el balón a uno con mi misma polera, hasta ese momento (eternos 30 segundos), éramos dominadores absolutos, pero en eso no terminó, con hermosa sorpresa comienzo a percatarme que todo el equipo empieza a devolver las paredes a quien correspondía, los pases son a los de la misma polera y, en actos heroicos, estábamos quitando pelotas en el medio de la cancha, éramos un show. Más las sorpresas estaban recién comenzando, para asombro de todos, en una jugada repleta de lujos, nos acercamos con tal desición al arco rival que le pudimos marcar un gol, perdón...golazo. Todos saltaron a fundirse con nosotros en un abrazo eterno, era el primer gol que marcábamos como serie en el presente torneo (era la 8ª fecha), estábamos rebozantes de alegría, incluso y, si me apuran un poco, diría que hasta al árbitro esbozo una tierna sonrisa ante nuestra proeza. Nos juramentamos mantener la diferencia y aumentarla de ser posible, claramente era un día especial, pero no milagroso, sin darnos cuenta íbamos perdiendo 4/1, del resultado no me acuerdo, pero creo que no fue verguenza...grande.

Se acababa el día y también mis ganas de estar en el recinto deportivo, decidí en un acto poco usual en mí, andar por la ciudad, me mentalicé en tomar alguna micro con rumbo incierto y recorrer Santiago. No lo hice, tomé un micro hacia el Cajón del Maipo, en el recorrido aprecié como el cielo se tornaba gris, el Sol cedió, sin ningún tipo de lucha, a los cariños de las nubes quienes lo taparon con desición, eran nubes negras de esas que avecinan tormenta, más no me importó, tenía ganas de ir al Cajón, el trayecto es extenso, el camino sinuoso y las micros lentas, como señalé, no sería un día normal. Ya pasado las Vizcachas, bien pasado, en uno de esos recovecos que nos ofrece el paisaje por esos lares, decidí bajarme, sin mediar motivos racionales, detuve el micro y decendí; era un sitio que conlindaba con El Maipo y un imponente maciso de roca de la cordillera, sentir esa sensación me devolvía de inmediato a mi niñez, en donde en compañía de algunos rufianes realizábamos fechorías a destajo. En ese sector de lo que más me gustaba era El Volcán y Baños Morales, termas de agua amarilla en donde el agua más helada te dejaba rojo como jaiva, pero la salida del agua...uff, aguante valiente, te congelaba hasta dejarte las huevas como bolitas de cristal. En fin, eran parajes alucinantes, de los cuales me nutría y divertía. El camino era abrupto, de la nada siento como gotas de lluvia recorrren mi cara, maldición, la lluvia se apersonó; como presuponiendo que será una lluvia extensa de inmediato el Río Maipo aumentó su caudal, es una fiera ese río, parte en dos la Cordillera y se pierde en el Oceáno Pacífico en un torrente furioso, me fascinaba mirarlo desde siempre. La lluvia jamás ha sido impedimento para mí, seguí avanzando; abran sido 20 pasos cuando las gotas dan paso a granizos del porte de garbanzos, que con inclemencia azotaban todo lo que estuviera a su paso, rápidamente me pude parapetar en un negocio aislado, sin nombre, sin mercadería, con un viejete de incierta edad que con mirada curiosa asentía mi presencia, calmaron un poco los granizos, pero llovía sin frío, lo que sólo significaba que no pararía hasta que a las nubes les diera hipo, por lo menos, eso me comentó el añoso hombre. Salí a caminar no más, que tanto, es sólo agua y estaba bien equipado; me encaminé rumbo Río Maipo, bajé con experticia las húmedas planicies para acercarme lo que más se pudiera a su torrente, cuando me disponía a tocar su agua, distingo una luz sin nacimiento ni fin, era un rayo, hermoso, fuerte, luminoso, ví como se esforzaba por tratar de llegar al agua del Maipo, zigzaguendo en el aire, eran líneas rectas que se quebraban en noventa grados buscando con desesperación su húmeda guarida, en la retina me quedó su estela por varios segundos, sólo lo interrumpió un ruido infernal que venía acompañándolo mas un movimiento de la tierra me imagino que de la misma procedencia, fue impresionante, claramente sería un día especial. Los granizos no amainaron, la lluvia tampoco, menos lo haría yo, seguí caminando en busca de no sé que, comenzé a mirar el cielo tratando de adivinar cuando vendría otro rayo para poder verlo en toda su dimensión, en eso me percató, para total placer mío, que estaba cerca de la Garra del Diablo, lugar conocido en San José, por su historia de miedo e importancia. Dice la leyenda, que cuando al Diablo lo expulsaron del Cielo, en su lucha por la desición injusta, trató de aferrarse a lo que fuera para no caer en las tinieblas, en esa lucha descarnada, sus garras se prensaron en una ladera de la cordillera dejando su impronta marcada para siempre, él no pudo con la lucha y cayó al Haberno...su residencia actual. Bueno yo estaba a metros de esa historia fascinante, que mi abuelo, me contó en mi primera pubertad casi infantil, obviamente me dirgí a contemplar el espectáculo, sin dejar de ver al cielo por si ofrecía otro show pirotécnico, las tapas. Me acercaba con premura, cuando siento un escalofrío a mis espaldas, sólo ví la luz y que una fuerza descomunal me lanzó contra la ladera de concreto y roca, no recuerdo más hasta que despierto entre las manos del viejo de extraña mirada.

Como señalé en un comienzo, esta historia es extraña y aquí viene lo más extraño de todo, al reintegrarme paulatinamente veo con asombro como el veterano inmortal, me mira con extrañeza suprema y veo, para horror mío, como mi cuerpo había sufrido cambios producto del impacto del rayo, muté. Me salió un seno en medio de mis dos tetillas y mi pene tomó un grosor dañino, estaba atónito, incrédulo, también fascinado...mezcla rara no. Traté de levantarme, pero no pudé, el ancestro del tiempo (viejo), me señaló que podría ser por que mis espaldas tenían una suerte de...alas que modificaron mi carroza. Miré al cielo, pidiendo alguna explicación y me percaté que había ido a parar bajó la Garra del Diablo, entendí de inmediato que el cachudo metió la cola por acá. La lluvia no daba tregua, los granizos sí. Estaba en estado de shock, no sabía que hacer, me levanté con esfuerzo titánico, el peso de las alas...no les cuento. Me pusé frente a la garra del Diablo y la escupí, iba a echarle un par de chuchadas cuando siento que el seno desaparece, rápidamente entendí que había que escupir a la Garra, y así lo hice hasta que mis mutaciones desaparecieron suavemente, eso sí debo reconocer que las alas me dejaron seco de tanto escupo lanzado, pero estaba entero y normal. El anciano miraba con extraña devoción mis actos, pero me tenía que largar, justo a lo lejos veo que viene la micro, tengo que partir rápido o se me pasará, salgo corriendo sin darle las gracias al veterano, filo; alcanzó a tomar la micro, venía bajando así que de todas formas vería al vejete y podría despedirme, cuando pasó por su lado le pegó un grito de adiós, no me responde, sólo veo como lanza sin parar escupos a la Garra del Diablo.

No se mezclan días de lluvia, derrotas abultadas, nubes negras y viejos de curiosa mirada.

2005-09-08T16:33:00.000-07:00

Cuando supe que en nuestros besos cabía todo el amor del mundo, entendí porque me gustaba tanto besarte, de improviso, con aviso, sin motivo y con razón. Sentir esos labios de azucena y carne fresca, rozando los míos, apretando los míos, son recuerdos hermosos; que me hicieron percatarme de que lo más vivo de la cara es la boca y lo mas vivo de la boca son los labios; esos labios presurosos que luego de dos besos no tenían prisa alguna. Más no era todo lo hermoso de esos labios, a veces y sin mediar provocación, comenzaban a transmitir un susurro que paulatinamente me envolvía y me llevaba a estancias paradisíacas, sensuales y cargadas de pasión; a veces me parecía, que si pudiera poner un termómetro a la temperatura de esos susurros, confirmaría que aumentaba con cada palabra obscena y erótica, en realidad con cualquier palabra. La ubicación de tus labios siempre precisa, certera, sensual, rodeando con arte el cuello para clamar detrás de la oreja cualquier sin sentido que te permitiera hacer presente ese hálito de pasión, que claramente se sentía y se entendía. Sí, en nuestros besos cabía todo el amor del mundo, por eso puede ser, que cuando nos besábamos el tiempo se paralizaba, la gente se detenía, el viento no soplaba y El Sol o La Luna, dependiendo de la hora, nos daban la espalda, pobres envidiosos, por eso estan tan solos. Quizás sentían el amor que emanaba de nosotros, quizás sabían que se terminaría y era necesario verlo para anclarlo en la memoria del universo...quien sabe.

Después de tus besos, quedaba el hambre de más y luego, a los besos, se le agregaban caricias, algunas eran al comienzo ezquizofrénicas, pero luego adquirían la cadencia del lenguaje de la intimidad, lenguaje que se escribe de a dos; de las caricias apropiadas en los lugares correspondientes, nos saltábamos sin mediar acción, a la pasión incontrolable, ese que viene con gemidos, esa que causa placer, esa en que nos volvemos animales y remontamos a nuestros comienzos como especie, esa que, en definitiva, nos permitió convertirnos en uno siendo dos. Y de esa mezcla de pasión, amor y sexo; luego de un buen rato quedabamos extasiados, desnudos en la cama o el living o el baño o la cocina o el techo, etc. Rozándonos, con pequeños estertores productos de la acción cometida, tiritando, con el aire cortado y mirándonos, como jóvenes sin responsabilidad, a veces como niños en complicidad, pero siempre como amantes furtivos. Luego tu mano envolvía la mía, me movías sin esfuerzo a tu plexo, al cual rodeaba con amor compulsivo con mis manos de protección y al instante, estabas reposando en mi pecho y mi mano acariciaba tu pelo.

Y todo por culpa de esos besos en donde cabía todo el amor del mundo

2005-08-30T03:37:00.000-07:00

El agua de lluvia esquiva con deseo mi cuerpo desnudo, espero su purificación, sólo me da la fría indiferencia de su roce húmedo; trato de seguirle la corriente, salpico todo charco cercano, giro con los brazos extendidos hacia el cielo, suplicando su perdón, mójame, ahora; nuevamente las gotas se aquietan, disminuye la contundencia de su avasallador poder, se convierte en garuga, casi viento húmedo. Caigo abatido, mis manos rodean mi cara, la decepción toma forma de siniestro fatal, estoy perdiendo la razón, mi alrededor se torna de un rojo furioso, sólo quiero limpiar los pecados de mi vida, entre tú y yo, dame el baño de esperanza, sólo la esperanza de que se puede empezar de nuevo, borrar todo, partir de cero. Tus gotas traen la fuerza del perdón, tantas veces me he escondido de ellas, refugiándome en los techos de mi miedo, bajo el paraguas de mi soberbia o simplemente viéndolas desde la ventana de mi vergüenza.

Nuevamente alzo los brazos a tú encuentro, las gotas me tocan con desdén, sigo alargando mis extremidades hacia ti, las gotas las siento cada vez más profundas y me dejo empapar por ellas, me inundan con su paz, cada gota que se desliza por mi membrana sin corazas se lleva un pecado enquistado cerca de mi alma, necesito de todas las gotas del mundo, para sacarme todo el dolor del alma. Tu ducha celestial cae sin respiro y se lleva de a poco los pecados míos, con mi mirada sigo el torrente de agua que nace con fuerza bajo los dedos de mis pies y se pierde lentamente en la onda nansa. Veo alejarse la mirada pervertida hacia tu hermana menor amigo mío, los deseos hacia tu mujer lejano vecino, la apropiación ilícita de tu dinero abuelo; todos y cada uno de mis pecados se aleja y me libera de su peso, mis pies sangran de dolor, más es el dolor más hermoso que he sentido, tan real como la muerte o tu pelo azabache mujer de mi vida. El torrente se hace caudaloso, porque no sólo lleva tu agua purificadora sino que además está lleno de mi perversión, maldad, egoísmo, soberbia; el agua se torna gruesa, fuerte como el pecado, incontrolable como el deseo y dañina como el mal. Creo estar quedando limpio, puedo levantar la cara sin temor, ni vergüenza , puedo volver a mirar a los ojos sin culpa.

Levanto mi rostro hacia la lluvia inclemente tratando de buscar la respuesta, no la veo; pero sé, que se depósito en mí, me limpiaste para permitir que continuara el camino. Mi arrepentimiento será vigilado por mi memoria y vivir en el dolor causado a otros será mi penitencia; trato de reintegrarme, es dificultoso, he quedado completamente débil, tu absolución húmeda me golpeo con fuerza. Simplemente no puedo caminar, éste es el pago justo por mis pecados?, me quieres castigar con más vigor?. La gente se aglomera a mi alrededor, ahora no sólo no puedo moverme, tampoco consigo hablar. Me levantan entre varios, no logró oír lo que dicen. Por fin consigo verte, vienes a buscar lo que te corresponde. Entiendo, ni siquiera la lluvia logró lavar mis pecados y sólo la muerte permitirá que me limpie, entraré al siguiente estado puro, con la esperanza de empezar de nuevo y hacer por fin las cosas correctamente.